我是黃紹東，歡迎蒞臨我的網誌！想聊就聊吧～

　　　「當我試著去救贖別人的時候，我就救贖了自己。」

　　上完課，從人社緩緩地走下來，真的很慢、很慢，向下的斜坡走得更慢，一步大概走一隻鞋子的距離。

　　一邊就想著上面那段話，我到底想要什麼呢？我不祈求別人給我什麼，但或許有吧，我祈求別人給我一個幫助他的機會。

　　在我能力所及，意願所及的範圍之內，給我一個不管是舉手之勞，還是要花點時間，或者是有點難度的需求。

　　這樣或許在那個剎那，我可以忘記自己在困擾什麼。（但我在困擾什麼呢？）

　　然後因為我走得太慢、太慢了，比我晚離開教室的同學經過我時，就問了：「你怎麼走得那麼慢啊？在記東西？（應該是指上課教的東西）」

　　「不是，我只是在想事情。」

　　也許我在想的事情，從我自身的角度去看，就不可能看到解答。喜歡一個人，如果對方也喜歡自己，我想要的有很多，願意做的有很多（也許吧）。

　　但如果對方不喜歡自己呢？

　　那就沒有了，前提不成立，我就似乎沒有想要什麼。但如果我沒有想要什麼，我現在又在說什麼呢？

　　從什麼時候，我連這種「想要別人喜歡自己」的原始渴望都快要拋棄……？

　　調適，我在尋找一個簡單的辦法，不要去傷人、不要造成錯誤的期待、但又能明確表達自己的意圖，想用簡單的辦法做複雜的事情？

　　　「當慾望翻牆，理智就再次築城。」

　　每次受慾望驅使，最後理智不能接受，把它請出去以後，理智就開始築城。由於智慧不夠，只能從自身的經驗學習，只看得見那些走過的道路會走到哪個盡頭。為什麼這道牆感覺這麼高呢……甚至也包含了不切實際的想像吧。

　　現在又能怎樣呢？去敲敲那扇大門：「理智，出來吧，我想和你說話。」，還是靜待時間侵蝕那些城牆。

　　　「改變是一瞬間的，改變是瞬間發生的。」－－《種子》

　　但醞釀改變的那些時間呢……或許我只是需要對自己多點耐心，對自己多些寬容。

　　走到一半看到一個母親推著嬰兒車，要從馬路直接跨上一個台階，前輪抬起來時，後輪就陷入了馬路的凹陷中，所以上不去。

　　「需要幫忙嗎？」

　　就幫了她從旁邊上台階的斜坡拉上來。

　　「人對人的影響力可以到這麼細微嗎……？」我自問。

　　往圖書館的路上，又走著走著，聽到有人喊「嘿！」。

　　剛聊幾句，她就說：「你看起來感覺很像流浪漢啊。」

　　「＊，為什麼啦？哦……好吧，確實也有人這麼說過的樣子。」

　　什麼是我們對流浪漢的刻板印象呢？步履蹣跚、漫無目的，雖然走在路上，但也沒有一定要往哪裡？

　　就只是想著「繼續走吧」，那我當下確實滿像流浪漢的，至少心理狀態很像（我上面描述的）。

　　其實我也算和流浪漢接觸不少，也不算是刻意接近，就只是也不特別排斥。對方是人，我也是人，就這樣。

　　也許我會見識到心裡的恐懼，我會擔憂自己陷入危險、被傷害，但那些也多半只是腦海中一閃而過的想法。沒有明顯的危險，我還是不逃。

　　突然想，「寂寞的引力有那麼強嗎？」只是這樣緩緩地走下來，就遇見了這些人，發生了這些事。

　　偶後又找到了另個解釋，也許就是「慢」吧，當我快步行走、主動去追求的時候，別人沒有辦法自然而然地趕上我，所以相遇的機會就少了；而當我慢了下來，別人就有機會觀察、注視，思考自己想不想接近、打聲招呼。

　　留給對方一個思考要不要靠近自己的空間……？