這是一個滿有趣的標題，滿吻合我現在的感覺。
昨天和朋友聊到，為什麼我不喜歡注視太漂亮的女生，把理由聊得深一點，聊到性幻想，說是普遍的男性都曾對身邊的女同學有過性幻想。
想起我寫過的情色文學，很久沒有打開來讀，就把它打開了。
雖然故事的結尾始終沒有寫上去。
故事裡面記載到朋友說的話，是誰說的呀？
就打開了MSN的對話紀錄，以KB數越高的一則一則地查。
打開了和一大堆朋友的聊天紀錄……打開了不免會回想，這個人是誰？在哪裡認識的？長什麼樣子？我們曾經的關係如何？
其中一則震懾到了我。
那對話紀錄，前面聊得也還算熱絡，彼此也算是願意分享，但我想不起來對方是誰。
而那則對話紀錄的結尾是，我要求她仔細思考自己究竟是不想參加某個活動，還是不想跟我出來，要她看清楚自己的想法，想清楚自己的選擇。
真是一個不達目的不罷休，有夠靠杯的人。
或許就是因為如此，後來她才沒有理我吧。
「但是我現在不也是在做同樣的事情嗎？」
反思性的想法嚇到了我，原來我沒有什麼成長，在某些時候還是咄咄逼人，我還是在重蹈覆轍？
發現自己犯了一個錯，那要是再多讀幾則對話紀錄，又會發現什麼事情呢？
於是我打開了我MSN中最長的對話紀錄－－「大一下時交往的對象」。
剛認識的時候的對話紀錄，我可以感覺到，當時我並不覺得自己喜歡她，因為我覺得她不符合我的標準「看起來很聰明，實際上也很聰明。」的後半句。但我們的對話紀錄充滿調情的段落、關係的推拉，一開始正是因為不那麼在乎，所以無所謂地嘗試。
一兩個月後，我們之間的對話經常跑跳，但其中有一個反覆出現的主題－－「誠實」，我們對彼此的感覺是什麼？我們內心深處的渴望是什麼？
說到有多在乎彼此、多喜歡對方，但偶爾又說那樣的喜歡僅僅是朋友的喜歡；
說到對理想伴侶的渴望，又說到我是不是對她有生理上的渴望……
偶爾談得深，偶爾淺得隨性，偶爾又意氣用事地說要斷絕關係。
但那時候「誠實」是我和她之間的底，就像百貨公司樓梯間的攔網一樣，再怎麼不愉快、情緒起伏、批判彼此，關係因而掉了下去，只要選擇再誠實一點，就又把關係拉了回來。
讀著讀著才發現，或許這就是我的誤區吧。
我總是以為，只要彼此願意誠實，關係間的問題都不成問題。
我們會說自己對對方的理解，檢視有沒有誤解；說出自己心裡的渴望。
「說出自己心裡的渴望。」
我對我自己的渴望毫不隱諱，我說出來，希望對方能做到。
但當她說出「我想要被關愛」的時候，我的反應是，要她知道最重要的關愛是源自她自身的，別人給的關愛永遠不能滿足她。
天啊！我就沒有想過改變的人可以是我嗎？
我現在也在重蹈覆轍……
對方就是喜歡浪漫、溫柔、體貼的人，就算她真的因某些原因喜歡我，但我這不浪漫、溫柔、體貼的人，實在讓她很難接受啊。我每次想的都是，妳可以改變妳對情感的標準；卻不曾想過，我可以為了我喜歡的人改變。
繼續把對話紀錄看下去，我經常猜測她的想法、在她沒有說明的狀況下試著解釋她做選擇的理由。有一次她回說－－「你的誠實就是在刺我，你只是要我看到我自己是怎樣的人，要我為此改變」。
重蹈覆轍。或許這篇文章的標題應該加上「重蹈覆轍」四個字。
有些時候，我對別人的理解超過他們對自己的理解……為什麼有這樣能力的我，卻沒有同理心呢？一路以來，我只是把這樣的能力用在幫助對方更了解他自己。
但在關係之中，我總是以為我把對方看透了，告訴對方我對她的了解，讓對方知道了她是一個怎麼樣的人，她就應該見識到她行為上的矛盾，她就可以改進；我卻不曾換個方向運用這個能力－－「既然我能理解她渴望什麼，我可以試著為她改變。」
我想我這樣的人，要是沒遇到一個會對我的信念窮追猛打，願意挑戰我的價值觀的異性……我改變的速度應該會非常慢。
至少要能說服我，我的渴望和妳的渴望同樣是沒辦法比較的，而我們可以為彼此做些改變。
不然我想，此刻我又成長了一些，但這條路遙遙無期啊。
也許重點就是，換成對方的角度想吧－－「如果對方不需要改變呢？」
在這樣的打鬧之中，我們都把對彼此的在乎藏得非常深。
現在想來，要是當時沒有我大一的室友，我和她很可能不會在一起。
她認識了我的室友，他是一個很有趣的人，也同時是一個愛玩、敢玩的人。
他們就聊上了，我室友當然不留餘力地在言語上和她調情，她雖然不考慮這樣的對象作為伴侶，但玩玩也是開心的。
有些時候她會和我開玩笑說：「我好想你室友～」，我也覺得無傷大雅。
但後來越去檢討自己對情感的標準，越覺得自己有些喜歡她的時候，這就變成了一個問題。
我總是在試著自己可以多無所謂－－「她想和我室友聊天，她覺得很有趣，這是她的選擇，我為什麼會有不能接受的感覺呢？這是我自己的問題。」
她玩笑開得誇張的時候，我就接著她說的話開玩笑，「我要去找你室友！」「我想他不會拒絕妳哦～XD」「他不接受的話我就找你」「妳不用擔心這個XD，他會接受的。」
接著她卻生氣了？
ＷＨＹ？
此刻事後諸葛的我才看懂了，她當時那樣說，是想知道我有多在乎她，想聽我說「可是我想找妳耶～」、「妳不想找我我很難過＠＠」
我以為，當女生說她和其他男生發生的事情，或是她想和誰怎麼樣的時候，是在測試我，測試我有沒有氣度、夠不夠寬容。所以我讓自己變得夠寬容，那是妳選擇的、妳想要的，我接受這樣的妳；但我卻沒有想過，這可能是她想知道我在不在乎她，但又沒有勇氣直接問，問了又不敢輕信我的話語，所以才在潛意識下變成了這樣迂迴的方式。
回想起大一時，有天FB收到一則訊息，一個男生來問我關於我那位幽默風趣的室友的事。
他和他的女朋友吵架了，他說我室友這時趁虛而入，他女朋友就有點喜歡上了我的室友。
其實我聽著，心想的是－－「他不是趁虛而入，他只是一如往常而已。」
那個男生想知道我室友是不是個玩咖，是的話他就能說服他女友回心轉意。
當時我拒絕回答，但我卻和他討論起何謂「愛」。
「你女朋友不喜歡你了，想去找別人，你為什麼生氣了？」我問。
「你想如果是你的女朋友跟你室友調情，你能接受嗎？」他說，像是預設我會不能接受一樣。
我心中泛起笑意：「那是她的選擇，我喜歡她，她還是可以做她喜歡的事情，我尊重她。」
回想起這段往事，我想我和那位男性都錯了。
他生氣，他想著要證明我室友是個玩咖，要他女友清醒點，回到他的懷抱。
我不在乎，只要她沒有想要離開，做什麼都是她的選擇，我都尊重。
我以為他會生氣，是因為他不懂得尊重對方的意願。
但我呢？
我是沒有顧慮到對方的感受。
她會因為公事和人聊天；會想和朋友分享有趣的事情；會想結交新朋友、嘗試新事物。而我作為她的伴侶，我不一定能聊公事；有些有趣的事情我不暸解，說給我聽沒有意思；我也不可能變成她的新朋友，生活的慣性也比較少接受新知。所以她在這些部分外求其他人，這是很合理也很適當的。
但是，如果她是因為寂寞和人調情；是因為渴望被愛而去尋求；是因為覺得不受重視，沒有一個談心的對象－－「那不就是我的問題嗎？」
這種時候哪來「我尊重妳的選擇」，這是警訊！她渴望被愛，也希望對象是我，但就是因為覺得我不在乎她，她才想外求。我居然從未分辨過兩者的差異，只是說著「我尊重妳的選擇」，只以我認為是愛的方式去愛對方，始終不曾想過要為對方改變……
說穿了，我沒有同理心、我冷漠、我無情，原來其實都是指同一件事情－－「我不願為了別人而改變」。
我再怎麼理解、洞察他人的需求，誠實地表達我心中的想法，我都還是顧著我自己。我看電影時總是會為了角色之間的誤解而哭……或許我未來我也會為了理解他人，卻不願改變自己的角色而哭－－只怕電影裡沒有這種角色。
－－－－－
現在，我有一點點，真的有一點點心，想為了在乎的妳而改變。但我真的很笨，我當下總是不會察覺，妳可以教我嗎？實際一點、具體一點。雖然教一個人怎樣來愛妳，感覺很白痴，但……？這是唯一的辦法嗎？我沒有辦法肯定，但好像其他的辦法都只是靠緣分了。
留言列表
電腦遊戲 (3)