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　　在《把妹達人》中（以下簡稱＂書中＂），推拉是推進彼此關係的核心技巧，另個也常被強調的詞彙是＂框架＂。（但我想我應該談不了框架，大概吧）

　　不太嚴謹地說，推拉就是在釋放興趣指標跟無興趣指標之間切換。

　　例如：

　　「我很喜歡妳耶，可惜我是個同性戀。」（當然實際上並不是，但這後面的嘴砲就沖淡了前面那句話的意圖）

　　謎男在書中稱他所研究出的是＂社交力學＂，我們或許可以想成，就像牛頓描述了現實中力學的作用，社交力學就是指在人與人之間，或人與群體之間的作用。

　　為什麼在學校的期間，有些人會是班上的風雲人物，旁人會傾向參考他的意見，而有些人說話就沒辦法帶動群體？這就是社交力學在談的東西。

　　當然在書中所舉的相關例子都是關於兩性間的，但謎男在夜店裡也會有打入群體的需求，例如一群認識的男女進到夜店裡來，要如何打入他們的群體，藉此去搭訕群體中特定的女性。

　　突然覺得這跟我要講的推拉好像關聯有點遠（而且也是一個我也沒很懂的領域（？））。

　　其實各種玩笑、自嘲、梗、曖昧、調情，幾乎都有推拉的概念在裡面。

　　＂推＂就是把對方推遠；＂拉＂就是把對方拉近。

　　前面提過，在對方對你還沒有太多興趣以前，表現自己過多的興趣會造成對方的困擾。

　　要怎麼樣表現自己推進關係的意圖，又不會讓對方感到壓力，就是用推拉的方式。

　　做一個興趣指標，然後視情況做一個無興趣指標。

　　例如跟網友聊了一段時間，想約約看對方，可能可以這麼說（底下這句話是我此刻臨時想出來的）：

　　「欸我想見你耶，可是我會不會嚇到啊。」（然後如果對話沒往相約的方向發展，就可以接著聊聊以前見過的網友（？））

　　當然＂拉＂了之後未必要＂推＂，之所以要＂推＂的原因是釋放對方的壓力，某些情況下你可以先＂拉＂，如果對方沒有正面回應的話再＂推＂回去。（有正面回應的話當然就不用推）

　　而就像剛才說的，推拉並不是只限於兩性關係，人與人之間的關係很多都是從推拉的過程中建立起來的，朋友之間的嘴砲、幹話，其實都是在推拉（只是對於天生就會的人來說，不會特別覺得這有什麼（？））。

　　實踐在我的生活中，其實「（？）」或「（誤）」就是一種推拉，當我要陳述一個論點，但我又不想讓人覺得我＂太過絕對＂，我就會在文字後面補上「（？）」，或者是我說的話比較傾向不那麼政治正確的內容時，或是我只是在嘴砲時，就會在後面補上個「（誤）」。不過我要強調，書裡面是沒有這樣教啦。

　　（為了確定我有沒有搞錯推拉的含意（哪個是推、哪個是拉），我還是破例去查了一下（嘆），原本是完全不想查資料的）

　　利用推拉的技巧，你可以說出／做出很多你在原本的情境中所不適合說／不適合做的事情。

　　而除了話語之外，行為舉止的推拉也是有的，總之就是興趣指標跟無興趣指標的展現。

　　以我個人後見之明的觀點，推拉的技巧只是一種心態的實踐。

　　也就是認為一段關係是由兩個人共同建立而成的，雙方對彼此互有一點好感，而後逐漸升高（對彼此越來越有好感），最後結為關係。

　　在這個逐漸升高的過程中，沒有誰對誰的興趣超過對方太多，就是一點一點地，你對我釋放一些善意，我也反過來對你，如此而已。

　　而為什麼這會被說成是＂推拉＂呢，是因為在一開始你就抱持了對對方過度的興趣，為了讓你在這樣的情況下還是能保持正常的關係推進，所以你必須學會＂推＂。不然你就只會一直＂拉＂，對方很快就會被嚇跑了（？）

　　換句話說，如果你真的有我上面說的心態，那其實也不太需要推拉，因為你所表現出來的行為實際上就是在推拉。把妹達人的理論最主要還是描繪了天生的情場好手到底是怎麼做的。

　　推進時你不會急躁，被拒絕時你不會受影響，對方不想要的關係也不是你想要的關係，在這種情況下，你自然就會散發出無興趣指標。

　　例如約對方參加活動沒成，然後你約了別人（這算是無興趣指標），而對方碰巧輾轉得知（？）