總之這會是篇亂寫很多不特別讓人懂的文章。
好像是週期函數一樣，每過個幾年，就會再次想去找她。
明明就已經傷了對方很多次，也被對方傷了不少次，傷的覺得不再有可能，但傷卻很輕易被遺忘，只要不去揭露的話。
好像只要看對應的對話紀錄，自己寫的對應的文章，就能勾起對應的渴望或是難過。
我的對應一直自動變成對映。
也不是沒有經歷其他段感情，也不是失戀伴隨的渴望，說來上一段關係的對方已經７個月沒有理我了，目前看起來應該是封鎖我了。（應該４個月前就封鎖我了（？））
雖然我真的不懂，雖然我或許應該要懂，我想的各種可能性中或許有其中一種是對的，但那些大概都不重要了吧。
為什麼我總是會想找妳啊，到底為什麼。
別人說：「你找她想幹嘛呢？」我真的不知道，我沒有一個確實的理由，說想和妳交往不是跳太快太遠了嗎？為什麼會有這種不切實的想法，明明就已經不認識彼此很久了，還是說早就都認識了？
我在想也可能是直到目前為止，在我有過的所有關係中，妳是最符合我想要的，有我欣賞的智慧、反應快，可以駁斥我，喜歡玩遊戲，看來我瞭解的很片面，嗎，願意分享、曾願意（對我）坦承？
好吧，確實其他人也有很多不同的重要特質，例如能一起生活？例如，算了我不想說其他部份，說什麼都像是得罪人，至少能一起生活這部份沒有什麼好壞，只是適合吧或是願意接納彼此的荒謬吧。
也可能只是最近的事情才引起我想起和妳的這些事情，才又在意起這些情感。
我到底是活在過去嗎？
也可能只是因為妳已讀了，然後我腦中哪根神經不對了，覺得妳竟然已讀了好像表示我有了什麼機會一樣，而這種對機會的看法其實也毫無道理，因為我根本不知道自己想要什麼，就算有再多機會也不知道自己想要什麼。
唉，我想對妳說，但我不知道要說些什麼，或是任何我想說的我大概都說過了，妳大概都聽過了，我不就是個這樣的人嗎？總是說著相同的話，舉著相同的例子，表達相同的情緒？
想說做朋友嗎？天殺的這件事情怎麼這麼困難，我們都不缺彼此這個朋友啊？或是說都缺？誰知道妳缺不缺，這樣的朋友關係太難成立，太難維持。
如果只是很普通的點頭之交，FB按個讚這種，我想我們就只是徒增彼此的困擾而已，當然我其實只知道自己會困擾，我其實也不知道這對妳而言是不是種困擾。但我猜是吧。
想深交就會離的越來越近，但我心中對妳沒有煞車，我只能被妳剎車，這到底是在說什麼東西。
面對我自己腦袋中最大的假設，我們根本不可能再次成為普通朋友？
所以如果我想追求妳，再次聯繫上妳，最後竟然覺得不適合又分開，我又再傷害妳一次了，同時也是傷害我自己嗎？
如果能前行我也是會前行啊，雖然這樣的感情感受可能不那麼適合前行？但始終都是看對方，看彼此吧。雖然我對妳的感覺可能只是我的想像，只是我的以為，但哪天會有超越我這個以為的人出現？
基本上也很少停留吧，停留也許也只是懶惰的藉口。
也許也只是自己的生活方式停留還是比較容易？
說不定我只是喜歡妳喜歡我罷了，喜歡妳喜歡我喜歡妳罷了，可以無窮推下去，無窮的結果就是信任。反正我也在逃避，或許我在面對，或許在逃避。
要是我真的能理解妳並沒有喜歡我，或是妳其實討厭我、害怕我，我大概就不會想這些事情了。
但可能是我的腦袋不相信這些吧，我可以相信一個陌生路人莫名對我產生厭惡，但我竟然沒辦法相信、接受妳厭惡我這件事，即使妳曾經做過的事情，比陌生人會對我做的還惡劣過。所以我傷到不想了，相信了。
但過了一段時間以後，記得的只有傷，傷的情感已經不見了或是恨的情感不見了。
愛的情感連我自己都懷疑。
所以我又不相信了，又不相信了難道還需要勉強妳出手嗎？需要妳證明那麼多次嗎？
唉我會在腦中構思無數的開場白，
要求沒有用
炫耀沒有用
禮貌沒有用
誠實沒有用？
回憶沒有用
坦承沒有用
渴望沒有用
探究沒有用
尊重沒有用？
責罵沒有用
稱讚沒有用
欣賞沒有用
我可以用著同樣的這副身軀，這個腦袋，寫出各種文章，寫出各種故事，寫得好像不是同個人寫的，好像寫的人都跟我自己不一樣了。
我的興趣越來越狹隘，也沒什麼培養更多興趣了？
我可能沒那麼在乎妳，可能只是上班時重複做同樣的事情時，腦中會沉溺起的一種段落。
但我也可能很在乎妳？我可能根本就是期望妳在乎我，能在乎到我不需要懷疑自己對妳的在乎，能在乎我到不管我在不在乎妳，但我知道這件事情也可以反過來說，難道我可以在乎妳到不在乎妳在不在乎我嗎？
可是要是我在乎妳而妳不在乎我，我的反射神經就是尊重妳讓妳離開啊？
應該也有這種不明不白的情況下，還是能走下去的關係吧，接受彼此可能有的對自身的懷疑？
聽起來好像是那句「我知道我喜歡妳就夠啦，妳喜歡我的情感可以慢慢培養」
天啊為什麼會像是這句話，覺得自己被以前的自己罵了？穿越時空打自己臉的新聞？
又或許我是很需要人的分享，但很奇怪的我又沒那麼喜歡聽我媽的分享。
但妳也不會是那會分享的人了？我又是那會傾聽的人嗎？
複雜的只有腦袋、語言、想法嗎，其實我心裡還算是平靜。
至少比起最近關注社會事件時的心情還平靜。
好想說我們有機會嗎，可是又不曉得自己想要怎樣的機會。
曾經好多時候想反駁妳，但可能我腦袋那部份的開關暫時關了吧。
好想說妳覺得我是垃圾，那妳為什麼要和垃圾來往。
想說我當時那段感情沒有什麼爭吵怨恨。
難道我要接受自己「就是為了和妳聯絡，才分手的」嗎？
當然這其實也不是主因啦，雖然我這樣講大概也沒人相信，大概只有我自己會以為有其他理由吧。
倒是一直以來都只有我自己覺得有其他理由？很多事情都這樣？
有時候覺得我會不會很容易傾倒，是不是妳一出現我就會傾倒，即使我對妳的認識都大概只是我自己的幻想罷了。
唉，各種可能性我都想過了。
也可以說是各種幻想都想過了
幻想在一起昭告天下
幻想可以聊天，但是約定半年不見面，以免更多更複雜的情感跟事情發生。
（但天知道要是有這種約定，會不會一個禮拜就被我打破，這種事情我大一就做過了啊啊啊）
反正全部都是我自己獨角的想像，
反正妳看了也可能只是覺得荒謬，說不定還可以當笑話轉給朋友看吧。
明知道自己沒辦法就這樣算了，但還是很想說就這樣算了吧。
就算是想說就這樣算了吧，還是想讓妳知道，但這其實又是沒辦法就這樣算了的展現。
我也不能明白，說不定可能只是對未竟的遺憾吧。
再寫下去我就會開始很會說話了，算了吧。
－－－－－
２０１７／０５／１６
翻了幾百個字的對話，大概懂了什麼吧。
我很可能不是對的人，但姑且不論我是不是對的人，我出現的時機基本上也不怎麼對。
原本想傳訊息說的，但反正寫在這裡，要是哪天妳在意起一些事情，妳也會看到。
還記得妳說，我們要再聯絡要等到什麼時候嗎？
到那時候，如果妳還願意再給我一次機會，就跟我說吧。
找一個周末，找一個台灣的某個地方，我們一起去吧。
逛街、郊遊踏青，閒聊都可以。
至少在此刻我開始有點明白，我對妳的以為，都是我的誤解。
我們可能不適合彼此，可能不會喜歡彼此，但那些其實並不那麼重要。
遠不及一句「我想念妳，我們一起出去玩好嗎？」來的重要。
不設想太多，不用了解的太多，就這樣而已。
－－－－－
２０１７／０５／２４
禮拜五晚上要去中興大學看公演《不可兒戲》。目前看起來應該是一個人去吧（？）
妳如果有病到也來看的話，聯絡我，其他事情都不是問題。
－－－－－
２０１７／０８／０６
看連續劇《極品絕配》的結尾兩集。
又想念妳了。
雖然最近沒有特別在想，應該說，偶爾會想到妳，但因為生活也滿多事情要想的，上班想教材、下班想遊戲、想程式，等等等的，雖然會想到妳，對自己的想法也是笑笑的，好像也沒有餘力去經營其他關係，即使有渴望。
連續劇的結尾就是兩個明明很喜歡對方的人，始終一直在逃避彼此，想親近但又不敢親近，最後在很多近乎不可能的機緣巧合下化解一切的誤解，重新在一起。
然後就想起我和妳。
我確實是沒有遇見更好的對象，應該也不是更好不更好的問題，而是根本沒有我真的感興趣的對象。
然後又想起妳。
然後想到自己的荒謬。
以前曾經想通了，如果只想、只會和一個人在一起，彼此的關係用什麼名詞又有什麼差別呢？
然後我想到，我可以這樣好幾年、好幾年，一直都把妳掛在心上，一直想和妳進一步發展，想瞭解妳，這不就是喜歡妳嗎？
我只是懷疑自己的情感到無法確信任何事，懷疑自己到無法做出任何承諾，懷疑自己到無法明確。
但其實事實很簡單，我就是這麼毫無道理的喜歡妳，想瞭解妳，認定妳。
我的理智一點說服力都沒有，因為根本沒有任何證據，喜歡本來就有沒有理由的成份在。
不管妳是留戀我，討厭我，恨我，不在乎我，或是根本不在乎妳在不在乎我，覺得我早就與妳無關。
這也不能改變我對妳的固執。最糟最糟不過就是「我喜歡妳，我祝妳幸福。」
想起小時候的單純，大家都會問：「你有沒有喜歡的人呀？」
這麼簡單的問題被我搞得這麼複雜。甚至我現在還在不停地跑能不能回答這個問題，我能不能回答：「有，我有喜歡的人啊。」
我喜歡妳。我的理智正在用盡全力反駁我這句話，但我對它說：「你根本不懂何謂喜歡，你有什麼資格衡量我喜歡誰。」
留言列表
電腦遊戲 (3)