「生命雖然是連續的，但回憶起來卻是離散的。」
在上大學中文的課後，用了這種有點自ｈｉｇｈ的方式，用引用文章的方式（空三行加標楷體）在開頭加入一個句子，當然這個句子純粹是自己想到的，覺得略微有些意思，可能跟想說的東西有些關聯，就放在開頭。
而已經不知道多少次想以那段話當作開頭寫篇文章了，只是我一直在逃。
就像線上農一直避戰一樣，一直逃，覺得自己還可以做些其他事情，也許是跟人聊天，也許是想想數學，也許是玩手機line的迪士尼tsumtsum遊戲。
有很多想法總是在那裡徘徊，偶爾想寫，偶爾又失去了那種必要性，但隔幾天又會再次想起。
我是不懂自己嗎？也許不是，我知道自己會怎麼樣，我知道對過去的緬懷是種幻想，那不一定能延續到未來；我也知道失去了現在這樣，我會很難過。
但我卻又覺得，現在這樣下去也走不到未來？精確來說我一直都這麼覺得，只是身在當下的時候忽略那些想法。
每每想起一些回憶，就覺得離自身很遠，很多事情想起來都非常遙遠，大一時參加過許多營隊、高中時唸許多書，學習社交（把妹？），這些都好難和此刻的自己做聯想。生命雖然是連續的，但一段一段的回憶想起來，卻覺得好像都沒什麼關聯，當時那樣的自己，在連續地變化下變成了現在的我？
雖然那只是感覺上的無關聯，實際上卻是緊緊地影響著我生活的各個細節。
每次我看到我人在某些情境下雙手抱胸的時候，我就會想到，很久很久以前我曾經讀過一些書，裡面有提到這樣的姿勢是防衛、或展示權威的動作，而我已經很久沒有做過雙手抱胸的姿勢了，也許是當時為了學習社交而刻意養成的習慣，到現在只是一種自然現象。也很吻合我現在的性格，盡量地不防衛也不願有權威（雖然我也沒有證據在高中之前，我真的會用雙手抱胸的姿勢表示防衛，因為在那之前我根本不會去注意）。而我總是會想，這些人雙手抱胸是反射性地動作嗎？他們知道他們的行為表達出了他們的想法嗎？（我有一種反射性地認為－－「自己知道的事情應該也有很多人知道。」的想法。）
就連寫上面這段都是在逃……找到了一個能夠寫個幾行的事情，讓我原本想寫的事情沒那麼迫切。
但是到底我想寫的，又能寫出多少……？每天只要能和些人聊天，就又不會想得那麼多，又不會對想法太過認真（寫文章應該也有這種效果（？））。天時地利人和，客觀來說現在我只是有了天時和地利，人和比較沒有。即使我真的有能做其他選擇的機會，真的有人和的選項，那相對地我也會失去天時和地利。（並且我也不一定有這個機會）
這裡的人和純粹指性格，聊不聊得來；地利就是指居住地；天時則包含了運氣、經濟能力。
總是覺得自己是失去了才會想念、懷念的人，在失去以前總是覺得對失去無所謂，但現實的經驗顯示（經歷過幾次），每次失去都挾帶著後悔、會懷念，即使這些想法不會在失去的幾天之內感受到，但也會在幾個月後漸漸浮現，而到那時候，理智上也清楚回不去了（精確來說，想回到的畫面已不會如回憶的那樣）。
在這種寂寞的感受不是很強烈的時候寫這篇文章，突然覺得自己有些可笑，想法的生滅也太快，一天這樣想，隔天又不這麼想了，一下很想寫出來抒發，一下又覺得沒那麼必要。一個人受到情緒驅使，可以做出很多他／她當下覺得理所當然、很有道理，但事後幾個月或幾年，回頭來看卻覺得太誇張、毫無道理的事。（自己有這樣的經驗）
說到想法的生滅，我猜想許多男性應該都有這樣的經驗，在自我取悅時性渴望非常的強烈（很多很多助興的東西都想看），結束後就轉瞬變成了聖人，回頭把剛才打開的助興網頁全部關掉（再也看不下去）。基於這樣的假設，我認為男性應該很有機會在這樣的過程中頓悟，理解到腦海中的想法、感受沒那麼可信、長久，可能瞬間就會改變。
至於女性有沒有這個機會……我不曉得，這種慾望瞬間變化的事情我還沒有聽過女性的版本……倒是曾經在《修練當下的力量》裡讀到，女性由於月經所帶來的週期性的受苦，使得她們比起男性更容易開悟。（因為受苦是抵達開悟的一條路徑）
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2015/02/25
開學過了幾天，回頭來看要不要多寫些什麼。
身體不太舒服，喉嚨又再次經歷從早上左邊痛，晚上右邊痛，隔天起來不痛了，有厚厚的感覺，並且講話變得沙啞。
也許是暫時的，不過這幾天突然覺得不那麼困擾了，感覺總是來來去去的，現在沒有感覺。
也許和朋友們玩花火也能滿足我的需求，只要有人能分享，也有人能和我分享，這樣就很足夠了？
我是從什麼時候開始「得過且過」的呢？（意指修課主要專注在ｐａｓｓ所以結果ａｌｌ ｐａｓｓ）
是從這段經歷開始的嗎？是因為我注意到要畢業就要全過嗎？（就是在那時注意到，若接下來任何一門課被當，就畢不了業）感覺是後者的影響，就想到我大一時做的選擇（基本上是從富爸爸窮爸爸裡學來的）－－「先去做自己想做的事情（選自己有興趣的課），要做的事情（畢業）等到壓力更大的時候，你會更有動力去做。」現在就變成這樣了XD。
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2015/03/13
連續的跟不連續的合成在一起會連續嗎？想來當其中一個人離開後再次去經歷，而另個人停留下來，而後再次相遇時，一個人對這段關係的感受是連續的，另個人則是不連續的，怎麼合得起來呢？（白話文：假設兩個人分手之後，一個人成天在緬懷，另個人則進入另一段（交往）關係，之後又分手了，此時這兩人又再度相遇，一個人對彼此之間發生過的事的感受是接續著的，另個人卻在中間經歷過太多太多，對原本那段關係的看法也改變了，這樣的兩人又能怎麼再次結合呢？）
滿好笑的，我居然能自己用白話文解釋自己寫的東西（那為什麼不一開始就用白話文寫（？））。這是很矛盾的心態，不想寫得白話是不想太讓人看得懂，不想寫出實際的情況，或者是想用理論的方式去表達；但又要用白話文解釋是怕沒人看得懂，還是希望有人能看得懂。
加退選最後，還是把除了一定要修的課以外都退掉了，雖然修了被當也沒差，但就是退掉了。
只有很自謔地在加退選結束前一天，去點了一門排球課，原因純粹是禮拜日那天看到梅竹賽打排球，想起自己大一時曾經也玩過排球一段時間，想再去接觸、玩玩吧，更深入一點地講，看到排球的團隊合作，就令我反思自己似乎沒有這樣的習慣，也不善於和人合作，這需要對隊友很大的信任，才有辦法做到。
至於為什麼說是自謔……原本以為應該會是輕鬆的（體育課總是輕鬆的（？）的偏見），結果這禮拜二上課做熱身就做到全身痠痛，仰臥起坐啊、把腳抬起來交互往上踢啊、面朝下躺著把上半身仰起啊……
一直到現在，我還是在想，我到底喜歡什麼呢？讚美的話、肢體碰觸、動手幫忙、優質時間，這四個偏好之中，我到底喜歡什麼……？（有關這四個偏好可見《種子》，找這本書居然讓我找到了續集（！））
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