前面寫到一半突然感到尷尬，好像漏掉了什麼，就是＂吸引＂這件事。
你對對方有興趣，是受到對方吸引，而對方會對你有興趣，也是受到你吸引才如此。
那要怎麼樣有＂吸引力＂呢？在《把妹達人》中，這個方法就稱為「展示高價值（ＤＨＶ）」。
謎男關於兩性社交價值的觀點是比較傳統演化論的觀點，白話來講就是比較典型、刻板印象的。
生物的終極目標是生存與繁衍，而女性主要的價值在生育能力、外貌；男性主要的價值在於維持生存的能力。
所以你在網路上看到有女生問怎麼吸引男生，一定會有不少人在底下回「變漂亮」；
而男生問怎麼吸引女生，也會有不少人回「賺大錢」。
這樣的論點未必正確，未必適用於各式各樣的人，但就賺大錢來說，其實只是男性吸引力的一小部分而已。
因為還有其他很多能力跟維持生存有關（？）
在書中，展示高價值的例子有：
身為團體中的領袖
在團體裡掌握話語權、主導話題
展示自己的經濟能力
展示自己對生活的熱誠
比較間接的其他形式有：
不在意他人對你的評價（有自信心）
對別人對你發出的興趣指標無感（也就是不受吸引）
有其他優質的女性和你相處融洽（社交認證，就跟有人會想跟名人合照一樣）
所謂的＂展示＂，就是要略帶刻意地給別人看到，例如聊天時聊到曾經去哪裡玩，曾經做過些什麼。
朋友發生過什麼有趣的事情，諸如此類。
坦白說這滿難學的，因為若你要學展示高價值大概是兩種情況：
１。你本身在社交價值上並不屬於傳統高價值的類型
那對你而言展示高價值只是一種偽裝說謊的技巧（你可以用很多種假象讓自己看似有高價值，只是我臨時想不到好例子而已（？））。
２。你本身確實有某些方面的價值，但你的社交能力過低讓你無法展示（例如口語表達能力不佳，描述故事的能力不強）
那對你而言你真的就是要學怎麼＂展示＂了，這幾乎就是在學怎麼說話，怎麼表達自己的想法、主動爭取機會，如果你是個內向的人，這件事情很難學，你也未必能自在地處在那樣的情況下。
除了上述提及的行為之外，專業能力也是價值的一部分，所以有些談如何吸引異性的書會說，約對方去你擅長的領域，例如我很喜歡（也稍微擅長）玩桌遊，要吸引對方的話就可以約對方來玩桌遊。
而你可能喜歡打球，就可以約對方一起運動。
有些女性曾經表示過她是如何受到另一半吸引的，就是原本對這個人沒什麼好惡，但有天看到他在他專業的領域發亮，就被吸引了。
那如果你並不屬於傳統高價值的類型，一些比較一般的建議是這樣：
主動承攬領導的責任，例如工作上的職務，或是學校裡班級的幹部、社團的幹部，簡單講就是培養領導能力。
（但我還是要說不要勉強自己承攬你沒興趣的事情，那會讓你很痛苦，也未必有收穫。）
鑽研自己有興趣的專業能力。
（這個方法不能吸引大多數人，但哪天遇到適切的對象時，你至少確實有獨樹一格的地方。）
改變自己的性格，變得熱誠、正向、積極。正向心理學方面的資源也不少，坦白說就算是去被洗腦直銷（姑且假設有直銷擅於洗腦（？））洗腦出來的正向積極性格，也有一定的吸引力。但你未必想那樣，長期而言也未必是件好事。（對自己的自信心超過自身的實際價值或能力）
最後這點大概是最重要的，正向積極有熱情的人，會有更多人樂意和他相處，也就因此會獲得更多機會。
在很久以前我寫過一句話（想想就在這裡寫，不然不知道哪裡才有機會寫到（？））：
「刻板印象上，女性要有吸引力，需要出賣自己的外貌；男性要有吸引力，則要出賣自己的人格。」
我對人們說著男性一定是「高富帥」才有吸引力感到不以為然，我是認為吸引力主要都是來自於「人格」。
《把妹達人》的作者型男（他自己也是書中的角色），在他成為了把妹界的好手之後，社群裡的某些人解析了他那麼有吸引力的原因，他們發現型男在對話中會自然地引導到話題回到他自己身上。於是他們就把這件事情當成了一個慣例、技巧來學。型男發現這件事情時大為震驚，那樣的性格不是他為了把妹發明出來、研究出來的，那就是原本的他（只是以前的他不擅表達），他們是在偷他的人格！
對自己有足夠的信念，信仰自己的生活方式，也是一種高價值。
再多說一點，＂提供價值＂其實也是高價值展示，尤其是你舉手之勞的那種，例如你能幫別人解決問題，傾聽對方的心事，或是可以讓對方學到東西。
例如部落客寫文章也是一種提供價值，因為想寫就寫，而有不特定的人可能會因此受惠。
雖然坦白說我認為寫我現在寫的這種主題，應該對吸引異性有反效果就是了（？）
但也無所謂就是了。（記得「不在意他人的評價」嗎？）
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