「一個人若真的知道自己想要什麼，那就絲毫不會迷惘或困擾。」
這樣的文章寫過至少一次了……第一次是大一的時候，之後還有沒有就不太確定了。
開頭那句話是我對人生的看法的一部份，絕大多數時候一個人會因一件事情感到困擾，或覺得迷惘，做不出決定，都可以歸因於－－「他並不知道自己真正想要什麼。」
過了這麼多年，經歷了不算少的事情……現在呢？
我到底想要什麼呢？
我希望我的另一半是怎麼樣的人？
我希望，如果早上起床，我醒來時，她已經醒了在做自己的事，我可以說些胡思亂想的話，也許是夢，也許是一些自以為的人生哲理、自我反省，她都願意聽，偶爾也會說她自己的看法。說這些話也就只是說說，只是想藉由說話讓自己起床的欲望強烈一些，讓自己的大腦更加脫離昏迷狀態。（這個希望是從我現在的室友（以及大一、大三的室友）得來的，謝謝你們都願意聽我說廢話）
我希望，她也喜歡玩遊戲（桌遊？），特別是比較需要思考的遊戲，她不一定要跟我一樣熱愛同個遊戲（農家樂），但我們可以一起去玩桌遊，她可以跟別人玩，但偶爾我們也能一起玩其他遊戲。並且她不會介意她跟我玩遊戲（不管什麼遊戲）的時候電爆我，或我把她電爆。（這個希望要說從誰給我的感覺而來……我姐嗎？雖然絕大多數我喜歡玩的遊戲都是我把我姐電爆就是了……此外目前沒有特別和這樣的異性相處一段時間過。）
我希望，我們走在路上的時候，可以想到、看到什麼有趣的東西就向彼此分享，而彼此都願意聽，一時之間聽不懂的話也願意問，對方也願意解釋。願意聽我每天每夜一直唱歌（？），或是一起唱。我們偶爾能一起看電影、影集、展覽，看自己喜歡看的，看對方喜歡看的（雖然我真的沒興趣的主題還是會拒絕），至少對對方很有興趣的東西稍微有點興趣，不至於全部都不能接受（這樣就很難一起看了）。（這個希望從一些人身上而來，高中時有這樣的一個人；大一時有這樣的一個人；第一次唸大二時有這樣的一個人；大三到大四之間也有這樣的一個人，雖然不是每個她都是全部都願意做，但大多數的事情是願意的。）
我希望，她對數學或是邏輯問題算是有些興趣的，因為我有時候想到的事情是這方面的想法。她對語意的理解反應也很快，能夠聽懂我只說一半的話（因為我喜歡話說一半），也能夠只講一半的話我就能聽懂，但如果彼此沒聽懂也願意問、願意解釋。（這個希望到目前為止應該只有兩個異性有給我這樣的感覺，一位在高中時認識的，另位在大二。我姐應該也有一些這樣的特質（？））
我希望，我們能保留彼此的隱私，對方想和誰聊天，聊什麼東西，都是對方自己的自由，但彼此都會自行拿捏尺度。（事實上不管對方是想和誰聊天、聊什麼，想和誰出去玩，我都沒有意見。如果因為什麼而想要離開這段感情的話，讓我知道就好）自己想講什麼可能不太適合話的時候也敢和對方說，對方也不會因為聽到了什麼就情緒變化很大。（至少我自己聽到對方說什麼都不會怎樣，我在意對方更勝於在意對方說的是什麼）（這個希望嘛……我還沒有和＂不是＂這樣的人相處過一段時間過，也許不是這樣的人不會願意接受我（？））
我希望，她和我一樣，能偶爾預先設想別人會誤解什麼，或在別人誤解時立刻看出原因，進而解釋。能在我的觀點假設錯誤的時候直指出來，讓我頓悟。也能接受我對她這麼做。（這個希望是從數學系上的一個朋友而來（不是女性）……他能在我上課問了一個白癡問題的時候，看出我是誤解了什麼才問了這個白癡問題，進而向我解釋）
我希望，關於外貌，我自己計算我FB中所有異性朋友中，以外貌上我會喜歡的標準去計算，123個異性中有91個異性的外貌是我覺得還不錯的，如果真的喜歡彼此、有可能交往，我會喜愛的外表，比例大概是73%。這麼希望某部分是為了解釋為什麼我前面的希望那麼高，因為外貌幾乎不是我願不願意、喜不喜歡和一個人長久相處的主因。我也承認外貌姣好的異性會暫時性地抑制我情感的標準，因此我還算是有點怕太漂亮的異性，因為外貌會在生物本能上吸引我的注意力，讓我短期內沒有辦法注意到（或是會忽視掉）對方其他良善、美好的部分（我喜歡的），而一旦從外貌吸引力來建立了情感，這樣的情感就薄弱了、容易生滅（對我而言）。
我希望，我對她而言也算是重要的，我認為，如果情況不適合（例如距離遙遠），也不一定要經常見面，但如果有機會的話（例如剛好到了離對方很近的地方，又有點空閒），我會是對方心裡想見的前幾位。不會說到了哪裡每次都有很久沒見的老朋友要見，但就是沒時間見我；也不會相約在路上時，我還沒到，旁邊恰好經過她認識的朋友，就聊得不可開交，聊到都看見我已經到了，還是不敢（或不願）和對方說「我朋友來了（或我男朋友來了），下次再聊～」，或主動叫我過去，介紹我給她的朋友認識，而讓我在旁邊靜默許久。
待續……（如果我還有想到的話）
看來比起大一的時候，我想得更細了些。
也提提我是怎麼樣的一個人，優缺都會列，但缺點我會列比較多（以客觀角度來說）。
整體來說，我是一個目的很單純（如果有的話），心思很複雜，但用很單純方式表達，設法用很單純的方法面對很複雜的情況的人。（不知道我在說什麼的話，就理解成我是一個很單純的人吧（？））
優點是，我算是一個「誠實」的人（以這個原則生活），但這個誠實並不是知無不言，問無不答的那種誠實，也不僅僅是指「不說謊」，而是「盡可能不刻意造成誤解」。
意思是你問我問題，我也許會回答，若我回答了，說出來的就是真的；但如果我不想回答，或覺得自己不能回答（例如關於別人的隱私的事情），我就會說自己不想講、不能講。我不會想迂迴地迴避掉這個話題，或當作沒聽到，或者挑個模稜兩可的答案敷衍過去。雖然我不願告訴你真相，但我願意告訴你「我不願這麼做」，你甚至也可以追問為什麼我不願意回答，我也可能會告訴你我不願意回答的理由（當然也有可能是非理性的理由），而要是你真的能揭開我的盲點，說服我這件事情也沒有什麼不能說的，那我就會說。
但要注意到，說出是真的話不是我定義的「誠實」，一句真話也可能是刻意造成誤解，舉例來說，家人問你：「明天下午你會出門玩嗎？」你回答：「不會。」結果你明天早上就出門玩了，到晚上才回來，當你家人質疑你說：「你不是說你明天下午不會出門嗎？」，你當然可以義正嚴詞地說：「我說我下午不會出門，我確實不是在下午的時候出門的啊。」
一句實話也可能會造成誤解，你有可能是刻意這麼說的（例如不想讓家人知道自己明天要出門，但又不想說謊），這就是心機（等於我定義的「不誠實」）；你也可能是社交智慧不夠，沒有察覺別人會誤解你說的話，才這麼說，那這就是無心的誤解。
缺點是，不怎麼說場面話，有時可能會讓某些人覺得受傷；以及雖然我說的是真話，有些情況下妳不一定會相信我（但我在乎妳的話勢必會願意為妳解釋，只要妳願意問的話）。
因為我不太在乎別人怎麼看，偶爾會做一些別人可能覺得別有用心、或有其他目的的事情、或者有可能會被誤解（但也不一定會被誤解，要避免很麻煩）的事，我只在乎我自己想不想、能不能做這件事情，對方想不想、能不能接受我做這件事情，其他人怎麼看待我不是特別在意。
所以有時候如果妳問了一些問題，我確實回答了其中的一些部份，但我不願意（或不特別主動）回答其他部分時（也許是關於他人的隱私），妳只從我回答的部份中，可能會自行理解（腦補（？））成其他畫面，那些畫面可能都沒有發生過，純粹只是妳最合理的想像，但我又不能妳每提出一個可能的想像就搓破妳，因為這麼做的話就跟講出我不能講的事情是一樣的，所以只能讓妳空想。在那些想像中，有可能甚至還會覺得我在說謊（但我沒說謊，我的經歷在我自身角度是合理的，但妳可能想像不到）。
但如果妳能夠提出妳的想像，指出妳認為我說的不合理的地方，我可以設法構想一個故事讓妳理解那種事情的可能性。
好……這個缺點應該在這裡停住，因為我基本上只會對我媽這樣，應該說，也沒有其他人會那麼執著地要探究我的隱私，或者是我朋友的隱私（我說我不想回答對方可能就不會追問了），所以我不至於會在面對其他人時遇到這種情境。
要說我真的有對誰算是不誠實，只有對我媽。我最多只能做到，讓她知道我並沒有全然地對她誠實，意思是，要是我因故說了謊話，但我也告訴妳我並沒有全說真話，對我而言這也很勉強地算是「誠實」（不刻意造成誤解）了。（我誠實地告訴妳我有說謊）
以上是心思複雜的部份，但實際上跟我相處很簡單，只要相信我說的是真的就可以了，如果有所懷疑的話也只要直接問就可以了，想要什麼直接問，雖然我不一定會答應；不想要什麼直接說，我幾乎都會尊重。我沒有說出口的我就當作我沒有這麼想過，妳認為自己沒有聽到的我就當作我沒有說過。這就是我所謂「很單純的方式」，來試圖讓別人能容易地了解我。
優點是，我對別人怎麼對我沒什麼意見。有些在旁人眼裡看起來是缺點的事情，在我眼裡沒什麼，就算真的讓我身體感到不舒服，我多半也當作自身性格的修練。舉凡講話傷人、房間雜亂、不懂人情世故（我也沒多懂就是了（？））、在路上大喊大叫（跟我唱歌一樣（？）），我都沒意見。我會在乎的只是如果妳講傷我的話，目的是什麼，是希望我走嗎？還是只是一時之間情緒來了，就說出傷人的話，但心裡還是愛著我。
我對有可能會困擾到我自己的事情沒意見，但我對「可能會困擾到別人的事情」有意見（也許是被我媽養成的慣性），例如如果妳在周圍沒什麼人的白天，大吼大叫或高聲唱歌，就算我在旁邊聽起來可能沒那麼好聽，我沒意見；但如果妳在半夜兩三點，一堆住宅就在附近的時候，妳做同樣的事情，我就會盡可能希望妳不要那麼做，因為會吵到別人（但如果妳堅持要這麼做……我大概也不能怎樣，我能做的最多只是離開妳身旁，雖然我並不想離開，我也可能真的不會離開，但我不知道我會怎麼樣，很可能會頓在那裡，就靜在那裡）。
缺點是，基本上是同件事情，就是我不能在這個面向帶給妳成長（也許妳理智上覺得妳的這個習慣需要改變，但沒有源自自身的動力），因為我不那麼在乎這些事（例如房間雜亂），不會想去要求或強迫。
優點是，我是一個很安全（平靜？）的人。我沒有一定需要什麼，兩個人之間的事情我只有想要的，如果妳不想要就不會發生。一如如果妳不想要我，雖然我可能還是想要妳，我仍會離開。而且，我對別人的眼光不那麼在乎，有些事情我只在乎我想不想、妳想不想（我會問妳想不想），兩個人都想要什麼就發生什麼。
缺點是，一樣是同件事情，就是如果妳自己不太清楚自己要什麼，又偶爾難以去承擔自己做出的選擇的後果的話，那我們之間的關係對妳而言就很危險。簡單說，如果妳沒辦法控制自己，我也多半不會試著控制妳，而兩個人當下都想要、願意做的事情，事後我可能不會後悔，但妳可能會（坦白說這樣的情境讓我很難過……）。某種程度上如果我感覺妳可能不願承受後果的話，我會盡可能地提醒妳、提供可能的後果。或許可以說，我不太想再傷害愛我的人和我愛的人了。
缺點是，我客觀來說（我媽、我姊、前女友、前前女友四個人算客觀吧（？））是個偏無情的人，我對別人的感覺感受不深。平常情緒起伏也不大（玩遊戲時可能會比較興奮），或許是情緒起伏小時候都磨掉了（？），不過這似乎是社會上典型男性的困境？雖然我會覺得自己和典型還是不太一樣就是了，我碰到情緒時不是隱忍，幾次之後會爆發，而是純粹去感受那個感覺，接受它。不過必要時我仍能選擇離開某些情境。
缺點是，我媽覺得我不適合交女朋友，精確來說，她希望好好的女生不要讓她的兒子給糟蹋了，她每每都覺得和我交往的女生很委屈。當然這其實有個盲點，因為在我媽和我姐的觀點中，她們總是說自己不能理解－－「怎麼會有女生想跟我交往？」，既然她們不能理解什麼樣的女生會喜歡我，那她們大概也就不能預測這樣的女生是不是真切地覺得自己和我交往很委屈。再者，我媽經由她面相學的角度，預測我未來是一個會打另一半的人，她不希望其他女生受害。至於我是不是一個會打人的人嘛……我自己覺得不是啦，我被打的可能性還比較高（？），但我沒有能力預測未來的事情，就算我說什麼承諾或擔保也沒有什麼意思。
缺點是，我對賺錢的興趣（目前）還沒有很高，也不一定有賺錢的能力，所以我不太可能會是那種能讓妳不用從事謀生行業，能靠我一個人工作養兩個人或加上小孩。目前表面上來看，我能做的只是教數學而已，也不一定真的教得比較好，再加上我也沒有很想因為教數學而賺很多錢，只是喜歡教有興趣學的人而已。
缺點是，我沒有駕照，也沒有打算考，我也不是喜歡出遊的人，我比較喜歡靜態的活動，例如（以外出為例）看展覽、玩桌遊、看電影、一起散步但不特別逛什麼、看戲劇、聽音樂會，經濟能力跟習慣上我也不會安排外出到其他城市過夜的行程。
優點是，其實跟上面講的是類似的，就是我是一個沒辦法吵架的人，我最多有可能出現的非正面情緒就是「難過」，我覺得難過我會跟妳說，會告訴妳我難過的理由，但妳往往當下不用為此做些什麼（因為事情已經發生了），我在尋求的只是平靜，需要一些片刻感受自己的感覺。
缺點是，也許妳都已經很生氣了，我卻還是不會有什麼明顯的差異（我是一個沒辦法吵架的人），一般情況下我也不會因為妳生氣了而多為妳做些什麼。我也不會冷戰，如果我還在乎妳，卻沒有主動聯繫妳的話，就表示我已經試了很多次，覺得妳大概此刻不想理我，我就不要勉強妳，等妳想回來找我時再告訴我（或者是過了一段長時間之後我可能會再試（如果我到那時還在乎的話））。
這是優點或缺點看妳怎麼想（之前和朋友聊感情觀時聊到的），我偏向是個「兼愛」的人，意思是我願意為妳做的事情，我也多半能為其他人做；我不願為其他人做的事情，多半也不願意為妳做。以及不管我和妳是朋友、交往了、分手了，我想做、願意做的事情都沒有太多差別，差別只是在我會不會比較主動去做，以及社會認知下我適不適合這麼做（嗯我前面說我很不在乎（？），我不在乎別人怎麼看我，但也許妳在乎別人怎麼看妳，那麼有些事情我就不適合做）。
舉例來說，如果我願意陪妳聊天的話，那麼不管妳是我朋友、好朋友、女朋友、前女友……，我都依然願意（當然妳不一定想），彼此之間的關係名詞不影響我想做什麼。
有沒有認定彼此是彼此的伴侶，對我行為的差異只是，我會更主動地去做我想做（而且也知道妳想）的事情，例如經常主動和妳聊天（打字），即使妳還沒時間回應，但我相信妳想聽，就自個兒先講完，不會要等到妳有回應才繼續說（一般情況下對方的回應對我而言是對方想繼續聽的指標）；或是不過問得太多就對妳做出親密的舉動（因為相信妳也想要）。不過那種給驚喜的事情我不太會做（我沒有這樣的興致），不會沒先問好就在妳家門口等妳出現，或是在妳下車的地方等候妳（有約好的話當然會這麼做，我是指不會沒約好就這麼做）。
優點是，客觀上妳對我很糟糕的話，我會當作對自身的修煉，如果糟糕得過於極端的話，我也只是會離開妳，表示我覺得我們不適合這麼深入的關係，但也只是退回朋友的關係。
缺點是，別人對我的好，我通常不會特別地回報給對方（當然還是有可能會），別人造就我的成長，我會把成長拿來對更多人好。
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