現在頭還滿痛的（？），喉嚨也有點痛，連帶的耳朵也有點痛。
在這麼痛的時候還是莫名地想寫點東西（？）。前幾天都是８點９點就上床了。
這周開始上課了，只要一堂課教到後面，喉嚨就會開始痛，不曉得是自己講話的方式有問題還是怎麼的，總之過兩天又會好點，但又上另一堂課，又會再發作（？）。
有時候真的上了課，見著了學生，才會對想教什麼有一點想法。
（看著別人一臉茫然的時候，就在考慮之後的幾堂課（嘆））
不過這個標題不是要講上面這些事情。
大概一周前我讀了一點《親密關係》，裡面提了一些跟創傷有關的事，我也就想想自己的經驗。
很多創傷其實就是，在當時的年紀、當時的智慧、當時的情況下，認為（或實際上）自己無能為力解決眼前的問題，因而受傷；而這樣的經驗到了長大以後，面對同樣的情境，縱使自己已經有了智慧，有了能力可以解決問題，但仍因引起創傷經驗的感覺而覺得受困、難過、生氣。
對我而言比較印象深刻，讓我反應很大的事情大概有幾件（廢話），不過這裡可能只會寫１～２件吧，其他其實也都寫過，只是在茫茫文章海裡。
在高中的時候，有次有個同學約我去麥當勞唸書，精確的講法是，他請我教他數學。
我大概是準時地到了，時間大概是中午左右吧。
他還沒到。
我等了一段時間以後，就拿手機撥給了他，他沒接。
過了一段時間以後，我就又再撥給了他，他還是沒接。
至此為止還算是正常的發展（？）。
要精確地描述當時的感受是很困難了，被遺棄嗎？被放鴿子嗎？覺得自己不知道待在這裡幹嘛嗎？
總之很焦慮，甚至是想哭。
某方面來說，可能是我把約定看得太重，而為什麼會看那麼重，因為基本上很少有人會約我。
在高三以前，我幾乎就是沒什麼朋友的那種類型（現在可能也差不多啦（？）），幾乎不會和朋友約出去玩，不會主動約別人，別人也幾乎不會主動約我。
總之難得有人約我，難得有人需要我，我為此從家裡走出來，帶上零用錢（我猜有這段啦，這樣才能吃麥當勞？），準時赴約，結果對方卻不在。
所以我做了，以現在的我幾乎不可能做的事情－－一直打電話給他。
大概打了１５通以上，他還是沒接。
我一個人很無助地坐在麥當勞裡。
最後他到底有沒有來我真的忘了，可能有，不過就算有，也大概是兩個小時以後的事情了。
事後他的解釋似乎是，他只是睡過頭或是忘了。僅僅如此而已。
很多時候，我似乎還是會被類似的情境觸動。
說好幾點會到，然後遲到，但沒有提前告知，也聯絡不上；
或是說好會來，但因故改變主意不來了，忘了告知我。
有幾次我一樣還是滿難過的就是了。
要說現在的我遇到這樣的情況，有了什麼智慧或能力，可以用不同的處理方法嗎？
一部份是多了一點體諒、想像，對這世界上有不同的人，對待約定看法不同的人。
另外一大部份可能是享受吧。
一切無關乎於他人，無關乎於情況，就只是感受，也許我可以觀察路人，也許我可以從包包裡拿出一本書，或是拿起紙筆想些東西、寫些東西，總之我的生活品質，由我而非他人的行為舉止來決定。事情發生了就發生了吧。
再另一部份是責任歸屬。
當時的我就留在麥當勞裡，我不敢走，萬一我走了，之後他就來了呢？怎麼辦？
我又聯絡不上他，又不能跟他說我走了。
萬一他在路上了，騎著機車沒辦法接我電話，所以才沒回，怎麼辦？
萬一、萬一、萬一……
總之我為對方設想了各種理由，我覺得我好像不能走。
我就把自己困在那裡。
每多等一刻，每次有想離開的念頭時，就又重複地設想了一次。
那現在就不一樣了。
這其實只是自己想做怎樣的人，是一種選擇。
要一直等下去，也是種選擇；
在自己覺得的合理範圍內給對方一點寬裕時間，之後就當作沒這個約定了，也是種選擇。
也就是說，如果約定的時間到了，對方還沒到，也沒有告知，那我就打個電話，不管有沒有接，就隨著閒情雅致的心情在那兒等會。
超過一定時間以後（例如１０分鐘？根據對方和我的關係深淺而定），我就預設對方並不會出現，這時即使我離開了這裡，對方才趕到看不到我，那也是對方的責任。我就根據自己的想法和心情，想再留在這裡一會兒也可以，想離開也可以。總之我不需為此感到愧疚。
當然也不用為此感到生氣或憤怒，基本上可以理解成，我當這個約定不存在了，只是不存在而已，如同未曾約過，沒有誰遲到、毀約，要是我坐著坐著對方又出現了，當成偶然的巧遇也無妨。
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２０１８／０７／１３ 更新
其實也並不是想到其他創傷可寫，只是有話想說，但不想開新的一篇。
感情的感覺太薄弱了，升起的頂多是慾望。
腦海中浮現了一種論點，沒辦法對一般的異性釋出善意，但對於很漂亮的、社交價值很高的異性，或許可以。
因為對她們好不會怎樣，可以不會怎樣。這聽起來可能是有點荒謬的論點，但在我腦中跑起來似乎很有道理。
舉個例子，約普通的異性單獨去看電影，但我對對方很可能沒有意思，造成別人的誤解就不好了；
而約社交價值很高的異性出去，對方因為比較常遭遇這種情境，所以不會想太多，我就可以抱持著沒有和對方進一步發展的意圖，享受和對方的相處。
其實這論點也滿鬼扯的，或許也可以總結成－－其實我就是看臉（？）。
在我現在的生活環境裡，幾乎根本沒有可能會出現我覺得理想的對象（我是指內涵或內在），既然沒有，或是幾乎無法確定，那還是找外貌姣好的吧（嘆）。
「她」不見了，至少在這個網路世界似乎暫時隱身了（我甚至擔心是不是出事了），如果她不在了……
我也不知道。本來這些事情、牽拖，都可以算是藉口吧。
想逃避的藉口。
我希望這樣的心態不是藉口而已，但到頭來這也可能只有充當藉口的用處。
（白話文就是，我心裡覺得自己在等她、在期待她，所以作為藉口不太願意發展新關係。）
不過最近上程式設計課倒是真的心力憔悴了（？），飯也吃不太下，社交的欲望又更下降了，可能可以說是腦袋進入寫程式的模式（？）就會有這樣的情況？
老闆表示看我能不能一邊上課一邊回頭做原本工作的事情（？），畢竟教材已經大概編好了。
我個人的感覺是不太能啦，每周上課這件事情就占據我的心思（CPU）50%以上了（？），剩下來的只能做些不那麼耗心思的事情。
最近寫的程式小玩具大概比大學四年寫得還多，不過就是一些很簡單的東西而已，複雜度也很低。
說得很多了，寫得很多了，就藉這種方式讓自己平靜、釐清吧。
我很想要有個能喜歡的人，能一起做些什麼或不做什麼，有沒有未來都無所謂。
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２０１８／０７／１８ 更新
突然想起高中時有另一次被放鴿子的經驗。
但那次的處理方式完全不同，主要是因為那時我已經踏上轉變的路。
忘了是因為什麼原因，約了當時我喜歡的女生一起吃早餐，我所謂的忘了什麼原因是指「忘了用什麼原因約出來」的。
也許對方會記得嗎（？）
總之同樣地，對方沒有出現，我就自己點了東西，吃著早餐，可能一邊看著書或寫著日記吧。
電話當然也有打，不過當時一樣沒接的樣子。
想來早上六七點，睡過頭也是很有可能的。（現在想來是這樣（？））
那時候我學到的處理方式是，把喜歡的女生當人看待，也就是不要差別待遇。
例如說，不要因為喜歡對方，就過於討好、忍讓對方的行為。
所以在對方失約以後，我傳了一封簡訊過去。
內容大致上就是道德勸說（？），跟對方說做朋友履行彼此的約定是很重要的。
當然這裡其實有一個問題，雖說「不要差別待遇」，問題是其實我也不曾對朋友那麼嚴苛（？）
因為當時的我根本就不會約朋友啊……（所以也幾乎沒有被朋友失約的機會？）
總之這種處理方式也只能說是學來的，雖說對待喜歡的女生要把她當正常人對待，但我和正常人的關係就是沒有關係（？）。
然後對方就回信道歉了，這其實出乎了我當時的預期，我算是抱著一點死馬當活馬醫的心態寄出那封簡訊的，但對方很認真的回信道歉了。
這件事情對當時的我也是有點鼓舞，讓我覺得這樣做才是適當的。
之後有再約出去見面，但我也做了一些不適當的事情。對不起。（至於是什麼不適當的事情，可見〈憂鬱〉）
總之這段關係最後沒有往深的地方發展，不管是好朋友或是情侶的部分都沒有。
雖說在那以前，我似乎是把對方當成我很要好的朋友，對方怎麼看待我我不曉得，也許原本把我當成不錯的朋友，後來就沒辦法了吧。
為什麼會特別想起這個、想寫這個，只是發覺自己前面提的那種「沒來就當成沒約」的心態，也不是一下子就轉變而來的，可能我也做過幾種不同的選擇，最後才傾向這樣吧。
或許道德勸說的那種方式是一個可用的選擇，但可能不適合我整體的生活方式，畢竟我對別人的生活態度意見不大（嗎？）；或者說我自己其實也沒什麼道德原則（？），就算有也不是很社會化的那種；又或者是，我傾向每個人有他的選擇，與對應要承擔的。
懶得改變別人（嗎）。
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