懷疑啊……
這次進到了工作裡頭，覺得自己好淺好淺。
也不知道自己是怎麼了，很想說些廢話，也許說了些廢話以後會釐清想法。
認識了比我還年輕，或是年紀與我相仿的人，但他們好像都清楚自己在工作上要做什麼、能做什麼，而我卻有點懵懂。
也不是說工作時沒做什麼，或是覺得自己沒什麼貢獻，其實上班時還是很認真地花時間投入、思索（這可能比較少），有時候也會精神不濟到頭一直點啊點的（嘆）。
拿捏不太到「思索」的尺度吧，好像上了班打了卡，就要做些什麼、產出什麼，但我也明知道在這過程中，思索或甚至長時間的思索是必要的，但我卻還不能（不敢？）那麼理所當然地「思索」，也許是在乎旁人的眼光？因為「思索」看起來就跟閉目養神沒什麼兩樣（？），也算是一種我自己內在的矛盾吧，要產出有價值的論述，就要花長時間思索；但相較之下，工作中也有必定要花很長時間動手做的東西，那也是在產出，而且這產出很容易就可以見到（但不一定有價值，可能很快地又會被修改掉）。
人們說做中學，對我而言好像不是這麼回事。
做可能只要一次兩次，剩下來的學習絕大多數都是從思索、思考中得來的，一直以來都是在生活中的各種時刻思索問題，走路時、躺在床上睡覺時，就會花很長的時間思考各種問題。
當然做還是會做，但主要就是長時間的思索－＞做一次，驗證－＞再長時間的思索－＞再做一次……循環。
想問題時躺在床上翻來覆去好幾個小時都是常態，想到興致來的時候就是這樣（？）
例如益智問題的解答、遊戲的策略、對未來的想像（我就是在指之前寫的「數學愛好者」那個構想）。
如果我是自己發薪水給自己，我可能會比較自顧自地思索吧，不過現在是領人薪水的。
有點鬼打牆（嘆），我明知道思索是必要的，但我上班時心裡卻掛著「產出」的枷鎖，這枷鎖甚至也不是曾被同事或老闆要求過才產生的，純粹就是自我的限制。
如果是那種，沒想出來就不能做點什麼、不能往下做的事情，那也罷，就無須考慮其他選擇，專心思索就好；
但當下就是已經有很多事情可以做，但除此之外又有很多事情可以思索（嘆）
思索很重要，但純粹的勞力工作也很重要（我是指打字、排序諸如此類），我只是還不知道怎麼拿捏，也似乎沒有能力一心二用。
也可以說是我再次天真了吧（？），就像當年接觸農家樂時那樣。
我自以為玩了一年以後就很厲害了，但那時候反省了自己曾經玩了一款線上遊戲５年，才達到一定的高度，怎麼會有這種天真的想法，以為只要玩一年就會很強？就能寫出什麼有價值的心得、攻略？
現在我或許也該這麼想吧。
我才投入這份工作１０天，我就妄想自己能很快地摸索出自己能做什麼、適合做些什麼、可以有什麼樣的貢獻？
總是覺得自己在做自己應該很擅長的事情，但投入以後又很快地發現自己原本了解得太少了。
我為什麼會有這種速成的想法呢？又為什麼即使有著這些想法，也還是在各種事情上投入了這麼多時間（爆爆王、農家樂、兩性相處（？））？
「身後灰暗無光，眼前佈滿迷惘」
現在倒是有各種能力在消退的感覺，舉凡講解桌遊規則（？）、和一般人分享數學的想法，或是學新遊戲時思索策略的靈敏度。生疏也是有一點吧。
我是覺得，很多事情都是有意義的，在人生裡，為了什麼人或什麼事而駐足，都有它的意義在。
寫到這種時候，總是會被腦海中的句子牽引過去（簡單地說就是會跳出一些哲理）。
也不是說我不相信自己說的，我確實是相信，且一直在實踐。
也感受到一個人的變化性可以有多大，工作時的感覺跟私下聊天時完全不一樣（？）
或許也是一直以來這樣的經驗很少吧，要不然是只私下地認識這個人，要不然就是只看到對方工作的模樣，以至於我一直以來沒有意識到這樣的反差。到頭來一想，這樣的反差好像才是常態？
雖然我一直以為自己是個一致性很高的人（意思是在各種情況下表現出來的感覺都差不多），但旁人的眼光看來好像也不是這麼回事。就好像「寫文章」對比到「講話」、「玩桌遊」對比到「生活瑣事」，前者都是滔滔不絕，後者就是沉默寡言（？）
也不禁在想，有些人的孤獨是不是他另外的那面沒有人來瞭解？
其實我真正在想的是，會不會我就是有那個能力去接受那一面的人？
可以一無所知的傾聽、感受，然後又好像未曾知道過。
這樣說來倒有點像「每個成功的男人背後都有一個女人」裡面的女性（？），說白了就是性別刻板印象對調的情況啦。
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