我是黃紹東，歡迎蒞臨我的網誌！想聊就聊吧～

　　這幾天又玩了《魔幻傳奇》，讀了《里程碑》的規則，讀完馬上教、馬上玩。

　　狀況有一點上軌道了，換個角度也可以說是，我開始有點心力思索遊戲跟人生中各種事情了（？）

　　原因或許是，轉了個念吧，就像大一時那樣。

　　此刻雖然在情感上是被侷限或自我侷限，但轉念一想並不是件壞事，該是學著在穩定的狀態下依然有動力追求成長。

　　言下之意就是以前不是這樣（？）

　　好多年來，我成長的動力一直是為了異性，一旦處在一段關係裡頭，我好像就沒有動力去學習更多事了（可能桌遊除外（？））。

　　基本上如果我寫了篇很長的、很有感觸、深度的文章，那我當時幾乎一定是單身（？）（或名義上是單身）（可以類推到現在我寫這篇文章）

　　為什麼不再學習？

　　總覺得小時候很多人都很投入，做到了很深的事情。

　　例如我最近聽到看到的，一個高中生在公車上用手機寫著連載的推理小說；

　　有朋友真的用背的方式「學會」了數學（！？）

　　我曾經自問過－－「如果一個人背起了所有數學式子、計算規則、題目每種數字對應的答案，這樣他算是學會了嗎？」

　　沒想到有生之年能遇見類似這樣的人……

　　他從小培養出了背東西的能力，小學參加查字典比賽時，看到字還不用翻字典就能回答頁碼；

　　中學時數學考試，別人可以寫３０分鐘，他因為在校成績很好，所以老師只讓他寫１５分鐘，而他寫得完。

　　怎麼寫？看到題目跟數字就知道答案了。

　　每次老師上課教一個新題目，不管理解了沒有，除了記下這題的算式與答案以外，再自己改掉題目的數字，換成其他幾十組、幾百組漂亮好算的數字（有可能在考試中出現的數字），然後記下每組數字對應的答案。

　　所以考試中只要出現同樣的題型，幾乎都是秒解。

　　「既然每次都要查，不如背起來比較快啊。」他對查字典比賽表示。

　　我是覺得呢，每個人用自己的方式節省時間。

　　一道數學問題或證明，要熟練它或記下它：

　　因為我擅長理解勝於背誦，所以我會試著用各種角度去想，去究明整段解題的邏輯、關鍵的觀念；

　　而若是有人非常擅於背誦勝於理解，他可能就可以傾向將整個解題過程、證明完全記起來。

　　有點偏題了，不過那也是我很想講的東西XD。

　　小時候我也會自己研究數學問題，非常傳統地用紙筆嘗試各種數字，看看結果有沒有規律；

　　自己做了一些紙上遊戲、畫了很多自己也解不開的迷宮；

　　高中時也寫了一點點的小說（以故事的格局來看，我只寫了開頭而已（嘆））。

　　回到上面問的：「為什麼不再學習？」

　　小時候，我總以為我知道的東西，大家也都知道，這個信念維持得非常久，原因或許是因為我小時候很自閉吧（？），因為跟人沒什麼交談，也很少開話題，所以也沒有機會分享自己知道的東西，也就沒有機會發現「原來別人不知道我說的東西」。

　　在我們的世界很小的時候，我們有很多時間，可以在那個小小的世界裡探索。一張紙、一隻筆，就能探索的非常深。

　　我們不理解別人，所以無所顧慮（或許也毫無查覺）地投入在自身的成長。

　　不知道誰比我更好，不知道我比誰更好；

　　不知道我做過的事情，別人可能早就做過了，也不知道我做的事情，可能從來未曾有人做到過。

　　長大了以後呢？

　　我們投入（或被投入）與人的競爭，也接觸到了更多知識。

　　想做得更多時，發現以前的人早就做過了，失去了探索的動力；

　　有了一點成長，發現自己跟別人比起來還差遠了，失去了信心；

　　倚靠原有的才能做了一件輕鬆的事，莫名發現自己做得比大多數人還好，滿足了。

　　這個一直比較的過程中，我們失去了自己的主題，大家都花很多時間探索過去知道的東西，競逐誰能把已知的東西學得更好。

　　「大家都做得到的事情，我也要能做到。」

　　「沒時間鑽研自己喜愛、擅長的東西了，這些方面只要比別人強一些就好了吧？」

　　能接觸到的東西越來越多，成就越來越容易取得。

　　這樣說來，我想的「學習」，並不只是多讀了一本書、上課多往前了一個章節，而是那種「深度」，花了很多時間，更透徹理解的那種深度，以圖形來想，如果學校的知識是很多條線組成的，那「學習」可能是理解了一個圓，或是理解了一個半徑更大的圓，或是拓展了看事情的新維度。

　　一旦我們放棄了自己長久探索的主題、脈絡，學了很多現存的東西，也學了應用、能拿來生存，那一切就這樣了。

　　對那些現存的東西，我們沒有「背景」，會了一道數學證明，但不瞭解問題產生的背景，不知道證明演變的過程，只理解了那條「線」；學了一套管理的ｋｎｏｗｈｏｗ，卻沒有瞭解各種應對的理由。

　　想到系統，我們會想把一堆問題給系統化，系統化讓學習這些問題變得容易，也變相阻礙了我們，當真正面臨新的問題時，我們也會想把它弄進系統裡，設法用系統解釋它，但我們忽略了在創造系統時，這個新的問題仍未被發現，這個系統可能本來就沒有能力解釋它。

　　不知不覺寫了很多東西，這幾天零散地冒出很多想法都寫了進來。

　　原本想說錄首歌，林宥嘉的〈想自由〉。

　　大學時有一段時間一直在唱這首歌（我每段時間都會一直唱不同的歌啦），當時曾有人對我說，她很喜歡這首歌。

　　為什麼喜歡呢？我總是這麼想的，在摩天大樓裡渴求自由的是我，而那時懂得我的人是她。

　　其實真的是我不太能面對的人，欲望、愛、難過、痛苦的感受都有過，雖然很多事情都遺忘得很快，但要是一去碰，就又會傾倒，若是看了前面幾萬字，也許又會升起渴望；但若是看了結局的幾千字，也可能就傷得再度不抱希望。

　　但無關過去，關注在當下的話，現在不過就是，我用我的方式生活著，她也用著她的方式生活著，不過就是這樣平凡陌生的兩個人。

　　而又為什麼會一直想念起呢？（或許是因為得不到的最美好（？））

　　也許是因為當初她符合我理想的典型吧，看起來聰明，實際上也聰明，可以聊數學（雖然我畢業以後就沒什麼在想高等數學的問題了）、聊各種瑣事，可以用話說一半的方式溝通，對彼此有肢體上的渴望（？）

　　不過後來即使對方對我沒感覺，我也還是看到很多現實面吧（經濟、家庭背景）。

　　我可能還是比較傾向開放關係吧，一方面傳統男性的刻板印象我沒有能力背負，另方面也沒有占有的渴望。

　　嗯……想了想我是指１對１的開放關係（？），好像滿神奇的講法，或許可以直接說成是非典型的伴侶關係吧。