「格雷的五十道陰影」
最近（其實已經大概一個月以前了）看的一本小說，其實沒有看完。
第一次看的時候（在總圖四樓清華書房XD），翻了翻前面幾章，接著跳過前半段到中間看了幾頁。
心裡浮現的想法是：「情色文學」
然後翻到結尾看了第一集的結尾。
過了幾天之後（可能一兩天吧（？）），再回去看了一次，這次間斷地在幾天之內把整本書前半段都看完了。
想法還是差不多：「情色文學」（應該說：「真的是很純然地情色文學。」）
至於為什麼要寫這段……分享嗎（？）（好吧簡單來說就是，我沒辦法輕鬆地說出我為什麼要分享這件事情的可能理由）
讀的時候會覺得自己在某方面和格雷有些相像。
誠實並且尊重對方的意願。（至少自認如此）
如果要把無法承認情感也算進去的話，我不否認（？）（當我用這種拐彎抹角的方式說話時，就是說我雖然同意也認為如此，但總是覺得不好直接說出來）
個人是有些訝異這樣的書能寫那麼厚並且有３集啦。
裡面的人物比起一般網路上的情色文學更有風格這樣（？）
說著說著總覺得自己的坦承是很幼稚的形式。（我是指總是沒辦法直接說真話（對某些話題），也不願意簡略地當作沒想法帶過）
翻聊天紀錄，沒有記在腦子裡面的回憶，有些反而更沉重。
而又想到，哪些時刻是被自己清楚記得的？
曾經做一個很靠杯的普物實驗到晚上六點後，和夥伴一起去吃晚餐。
烤肉時在八角亭上的問答。
半夜不知道幾點，在台基館、在學校對面、在很多很多地方。
在義齋後面的清交小徑第一次相遇；某一個夜晚在圖書館前相遇。
台中圖書館（我越扯越久以前了）看電影。
「魔境夢遊」；「哈利波特－死神的聖物」；「哈利波特－死神的聖物」（沒錯我寫了兩次）；「玩具總動員３」；「告白」……
講個國小時的小故事（這當然是因為現在沒有聯絡了，才可以寫得那麼完整XD（意思是我不太願意寫和別人有關的事，除非沒人知道那個人是誰））
有天朋友邀我去他老家玩（應該是掃墓外公外婆家之類的），平常我們在學校是玩在一起的。（雖然那幾乎是我印象中唯一一次被朋友邀請和他家人一同出去玩）
也許是掃墓吧，我們要燒金紙給祖先。
那個火爐上有個小窗口，可以讓人丟金紙進去，上面有個更小的窗口，目的應該是讓煙可以從上面出來吧。
燒完金紙，我們兩個人好玩心作祟，燒起了其他東西。
我們把裝金紙的紅色塑膠袋拿來，捲在一根棍子上，然後從上面那個小窗口塞進去。
結果，很美的畫面出現了。
從下面那個小窗口看進去，燃燒中的塑膠往下墜落的畫面，就像是想像中的流星雨一般。
我們兩個看得著迷了，跑回家裡面問大人還有沒有多餘的塑膠袋，來回做了幾次。一點一滴墜落的星火。
直到我們再回去問，大人們說似乎沒有塑膠袋了，問我們要塑膠袋做什麼。
我們兩個牽牽拖拖地，還是說了出來：「我們在燒塑膠袋。」
也許我們也提及了那個畫面的美麗，也許沒有。
大人們問我們：「為什麼要燒塑膠袋？」
我記得是這麼回答的（又或者只是我以為我這麼回答了）：
「我們燒了那麼多金紙給他們買東西，當然也要燒些塑膠袋給他們裝東西啊。」
可以想見我對自己的小聰明是非常自豪的。
就像也曾經在國中時，老師發考卷下來要考試了，要求大家先把班級姓名寫上。
「應該要先寫考卷，班級姓名最後寫才對。」我說。
可能老師問了我為什麼，可能沒有（我記不清楚了）。
「因為如果敲鐘收考卷了，你說你還沒寫完，考卷會被收走；可是如果你說你還沒寫完班級姓名，收卷的人會讓我寫完。」我回答。
剛才說的故事，似乎也在聊天時和人講過幾次（也可能沒有吧XD）。
從彰師大搭公車回台中的路上。
在北師大教室裡吃午餐的時候。（應該是吃午餐的時候沒錯）
什麼時候會摘下眼鏡？
我說有種情況是，當眼前的人太美而不想正視，不想讓自己受到對方外貌的影響時，就會在聊天時摘下眼鏡。（簡單說我有種潛在不希望自己是外貌協會的心態XD）
還有接吻的時候。沒接過吻前真的沒想過眼鏡是那麼大的阻礙。（就像三個傻瓜電影裡藍丘以為接吻時鼻子會撞到，同樣的無知）
似乎是海明威說的：「如果你成為一個作家，那麼你遲早會把自己生命中所有的事情都拿出來寫。」（大概意思是這樣，句子應該不一樣）
最近對生活的感受似乎比較沒那麼敏銳。
也許是因為沒有一個可以無所謂分享的對象。（其實這篇已經寫得滿超過了（？））
（在農家樂上的領悟倒是不少（？），因為有人可以分享XD？）（三五句離不開農家樂）（事實上我一邊寫這篇一邊開著農家樂的網頁）
特別的時刻相遇、陪伴的人，就變成特別的人。
最近把鉛筆放回了口袋。
偶爾哼唱時記錄下來。
不是寫不出歌，只是要求變高了，一下子這樣的贅字不能接受，一下子重複的歌詞出現就覺得不恰當，然後就連開頭都不會出現。
一旦放手隨意去寫，就像以前一樣，雖然爛詞爛調還是很多，但總是會碰上。
哦……又想起來某個時刻，我和一個朋友一起被她媽媽載去，哪裡我忘了。
（應該是學校吧）
那時候我還算是很沉醉在自己考上清大的事情中（？）
（應該說是我周圍的人都很沉醉）
也說得夠多了。（事實上是寫到一半跑去玩了場農家樂，玩完回來後又不覺得還有什麼能寫的了）
「現在是什麼時刻 身旁有哪些人 你是否記得 永遠記得
現在是什麼時刻 哪些人已成過客 再也找不回 最初的片刻」
（最近哼唱出來的段落，大概註定要和其他段落一樣永遠找不到它的主歌XD）
總是在期末考接近的時候，才會赫然有學習不為了考試的感覺。（精確地說法是，才真的有學到東西）（不過這沒什麼道理跟根據）
這篇文章幾乎把我最近想講但又沒講的東西全部都寫出來了。
每次我都會唱自己的歌提醒自己：
「不知道該怎麼辦 就說出來吧 雖然不一定會有人聽見」
也有些部份是已不去想的，關於梅心聞的事，沒有在乎太多，就這樣吧。
（總覺得這會讓直接ｅｎｄ的人以為這篇文章都在講這些事情（？））
大言炎炎，小言詹詹，寫這篇文章就是小言（簡單說就是廢話拖稿一堆XD）。
做夢夢到自己說了謊，事關別人的生死，但為了一些利益說了謊。
清醒片刻時卻覺得太過真實，以致於我謹慎思考自己到底是真的有經歷過？還是沒有？（目前結論是沒有，至少我想不起來）
最近也有個想法：「究竟是為什麼我們的關係會變成這樣？」
又或者是因為，我不善於維持長久的關係。
總是會懷念「黃金時代」（Ｇｏｌｄ Ａｇｅ），「午夜巴黎」裡，人人都嚮往前個世紀的生活。雖然我這裡的ａｇｅ可能只有１年的距離就是了。
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