在FB上刻意刷的下限就到這篇了，以後還刻意地想刷的話就貼自己網誌了。（意思是假如不是刻意的，還是會PO）
 
　　最後這篇講兩件跟告白有關的事。
 
　　說起來像是在為自己脫罪，我是想人要能在年輕時有學習和犯錯的空間，從錯誤中察覺、反省，至少年輕時自己擁有的權力、能力沒有那麼大，有的渴望不那麼誇張，可能比較不至於對人做出太嚴重的傷害。
 
　　但我承認都是傷害。
 
　　只是偶爾我會想，有些人一路順遂，不曾有機會因為自己的渴望、惡意而犯錯而認清自己。而當他成年後，有了金錢、智識、權力，一旦犯錯，往往是造成難以挽回的傷害。
 
　　但也可能只是我的想像，也可能犯了再多錯也沒有自覺，也不曾認知到自己傷害了別人。
 
　　回到「告白」，我這一生中印象中只有被一個人疑似告白過。
 
　　高中的時候。
 
　　大概地前情提要就是，那時候的我經常會邀約女生出來見面聊聊天、一起唸書、逛書局、看電影之類的。（但實際上有約成的對象並不多）
　　約出來就各種聊，可能也稍微有點曖昧？走著路偶爾碰到彼此的肩。
 
　　如果有人讀了這篇文章覺得我說的對方是妳，我要跟妳說這不是在講妳（因為妳我都沒有對對方告白（？）也應該對彼此都沒那種意思）
 
　　總之我放任這段關係發展，直到……
 
　　有一天她在動態上寫著「好喜歡你，怎麼辦？」
 
　　基於不管對方喜歡誰，這件事情都可以聊的想法，我就問了。
　　她明示暗示地說她喜歡的那個人是怎麼樣的人，聽著聽著突然覺得全部都是在說我（例如：數學很好）。
 
　　然後我就驚呆了，接下來的談話我就一直在裝傻，迴避這件事情。
　　真正令我驚呆的不是對方喜歡我。而是在那個當下我發現－－「我沒辦法接受對方，我沒有那麼喜歡她」
 
　　和別人這樣曖昧，但真的有機會能交往的時候，我退卻了，我不得不面對「我沒有那麼喜歡她，卻依然和對方搞曖昧」的事實。
 
　　是一種不負責任啊。明明對對方沒有進一步發展的意思，所做所為卻像是有一樣。
 
　　否認逃避到最後，她說她只是開玩笑的，只是跟朋友打賭要跟人告白而已。
　　是不是這樣我就沒辦法知道了。
 
　　之後就漸漸疏遠了（但我當下可能沒想得那麼深遠，也可能很容易受欲望驅使，說服自己，還是有繼續邀約的樣子，只是就沒約出來了？）
 
　　（題外話，夏夏不是因為聽了這個故事，所以覺得我不負責任。）
 
　　－－－－－
 
　　最後這件事是關於我的告白，看著自己做了這麼多事，大致上對自己是怎麼吸引人的，怎麼推進關係的，其實有一定的慣性啊。
 
　　其中一個慣性是，在某個時刻，我會不能克制地想對對方說：「我覺得妳好美。」
 
　　這句話可以只是一個表達，可以只是一個讚美，可以只是一個評論，可以只是一個玩笑。
　　它基本上可以是任何事情，在說出口的當下我會用各種理由說服自己：「讚美對方也沒什麼關係，我就是這樣感覺啊。」、「我只是表達我的感受、欣賞，沒有期待對方要對此有怎樣的回應。」
 
　　但以統計的角度來看，會讓我說出這句話的，都是我喜歡的對象，我大概只對不超過１０個人說過這句話。
 
　　扯遠了。
 
　　大二休學的時候，有次回新竹，約了一位女性朋友去書局看書，說實話我也沒什麼概念為什麼約得出來，總之她是個很有趣的人。
 
　　翻著翻著書，我腦中就浮現出了這句話，漸漸這句話就佔滿我的思緒。
　　我也算是對她有些好感，而以我對她的瞭解，說出我對她有好感，應該也不會怎樣，就算是「我對妳有好感，但我沒有想和妳怎樣」也可以。
　　我的意思是，有些人的態度可以讓你明白，你說什麼都可以，都能聊，他可以大方地接受你對他有好感這件事，也能大方地讓你知道他沒有和你進一步發展的打算。
　　依然能做朋友。
 
　　所以我走近她，大概是這樣說的吧。
　　「欸，我腦中有一個想法。」
　　「嗯？」
　　「我覺得妳好美。」我忘了有沒有靠近耳朵講。
 
　　寫到這裡，我當然會想埋一下伏筆。
　　但其實她的反應是非常快的，快得我又驚又笑的。
　　以我當時的狀況，我自認是不太能和人發展關係，所以我只是想說說，頂多再聊聊自己只是想表達好感，沒有想發展的意思。
 
　　好啦。
 
　　她露出大大的笑臉回答：
　　「這件事情我知道呀XDDD！」
 
　　我頓時也笑了，那些思索也不那麼必要了。
 
　　－－－－－
 
　　大四的時候。
 

　　「你只是很會說話而已」

　　有時候我也在懷疑，我是不是只會說......

　　有一段關係是這樣，在結束以後，對方等了我很久，而再那之後，我等了對方很久，兩段很久加起來，在再次相遇時，我腦袋是一片空白，也好像希望自己腦袋是一片空白，不知道要說些什麼。
　　聊認識嗎？好像已經認識到不需要聊這個；
　　話家常嗎？好像也不是不行，但當下我的腦袋更傾向沉默，更傾向感受一切。

　　我不知道對方是不是如當初那樣的聰明機靈，也不知道自己以為的情感會不會只是自己的想像。
　　又或許，我想知道的只是，她是不是像當初那樣喜歡我？
　　好像帶著點自私的，好像只是在乎這件事。
　　也許我根本只是容易對喜歡自己的人傾心。

　　說等了很久，或許也不算是等，對我而言，等不是只有「是」跟「不是」的事情，那可能是從100%，漸漸的掉落，用著逐漸多出來的情感，繼續往前走。
　　走著走著，也許就不再等了，也許不需要再等了，也許是不能再等了......

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　　我幾乎只有單身的時候會寫這些東西（會更強烈的想這些事情），雖然我知道大概也沒人看得出來（或特別在乎）我何時單身何時有對象（？）

　　有時候覺得不過度思考，依當下的情感說愛的人，在重蹈覆轍使關係結束時能輕易說不愛的人，雖然傷人但好像更單純。即使這樣的「無知」是被人所寬容的，或是更為平常的，但我卻不願意故作無知。（當然也可能有人不認為那算是無知就是了）

 

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　　高中和大一的時候。

　　「憂鬱。」http://ddxu2.pixnet.net/blog/post/458686241

 

 

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　　２０１７／０５／２２　更新

　　雖然是更新，但其實只是要解鎖自己很久以前留下的一篇文章。

 

　　原本是要輸入密碼的文章，當時的介紹如下：

　　「想看的跟我要密碼吧。硬要說裡面寫什麼，是寫從高二下我接觸「脫離好人幫」後發生的種種人與人之間的故事。」

 

　　現在就改成公開了，「我不可能輕易透露的故事。」：http://ddxu2.pixnet.net/blog/post/205884470

 

　　精確地說，這並不是一篇文章，這是我的留言。

　　當年在接觸《脫離好人幫》這本書時，有經常到作者鄭匡宇的網站看文章、請教，回答別人的問題。

　　後來我把當時我自己的留言都節錄了下來，當然有些留言沒有前後文是沒辦法看懂的。

 

　　想來覺得滿難想像的，我究竟曾經嘗試過怎樣的生活方式呢？

　　而在那之前，我所採取的生活方式又是什麼呢？

 

　　在那以前，我是沒有信心，縱然有再多渴望，也沒有勇氣，也不知道如何表達。

　　而在那時我試著無視渴望，無視想法上的自我封閉、退卻，就是要去嘗試。

　　但在那之後，我又是什麼時候懂了呢？（又或者仍未懂（？））

 

　　留言裡可以看到我當時對各種事情的看法，特定的觀點、解讀。很多時候也是帶著偏執、尖銳地攻擊別人的想法。

 

　　要說我現在的觀點是什麼嘛……

　　那是「遊戲」，把建立兩性關係當成遊戲的一種策略。

　　事實上，我個人認為很多人也都是在玩著這個遊戲，只是不一定有所察覺。

　　就像這世界上也有把賺錢當作遊戲，一樣有那樣的策略。

　　如果把這些事情當作遊戲，這些策略是很有效果的。

 

　　只是後來我不把它當作是遊戲了，一段關係當然可以是好玩的、有趣的，但這樣的遊戲就是，把「關係」看得比「對方」還重要。

　　在某個時刻，我傾向在乎對方，更勝於在乎彼此之間的關係。所以那就不再是遊戲了。

 

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