我是黃紹東，歡迎蒞臨我的網誌！想聊就聊吧～

　　　「即使我在你心裡，你還是自由的；但你在我心裡，我卻沒有辦法。」

　　這句話不是我自己說的，但也不完全是別人說的，是別人說出口後，經過我改編的句子。

　　也許原本的句子更有力量也說不定（？），坦承的話是很有力量的（或許可以說是震懾的力量（？））。

　　而為什麼又要改寫呢……因為太白話了嗎？反正就是不想寫得那麼白話……

　　今天早上起床時有了個領悟，雖然領悟的過程不適合寫出來。而後在打開電腦後看見了，可以說是對上了前幾分鐘的領悟……（某種程度上我想以為這是心電感應（？））

　　「如果你不能完整它，可以請你不要挑起它嗎？」把那個領悟文青化，大概就是這個意思。

　　不要叫醒那些沉睡的人，如果你不是打算和他們一起衝出監牢。（沿用魯迅《吶喊》的比喻）

　　謝謝妳，雖然很迂迴、很單純、很簡單，但我終於算是有一點點了解了。

　　突然有種，自己這一生這樣走來，傷了好多人的心的感覺。又或許可以更明顯劃條線，高二以前傷自己的心，高二以後傷別人的心。究竟是為什麼呢……為什麼呢？

　　也許是以前我察覺不到自己傷了人，在那之後才有這樣的察覺能力。

　　也許是以前我沒有能力吸引別人，所以也沒有人會因此而被我傷害？

　　或許可以說，一直以來我還是沒有學會交朋友，雖然確實也交到了一些朋友。

　　我學會的只是如何結交異性朋友，嗎。

　　想起大一時我曾經想過，我要成為一個足夠好的人，足夠好到能夠去幫助別人、去結交朋友、去傾聽別人……如果不是這樣的話，我就沒有辦法承受這樣的性格（就是經常主動去結交異性）。我需要有那樣的一致性作為後盾……至少我當時是這麼認為的。

　　而現在的我又是怎麼樣呢？很明顯地，我幾乎只會和異性主動聊天，在情況予許的時候，也只會約異性去參加活動（ＥＸ：看公演、聽演講、吃飯（？））

　　（我上大學後大概只約過兩個男性一起做數學以外的事情……一個是鈞幃、一個是季臻，也許有其他的男性也被我約過但此刻我沒有特別印象（？）（也許也會有順路去吃晚餐的啦，沒算在這裡面））

　　這樣說來我自己大概也是性別差別對待的人（嘆）。

　　除了說聲感謝以外，我還能說什麼呢？我還能做什麼呢？

　　也許我什麼都不能做？

　　其實我很想知道你們之間經歷了什麼，為什麼妳會這樣想。不過凡事反求諸己，保護別人的隱私也是重要的。（題外話，我也不怎麼能面對他，雖然我沒有一個具體的理由。）

　　也是因為有妳，我才變得稍微願意接受交往關係吧……去質疑自己的想法，如果在一段恆常的時間裡，我只想也只能也只願和一個人深入地相處，那麼彼此之間叫什麼關係，又有什麼差別呢？

　　雖然之後願意接受關係名詞的改變也是再加上某些因素的推力……真要說是什麼的話，就是群體吧，玩桌遊的朋友們。（有些時候影響這種事情是很難以想像的？）

　　在大二上時，我沒有這麼樣娛樂性質的群體朋友（當然也不是所有桌遊朋友都僅是娛樂性質），我有的群體朋友最多就是梅心聞的朋友。那娛樂性質的群體朋友是怎麼影響我的……因為會帶去一起去玩，朋友見到總是會想要個解釋，解釋了很多遍以後，就覺得不如用個更簡單的解釋方式吧……

　　作為一個理由，真的很爛吧。（我需要強調妳很好嗎：）？）

　　天時、地利、人和，沒有天時和地利也不成。

　　我還是算不太願付出的（也許吧，至少在經濟層面），也許在這點上我們也沒有機會。

　　世界上最難的事情，把發生了當作沒發生一樣。

　　如果有一天不知道什麼因素（誰知道……），我們又能面對彼此了，那我們做朋友（或從朋友做起），好嗎。