預設這篇文章會很長，沒什麼明確主題（也許有？），就想想。
就只是有些事情跨出了習慣的範圍，就刺激自己去想，無可自拔地想（失眠XD）。
算是從一句「錯就是錯」開始的，只是從復學以後，不再那麼明顯感受到自己對課業的角度，和旁人的差異。
是有些太鬆散了，雖然一直以來也都是這樣，好像有人說過類似「你是我見過對成績最不在乎的人了。」的話，因為我的生活不管是在期初、期中、期末都差不多，就是偶爾念點書、玩電腦、想些覺得有趣的問題，萬不得已就做些報告、寫點作業。（其實會有幾個禮拜只是在腦海中空想報告的內容、或是看了題目後先在腦中想個幾天，才會開始寫）
休學之前是選課只要有點興趣就選，選上了就做我想做的，被當就算了；復學之後是盡量選「能夠應付」的非必修課，基本原則是－－「有分組報告的課不選」、「只選自己喜歡，略為擅長的領域」「純考試的勝過需要寫作業、作報告的」
不喜歡分組報告不是因為不喜歡與人相處，在陌生的環境下我是很喜歡主動社交的，只是基於我個人對成績的鬆散態度，以及不擅長分工（就是在未來會被淘汰的那種人（？）），能夠不要造業困擾別人和我自己是最好的XDDD。
（可見「社會文化分析的報告。」，看一群人是如何在期末報告前一周，將一份報告無中生有出來XDDDD。）
當然復學之後，要分組作報告還是會做，建立在一定要修完英文學分的前提上，也沒什麼好擺爛的，有時還覺得「只要能完成各個作業或報告，就很容易過。」這條路也算是輕鬆。
（想起來自己的英文報告幾乎都是用口說能力做過去，我的字彙量算是很少，但還算是擅長表達（也講得還算流利），終至英文老師始終有種我英文很好的錯覺（該慶幸嗎？））（可見「根本與表象。」，提及和英文老師的對話。）
說到在陌生的環境喜歡主動社交，我自己是有另一套解釋。這應該是「對人親疏差異不大」的緣故，意思就是剛認識的人，我聊起來是這樣；比較熟的朋友，聊起來也是這樣（除非真的很熟的才會各自有不同表現）。這樣的性格為何會導致「在陌生的」環境中喜歡主動社交呢？因為有不少人（雖然我想寫很多人，不過保守一點），在陌生的環境中是不擅表達、不強出頭的，也許他們需要一些時間來適應，有多一些機會間接相處，才會漸漸地和旁人熱絡。
在這樣的前提下，我的「一般情況」放到陌生的環境中，就顯得「過於熱情」；待到大家熟絡後，又可能顯得「稍微冷淡」。
有時會很自以為地覺得，自己能夠在課程剛開始時，對建立班上同學的連結有些貢獻；待大家熟悉後，就把自己擅出頭的性格稍微收斂起來，讓其他人發揮。（可以理解成我的自以為、自負、自大的想像）
岔開題外話，我想起「三國演義」的課，學期末要寫一篇小說，我用白話文的方式改寫了一段三國演義中的故事，以為自己做得「不錯」……
然後等到大家交完作業，把大家的作品公布在學習平台上的時候，我去看別人的作品，才發現同學們各個都是深藏不露，對比我感覺大家在課堂上的反應，落差真的很大……（許多劇情曲折離奇，多半作品都用近乎文言文的方式寫的（就像三國演義原著的寫法））
也許可以說是－－「我周圍有一堆不擅長言語表達的強者，而我只是一個還算是會說話的嫩嫩（？）」
－－－－－
（後來想了想，上面這段話似乎引出一個推論XD，其實和我變熟沒什麼好處（？），反正熟不熟我對待的方式都差不多（？），只是頻率跟主／被動的差異而已。）
再來就是再次意識到自己說話很跳ｔｏｎｅ，雖然以前就知道，不過因為實證（和新朋友聊天？）的機會逐漸變少，所以都快遺忘了。
舉例來說，當有大一的朋友跟我講「新齋」的時候，因為聽起來很像「信齋」，我就說：「是新齋不是信齋，信齋是另一棟。」（還三次強調（？）XDDDD）
其實我也知道對方指的是新齋，但我的回應顯得很跳，因為對方大一剛進來，腦中沒有「信齋」，所以就算把新齋聲音沒念準（當然也不一定沒念準XD），也不妨礙周圍任何人理解。所以我就顯得很靠杯（？）。就有如當國中生解個應用問題，列出了一個一元二次方程式，當他／她說：「因為這個方程式沒有解……」的時候跳出來靠杯說：「不，這個方程式有解，只是只有虛數解。」一樣。（我連虛數是什麼都還不曉得你跟我說這個幹嘛！）
我在看電影或聽笑話時（演算法老師上課會講笑話），經常會在笑點出現前幾秒笑出來，也可以說是想像力稍微靈敏一些（又或許是比較專注地在看／聽？），因為已經在腦海預先想像到了接下來會發生什麼事情（當然有些時候會預測錯誤就是了）。
（當然也得承認，電影、笑話的笑點多半都是人為設計的，相對來說也更容易預測。）
就想起自己算是懷念的一個人（高中認識的），和她聊天話只要講一半就能溝通，那樣的感覺還滿好的。（這應該就是為什麼會有人說跟我講話很累啦！因為我常覺得我只要講一半，剩下來的你／妳可以自行理解XDDDD。而有些人可能覺得聊天時腦袋就要放空，不要運轉想這些事情（嘆））
有時候會說著「每個人都有病。」（包含我自己），算是帶著點半開玩笑的口吻（就是「有些人很奇怪」的誇大其詞版本），因為認識許多奇怪的人（我也是奇怪的人），奇怪的人、事、情境見多了，就會有這種想法。（如果你／妳覺得你／妳很正常，那我就不是在指你／妳XD。當然也不排除「因為我很奇怪，所以我覺得正常人都很奇怪。」這種可能性）
不過又想，雖然是近乎自我安慰的話（有時「領悟」跟「自我安慰」也不怎麼能分辨）－－「奇怪的人雖然引人異樣眼光，但這些奇怪的人又似乎都活得比正常人還自在。」
－－－－－
原本這些都是某一個晚上睡覺時腦海在想的事情，但隔了幾天後，就不再那麼深刻地值得一寫。
就寫點比較靠近的事情。
嘗試把自己大學中文的ｐｐｔ報告唸了兩次（就是私底下講給別人聽），由衷地覺得自己實在是很做作啊（嘆），這種感覺真的很奇怪，講到一半就有種「這實在是太做作了」的尷尬感覺，以至於腦袋空白了一會，不知道要說什麼。總是要重拾情緒才能繼續講。
也許就像朋友說的，因為我平常實在是太不正經了，所以講起這麼有知識性的話，就顯得很怪異（？）
這似乎是我的一種常態，就是說很多話都很嘴砲，講幾句話就需要用幾句話來反駁自己（平衡？），所以這種要「長時間不懷疑自己說的話」的活動就讓我生理（心理？）上感覺有些做作。
像是寫文章時候的括號就有這種功能，三不五時就要補充一些話，提出一些我原本畫中沒有提到的可能性。
接著就回到我原本第三段想講的。
其實是看到朋友的貼文引發的感觸，一方面有點對號入座，另一方面又因為想像那種情境而有些傷感。
每次看到有人因為旁人的閒言閒語而覺得受傷時，就覺得難過。
但自己也沒有辦法有全然或類似的同理心，因為自己不是一個想和每個人都做好朋友的人（應該說我沒有這種渴望），也沒有很想讓自己融入群體的想法（也許以前有過？）。有時想像別人的情境時覺得－－「為何要這麼在意別人的看法呢？」、「為什麼不能讓自己自由呢？」，但又理解到，能夠抱持這樣的態度，是因為你（指我）對那些事情（上面講的）沒有渴望。若是你殷切期待被關懷、受到重視、得到眾人肯定，那你又怎麼能無視旁人的流言蜚語呢？
然後因為故事情節有點像，就讓我想起了曾經有過的想法，過去的事情，對方大概承受比我更多的困擾（煩惱）吧。（這句沒打算寫得讓人讀懂）
很想說些話給在FB上貼文的那位朋友，但卻又不知道說些什麼，講出來的話都太過矯情。也許「自由」才是孤獨的吧，沒有人管，很自由；沒有人罵，很自由；沒有了那些人情世故的掙扎，還算得上是自由。
而妳也不如妳所想像的那麼糟糕，這周圍還有很多人的故事，只要我們隨意採取一種偏見的角度，都會是罪不可赦的行為。但身在其中的人是妳自己，妳還知道自己為了什麼，堅持的是什麼，那也算很足夠了。
（只怕我的回應太過矯情，誤解了妳的感受）
最後是一段想法，想法與想法之間總是有些關聯，雖然是有點隱諱就是了。
「一個人不會永遠都需要誰。」
這是幾年之前的想法了，因為想了上面這些事情，又回憶起這段想法。
人與人之間相遇、相處很靠緣分，也許在某些時候，對方需要什麼，而你／妳就在他／她的身邊，你就能為他做些什麼，享受彼此相處的時光。
等到對方不再需要你的停留時，就離開，也不用勉強。
歸結起來是一句廢話－－「做你能做的，享受你能享受的。」
就這樣。
留言列表
電腦遊戲 (3)