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　　無興趣指標（ＩＯＤ），相對於興趣指標（見前文），無興趣指標恰好與其含意相反，它列出的是＂哪些行為舉止出現時，表示女性對你沒興趣＂。

　　例如防衛的肢體語言、兩人面對面聊天時對方不太看向你，相對而坐時對方的身體往後仰在椅子上（而非靠近你），線上聊天時嗯嗯哈哈然後就說要去洗澡了（？），這些都算是無興趣指標。

　　在鄭匡宇的書中（他也算是台灣早期搭訕文化的推廣者），有一句話是「約不出來的，都不是朋友。」

　　當然他實際的意思是，你在路上搭訕認識的人，如果你試了幾次公開活動邀約，例如你有興趣的演唱會、音樂會、書展、演講、桌遊展（根據你個人興趣而定啦XD），對方總是有理由推託（典型的女性往往不會直接說「我不想和你出去」），並且又不會主動在事後再找機會約你的話，那就可以不用再聯絡了（就是不用再特意去約對方的意思）。

　　因為你提的邀約是公開的活動，總是沒辦法和你出來的人，要不然是對你沒興趣甚至厭惡你，要不然就是你的興趣跟對方的興趣毫無交集，不管是哪種情況，這段關係都沒什麼發展空間，彼此要成為朋友也不太可能。

　　在《把妹達人》中（下簡稱＂書中＂），ＩＯＤ跟ＩＯＩ的用處不只是用來觀察而已，也是拿來做的，也就是說，你可以釋放興趣指標，或是釋放無興趣指標給對方，就我個人觀點，有些無法和人發展感情關係的男性，他們所缺少的就是＂釋放興趣指標＂這件事，其他白話文的說法像是＂釋放意圖＂、＂表達好感＂，都差不多是這個意思。

　　（差別可能在於，書中釋放興趣指標可以不用基於自己對對方有好感（？），也可以是基於＂有機會發生性關係＂）

　　一段關係是由兩個人對彼此有好感而建立的，你想要追求或吸引對方，並不代表你必須隱藏自己對對方的興趣。或許你可以不那麼明顯表現出來，但你不能完全沒有表現。

　　就像興趣指標裡談的，我們會更有意願和對自己也有好感的人結交，這並不是一個把妹的技巧，純粹只是一種社交上的現象，我們對＂對自己釋出善意＂的人有好感。

　　如果你完全不表達出你對對方的興趣，那麼對方根本就不會有＂考慮你＂的機會，在她腦海中你就是個朋友角色，這樣的關係持續久了就稱為進入了＂朋友圈＂（也就是被定型為朋友了的意思）。

　　所以釋放興趣指標也是有必要的，但是又不能太過頭，這牽扯到我後面（應該）會談的推拉／進挪，兩人對彼此的好感是雙方疊加漸漸顯露的。

　　一段關係如果只是你表現得對對方非常有興趣，對方卻未曾對你有過什麼表示，那你的積極往往只會讓對方覺得害怕－－「我未曾讓你瞭解過我，你是能喜歡我什麼了？」

　　在書中，興趣指標跟無興趣指標是可以用來操弄遊戲的搖桿之一。

　　不那麼操弄的話，無興趣指標對你我最有用的地方是，看出哪些人對自己沒興趣，可以放棄了。

　　另一個用處是，如果你感覺到有人對你有興趣，但你對對方沒興趣時，你可以釋放無興趣指標。

　　一個人會在情感上遭受騷擾有幾種情況：

　　１。對方真的是個變態。（你再怎麼明確拒絕也無法阻止他）

　　２。對方不太有社交直覺，無法判斷你的無興趣指標。

　　３。自己不太有社交直覺，對對方對自己的好感毫無察覺。（所以沒有盡早發現明確拒絕）

　　４。自己受制於社會規範（或是權力關係），總是很婉轉地拒絕。（搭配上２的情況，對方因此認為他很有機會）

　　這些關於＂怎樣算有興趣＂、＂怎樣算無興趣＂的判斷，都只是較為歸納經驗的，就像亞里斯多德或牛頓對物體運動的看法也都不是絕對正確的，但作為初學者來說，帶有一點偏見的觀點（但是有還可以的預測能力），應該可以讓你在與人相處時多關注到一些事情。

　　而我自己現在是很簡化的，有興趣我就用語言說有興趣，沒興趣我就用語言說沒興趣。如果你有足夠的自信，或是足夠接受自己生活的方式，那也未必要改變什麼。（或是你也可能在學習、改變的過程中發展出其他的方式）

　　而現在興趣指標跟無興趣指標對我個人的用處大概就是觀察、篩選了。