等我醒來可能就不會寫了，又或者不會那麼坦承。
憂鬱是你看了最近這些人，這些事，你看到有人做了壞事卻不以為壞，你看到了有時候人群的惡意比個人的惡還要更嚴重，更令人痛苦，所以你沒辦法做什麼，不想寫程式，不想做作業，只能夠一直想著人負面的那面，或是無法不看到人負面的那面。衣冠端正的那個人會是人面禽獸嗎？
如果上面這是憂鬱，那這種感覺持續好幾天，好幾個月，好幾年，就是憂鬱症在發生的事了。
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高中的時候，我曾經在和一個女生見面時，抓住她的手腕。因為當時我喜歡她，誤解了「用肢體上的接觸來推進情感」這句話，以為只要身體有碰到就可以增進情感。卻沒有注意到這個舉動讓對方不舒服。
大一的時候，我曾經和一個女生一起搭車回臺中，在車上時我刻意地擠向對方，讓彼此身體的側面靠在一起，同樣的，我當時的社交智慧，對對方表現出來的反感毫無察覺，只是自己為了身體上的碰觸而選擇做這樣的事。
這兩件事若對方要告性騷擾應該都是成立的。（題外話，肢體碰觸是推進情感中的一部分沒錯，但是並不是為了碰而碰，情感就會進展）
底下這個可能不算。
在台上上課時（不是現在的補習班），上課時間到了，有個女孩還在白板上畫畫，我要求她不要再畫了，回去坐好，她不願意，我把她畫的東西擦掉，她繼續畫，我忘了有沒有把她手上的筆抽走，總之她繼續畫，所以我抓住她的一隻手腕阻止她畫，她把筆傳到另一隻手繼續畫（其實我有點不太確定這部分），所以我用兩隻手抓住她兩隻手腕。
僵持了一段時間以後，她把手鬆開了，筆掉到了地上。
但我的手沒有鬆開，當下我腦中有非常多的想法掠過，例如：我現在鬆開的話，她會不會又立刻撿起筆來畫、她的手腕好小、或許要靜止一下讓情緒平靜......
總之我又多等了大約5秒鐘，才將她的手放開。
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在當替代役時，有個孩子特別地迴避我，我不知道為什麼，她似乎也迴避很多人？站在我的角度（或者說我的腦補），那種迴避的感覺就像害怕我會對她不利一樣。但我實際上應該沒有特別對她做過什麼事情？
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我好希望可以做人群中的底線，經歷各種情境、想法，能接受他人訴說的任何遭遇，能理解，不加以評斷。
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要和異性建立進一步關係的話，對方的生理年齡要大於18歲，心理年齡可能要有一般人的80歲吧（？）
這樣講也沒什麼依據，應該說是，對自身的價值有足夠的了解與自信的人吧。
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有時候想想，人為什麼要爬山，山是很危險的啊，這種出於本能的渴望？
又換個角度想，人為什麼不爬山，在安逸的地方庸碌地勞動，難道就更有意義？
這些金錢、名望，不過是人類幾千年來的產物；絕大多數的娛樂，是人類對不存在生活周圍的事情的模擬。
也許山才能讓人察覺，所有人都只是生物，群聚或獨自地存活在這個世界上。
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