這樣的情境真的很難理解。應該說我沒打算用任何一種解釋去理解……
既不能理解對方，也不能理解我自己。
也許不能理解對方，這比較沒關係；不能理解自己，問題比較大……
最近不那麼寂寞了，也許是太過忙碌。
也和很多人有了些微交集。
前幾天還自覺幽默地想：「嗯禮拜一有＊＊＊陪，禮拜二有？？？陪，禮拜三有＆＆＆陪，那我大概禮拜四到周末之間才會有寂寞的感覺吧……」
花時間念書，弄作業。
讀三國演義，花時間參與；微分方程難度普通（如果不要太嚴謹的話）；高微還在慢慢地教……；機率也許快要進展到不熟知的領域了。
練桌球（桌球初學）像在練太極一樣；西洋數學史還有英文書沒讀；程式設計入門除了期末寫個有趣的程式以外，完全只想拿學分。
性別思考。每學期都要來門哲學、兩性之間的課程（？）
想的事情也不知道是多了，還是少了。最近似乎沒有經歷什麼頓悟的片刻。
到是性別思考的文章，讓我聯想到其他部分。
例如：為什麼玩農家樂的女生比較少？
或者應該說，為什麼玩需要長時間專注的遊戲的女生比較少？（當然這句話不一定是對的，但我猜想離現實不遠）
不一定是興趣問題而已，我猜想就像我在家裡就比較少玩農家樂，因為我必須處於待命狀態，可能我媽突然打個電話回來，我就必須要出門；或者她在家裡突然需要我的協助，我就要立刻過去幫忙……
關鍵在於待命狀態，乍看之下每個人很像有的時間一樣多，純粹看個人要選擇專注在哪件事情上，但事實不是如此。很多小事情做起來都很容易，但是必須處在「隨時能去做的狀態」是額外的成本。
這個聯想是從工作預設「員工能夠全力為工作付出，沒有後顧之憂」的想法而來。
這個論點是在談論為何女性工作薪水較低、性質偏向兼職，少升遷機會。
傳統社會預設男性能夠盡全力在工作上打拼。但，他能夠如此是因為家中的孩子不需要由他帶（由他妻子帶），也不需要花時間在處理家中事務的各項細節。
而女性如果要工作又要兼顧家庭，她就很難做那些需要全心全時投入的工作，因為她必須處在「待命狀態」，可能孩子在學校發生了什麼事情，就要馬上去處理；有什麼活動又要她幫忙。
而社會忽視這樣的成本，就算配偶雙方陪伴孩子的時間相等，在傳統制度下女性在工作成就上比男性低，也不是因為女性能力較差或者是對追求成就不那麼渴望。
男生可能是工作完之後，回到家花時間陪孩子，但是女生則是要隨時處在待命狀態。孩子半夜肚子痛，要去看醫生，會是明天早上要準時上班的男生帶他／她去嗎？學校老師突然有事情要約談家長，孩子會說先打給爸爸嗎？
（當然這些都沒有一定，我只是描述吻合傳統想像的情境）
如果一個人要處在待命狀態，他／她就不能做需要長時間專注的事情（工作）。
拉回來（我只是想講農家樂而已XDDDD），如果現代的女性仍多數是要處在待命狀態的，那麼自然就比較少女生能玩需要長時間專注參與的遊戲。
就像前面說的，我在家裡比較不能玩農家樂，最多只能玩玩神魔之塔這種可以隨時離開的遊戲。
（說不定這也稍微解釋了為什麼很多女生都玩FB的小遊戲XD）
也會約約看新認識的朋友。（女生）
甚至覺得自己，好像只要有新的對象就可以了。腦中閃過一種觀點（幻想）「一個人如果有新的對象，就不會回頭。」
我幾乎是完全不了解新認識的朋友，但還是會想約，想多親近一些。（這裡的親近不是指肢體上的）
但每每理智一想，就覺得，彼此之間可能連長久相處都沒辦法吧（雖然我還不那麼認識對方，不過感覺彼此的興趣沒太多交集，生活圈也是（當然這些都可能只是片面的誤解））。
不過也不是抱持著一定要往很深的結交方向走就是了。
也浮現一種想法。在這種「我以為有機會和新朋友建立關係」的情況下，要是我和妳又恢復了聯繫，我大概也不會刻意做很多什麼了吧（我其實也講不清楚，應該是說，如果覺得有機會和別人進一步發展，就比較不會一直要和妳聊天、約妳出來了），然後直到發現沒機會（？）XDDD
其實我不肯定，我不很肯定自己是不是真的會這樣。（說不定一和妳聯絡上，我腦中的思緒又會全部跳成另一種穩定的脈絡XDDD，然後一直約妳出來這樣（？））
一個多月前我還浮現很瘋狂的想法（在我還以為自己算有感覺的時候（現在我又迷惘了？）），要是我們之間真的又有了特別的關係，我就牽著妳的手，找一群認識我們的朋友（並且也在意我或妳），然後把我們之間的故事說出來（當然是在妳的同意之下啦XD）。
不過要是真的這麼一說，這隻手大概就放不掉了，對我或對妳都是（對妳的影響可能比較大，社會認知來看）。
（這只是一個很瘋狂的想法，就算我真的很有感覺，我們也真的又發生了什麼，我也不一定敢這麼做XDDDDDDD，只是這個想法很有意思（很創新（？）），還讓當時的我躺在床上一直想，睡不著覺）
（坦白說要是妳在睡前看到這段，並且也特意去想了想這種可能性會發生的各種狀況，我想妳應該也會睡不著覺XDDDDDD）（當然也有可能只是我的錯覺，也許妳早就不那麼在意了）
知道妳在看，才寫這篇。（因為最近事情太雜亂，沒有太多完整的想法。但是一連五天……？為什麼？而且很像也不真的讀了哪些文章，還是說妳只是在等我貼上篇文章說要貼的歌＝ ＝，那首歌可能又要拖很久了。因此我寫這篇文章。）
想要我做點什麼的話，讓我知道……
又也許妳只是想保持這樣就好了，那就這樣吧：）
２０１３／１１／０３ ０１；５１新增
其實我前面那篇「放下」就很想要不再寫這些事情了～
（該說是還給我網誌一個空間（？））
寫得太多太多了。
其實這也是為什麼那篇用「新增」的方式（跟這篇一樣），我想就這麼新增，一直增到我不想增為止。（取代一直發新文章XDDD）
以前也曾經這麼做過，當時是父母離婚、很喜歡的異性不跟我聯絡了、搬家、剛上大學事情紛紛擾擾……就發了一篇文章，然後持續很長一段時間沒有發新文章，都新增在那裡面。
嗯，回去檢查了一下，並不是沒有發新文章。
而是把那篇文章人工置頂了XDDD，每次新增都把發文日期改到最後一次新增的時候。
該文章：http://ddxu2.pixnet.net/blog/post/205884533
是把所有讓自己紛擾的想法，感受全部寫在那篇文章裡面。
基本上應該是可以想像成，當時的我有兩個人格（？），一個是很理性，說很多有道理的話，對事情很絕對；另個是情感上心靈上充滿矛盾掙扎（？）
應該說，寫在網誌上就是這麼回事XDDD，只會表達出某種面向。
嗯，就模仿以前的我吧。
雖然當時的我是把所有紛擾的事情都寫進去，不像現在的我是每個事情都變成一篇文章。（簡單說，當時的我很注重發文的品質（？），寫網誌就是寫給人看的，期待會有所助益）
嗯……
拉回來。（上面扯這麼多讓我原本想講什麼都霎時忘了）
沒有回應，那就暫時是維持這樣了：）
（總不會是運氣這麼剛好，手機的訊號碰巧出了差錯，導致某些東西漏傳或漏接XDD？雖然這也不是不可能。）
我也逃不開，腦中總是會跑出一個自己能接受的故事版本。
即使那可能根本與現實完全無關。但大概也在無意間流露出我的假設吧。
最近又回憶起一些經歷，和一些人。
想起一些幽默的情境，但是應該是不適合寫在ＦＢ上（寫在網誌上倒是可以？）。
公開的程度不同吧。
「你是怕我把你給吃了哦？」她說。
「是啊！妳猜對了，我就是怕這個XDDDD」我回答。
當時我也算很清楚自己在做什麼吧？
我能給的就只是陪伴，陪伴眼前的人，如果她需要我的話。
但我沒有想越線的意思（即使對方可能有（？）我只能說我真的不曉得，但是有些微的感覺）。
嗯，不細講，只講到這樣除了當事人以外……會被認出來就有鬼了。（甚至當事人可能都忘了XDDD）
上面沒提到我還修英文三XDD，要做報告，做報告總是讓人心煩意亂（？）
報名農家樂台中杯，最近卻很少有時間打，很多事情都處在待完成的狀態。
走在路上，看到大學書局門口櫃子上貼著的老皮，一個小男孩靠了過去，很像說了他想要這個之類的話。
突然升起一種想像。
「也許妳還很幼稚吧……？」
雖然這種想法同時意味著我自己也很幼稚……XD
我卻也很難解釋這種感覺（為什麼會浮現這句話）。
幼稚，是指說矛盾的心態嗎？是指說很容易被感覺影響嗎？還是指說沒有經濟能力，只能依靠父母？（也同時講我自己）
又或者只是像妳很久以前說的，還不想長大，還不想想那麼多現實、未來的事情。（妳當時的意思可能不完全是這樣XDD）不過這個用法用在這裡其實也滿奇怪的……
嗯，不能講電話、不能見面、不能聊天、不能傳簡訊。（ｂｕｔ……）
突然又想，妳是害怕別人？還是害怕我？或者是害怕妳自己？
寫出上面這兩段，讓我讀起來很有自己在批評妳的感覺……（即使我不認為自己有那樣的意思）
我應該是屬於害怕自己的類型。（這很像以前就提過了）
但跟我想像中的妳害怕妳自己的理由是不同的XD。（只是想像中的）
我怕自己不能確信自己的感覺，怕自己並沒有自己說的那麼在乎，怕自己禁不起社會的評價？（最後這項我不是很確定）
嗯……有想到什麼再寫吧。
２０１３／１１／０４ １５：０９
別再禁不起誘惑地一直點「拜訪紀錄」來看了，又怎麼樣呢。知道了又怎麼樣呢。
一直點開來看基本上可以媲美玩N64明星大亂鬥花的時間了XDD。（看了看也會心神不寧這樣（？））
（而且我之前都是每個IP都查查看，還滿有意思的，甚至還有美國或日本的IP造訪（無法理解）。）
性別思考的報告，再次從圖書館把脫離好人幫借出來。
（「愛孩子，不必談條件。」被借走了）
也讀到另外一本書「你們在教我孩子什麼？」，這是在講性教育的書，只看結論的話就是充滿性別刻板印象的書，例如認同「一夫一妻制」，隱約同意「婚前不要發生性行為（女性不要在２０歲以前發生性行為、單一性伴侶）」，男性女性天生就有差異，並非除了性特徵以外其他都是社會教育的結果……
但論述的方式稍微不同。
前面是在講，美國的性教育制度如何導致性病的傳染速度不斷上升，以及其中又有哪些概念是不完整的。（雖然不是錯的，但是寫的不公平？）
讓年輕人以為「只要有做好防護措施（戴保險套、打疫苗），就能避免感染性病。而除此之外的選擇就是完全禁慾。」
例如「性病的傳播方式是經由性交、肛交、或口交等體液傳播的形式，帶保險套能降低傳播的機率，但不能完全避免。」這段話就不完整，會讓人誤以為性交和肛交傳播性病的機率是相等的。
書中是說，其實成年女性（２０歲以後身體成熟了）做性行為時，感染性病的機率很低，因為子宮頸的成熟會產生很厚的組織，會使得病毒或細菌難以穿越，而尚未成熟的就只有一片組織阻擋。並且陰道壁（很多層細胞）本身就有阻擋病菌穿透的效果，再加上陰道內PH值低，病毒難以活躍。
但是肛門（直腸）沒有，直腸的內壁主要功能就是吸收、PH值高、僅一層細胞的厚度之下就是血管。並且肛交容易磨破（不管是直腸的內壁或保險套都是）。
嗯，我講這個幹嘛……（雖然我寫到一半就這麼想，不過覺得還是寫完比較好）
裡面提到一段是說，「別讓男孩子擁抱妳，除非妳打算信賴他。」，這段是講男性女性天生的神經系統不同，女性大腦會使得她渴望依附連結，大腦會說「我現在和一個很特別的人在一起；該是依附和信賴的時候了。」而關掉理智的思考。
以至於會有……（我得承認我看到這段有偷笑。）
「單是選擇和一個男人變得親密一點，就足以降低她的判斷力；她的大腦會產生可以稱之為體內毒品的化學物質，同樣會影響她的知覺、推理以及決定。他們（性教育課程）沒說的是，不需要宿醉，她就有可能在早上起床時面臨這個困境：我昨晚到底在想什麼啊？」
（備註：因為原本性教育課程只說，喝酒會影響妳的判斷，導致眼前的人突然變得極具吸引力。而其他情況妳應該完全跟隨自己的感覺。）
說到這種情節，如果是男生發生這種狀況，我只在一部電影之中看過……醉後大丈夫。醒來之後完全無法理解自己為何做了那些事情（事實上是根本失憶了）。
或者是說，女性的情緒容易起伏啊……
到現在我還是沒有肯定，要接受這種兩性本來就有的天生差異（傳統認為的性別刻板印象），還是認為它就真的只是每個人各自的選擇，與性別無關。（至少我自己是沒有這種「我昨晚到底在想什麼啊？」的經驗……今生只喝過一次酒XDDD（就喝醉了））
像是在說，現在的性教育說要跟隨自己的感覺，喜歡誰（男性或女性）是不能被改變的（但是可能會改變），正視慾望，「妳覺得可以發生了就可以了。」
但是卻沒有講清楚這些選擇。
如果一個人要把自己當作和世上的萬物一樣，生滅也無妨，就像一枝草在路中被壓倒了（死掉（？）），就只是死掉而已。
很年輕就感染性病？又怎樣；２０年之後喪失了懷孕能力，又怎樣。
如果抱持著這樣的觀點，那麼的確做什麼選擇都可以。
但如果真的有些在乎，在乎自己未來的生活方式，那麼就要考慮這些層面。
（反正妳讀，妳也知道哪一段是特別對妳說的……XD，反正我就無可自拔地寫多一點啦，不想發新文章）
２０１３／１１／０５ １６：１８
完全的疲倦感。（自己會不會太多話想說了，每一天都來新增這樣（？））
報告完英文，下周還有英文期中考，該 死 啊 … …
（只是單純覺得不會花時間念，考了大概也不會超過３０分（有２０分就偷笑了（？）））
明天又馬上再接一個報告。
然後又接三國演義的期末報告大綱、跟心得。
然後又接禮拜四讀書會～危險心靈……我還沒看，要到人社借（嘆）。
早上起床，偶爾都會閃過莫名的想法，不同的觀點。
也許只要踏進新的關係，就回不來了吧？
再怎麼回望都是少了分確信。
（其實我也不知道妳現在會不會讀XDD（因為我沒有看拜訪紀錄），不過也沒關係囉。（說不定妳也考試報告一整個焦頭爛額這樣（？）））
早上練太極拳，早起習慣不把眼鏡戴上，都先放在外套口袋裡，這樣才能稍微用沒戴眼鏡的眼睛看一下花草樹木。（也許有助於降低近視（？））
到了地點之後，把外套脫下，放在旁邊的沙發椅上。突然想到－－「要不要把眼鏡從口袋中拿出來呢？」
要是就這麼放在外套裡，也許哪個無心的人，剛好想在椅子上休息一下，就直接連著外套一起坐了下去，那我的眼鏡就會壞掉了。
如果你有很重要、很容易受傷的東西，不要將它隱藏在看似無所謂的事物之下。
肚子餓到一定程度，就會進入腦死狀態XDDD，然後高微的習題就會想不出來。（完全沒有想法（？））
（農家樂也會一樣陷入腦死XDDD，這種時候大概只能玩反射性的遊戲或做反射性的作業吧。）
２０１３／１１／０６ １４：３２
嗯，再來新增XD。（我甚至有同一天更新兩次的念頭浮現，但實在是要花時間做報告，以及一天打兩次很像也怪怪的（？））
又閃現些可能性。
覺得自己並不曾瞭解別人，只是能夠閃現出的可能性的範圍稍廣，但又不真的能夠相信哪個，就只是全部講出來。
也許只是把我當作朋友，偶爾關注一下這樣嗎。
太多回憶總是會不時湧現。
最近想起一些事情，可以寫成一篇網誌的樣子。（算是能脫離這篇的主題這樣（？））
待會先去上課了，當作我今天還沒寫完XDDD（反正還會回來寫完……）（其實是因為在看別人打農家樂，沒辦法分心寫XD）
回來了。（晚上七點）
性別思考課，報告得不算好。對於想講能講的東西無所適從吧。
下課漫無目的地跟著老師走，說自己沒有特定想要聊什麼。
老師特別和我說，她覺得這樣很奇怪……並且不好？
嗯……間接討論到我許多行為都很奇怪（？）
很奇怪我是不能否認。
有些事情根本不該這麼做，不需要問……？
（其實我處在滿矛盾的情境中，是會不由自主地用習慣的理論去回應這些說法。）
關於跟我聊天會不知道怎麼接話；關於我這樣和人的相處模式會交不到女朋友XDDD！？（雖然你也不一定想交）
（這兩件事情都曾有人這麼對我說過，類似的還有漫無目的。）
唉，不抗拒，那又要說什麼呢。
２０１３／１１／０９ １４：１６
再來新增。
雖然這種感覺滿莫名的，明知道，如果妳沒有在讀的話，我寫某些東西根本就是自ｈｉｇｈ（？）（雖然就算妳有在讀，也是滿自ｈｉｇｈ的啦），而明明又能知道妳有沒有在讀，但是卻又不是很想讓自己知道（不想點開拜訪記錄看）……這還真的算是矛盾。
也許是不想面對自己點開來看，卻也無能為力的感覺。看到了又怎麼樣呢。
反正我就寫吧……
早上做了一個夢，夢中我們在山林之中相遇，妳就把我帶到隱密的地方說話。
細節也都記不清楚了。
然後想了想，那時妳那樣的坦承，我又帶給妳什麼了呢？
在FB上搜尋欄隨便輸入英文字，跳出人名，碰巧發現很幽默的事情……
高二高三時關係很親近的異性朋友（曖昧？），居然和前女友認識了……（也許還認識幾年了XDD？）
感覺就很幽默（？），是我的生活圈太小了嗎（？）還是說這純粹是運氣問題XDDDD？（還是（曾經）會和我關係不錯的人都容易相遇（？））
前幾天花了許多時間弄報告、念書，參加了讀書會（？）
一直沒有走出去啊，不願再做一次類似的事情。
腦中跳出的句子太多，卻沒一個能好好描述。（還在找）
只是覺得，要是這麼輕易就為了肢體上的慾望踏出去，那就真的變成了怎樣的人？
（雖然現在對肢體上的慾望也沒有那麼明顯了，多半都是想像而非感覺。）
（所以其實只是動力太小，才一直沒有（？））
（反正我也沒很了解自己，就隨便猜）
正常的人有多少不知道，倒是見過不少不正常，但裝作正常的人。
每個人都要找個平衡？自己能接受自己，也能接受別人怎麼對待這樣的自己，這樣的平衡。
應該是真的會約約看人看公演……（除非真的太忙了，太多考試報告這樣（？））
如果妳有可能會答應的話，也會想約妳。（我在說什麼XDDD，不是一直以來都這樣嗎（？））
願意直接表達自己想法的朋友啊……
有共同興趣的朋友啊……（我跟妳算是有共同興趣嗎（？），我覺得算耶XDDD）
願意陪伴彼此的朋友。
最近在看「放羊的星星」（很久以前的偶像劇）。
剛才演到一段話（第二集）：「待在十三哥身邊，我只有一種可能，就是痛苦。離開十三哥，我就有一萬種可能。」
嗯……還是會想沉溺這樣嗎（？）
放羊的星星真的是一連串的情結不斷跳躍出來，完全不給喘息XDDD。（前面幾集就狂下猛藥這樣（？））
https://www.youtube.com/watch?v=ffIfAjYkDjU
林俊傑－害怕
https://www.youtube.com/watch?v=NuiAOSii_sk
林宥嘉－想自由
我在想啊，繼續這樣下去，我對妳的了解會越來越少。
也該說不知道自己在堅持什麼，或者真的有在堅持嗎？
而妳卻滿輕易就能了解我（？）
要是我們又相遇了，會到哪去呢？
交大？市區？
https://www.youtube.com/watch?v=EBto7PJYprI
藍又時－秘密
今天差點又想打電話給妳。（精確來說，我是想了，只是沒做）
也許是因為看放羊的星星，裡面的夏之星實在是太善變了。
她是有中心的風吧，即使表現起來是善變的，但是卻專一。
前幾天早上７點４５分，有未接來電，沒看過的電話號碼。
之後我斷斷續續回撥了三次。
第三次，坐在化學館外面休息，看著往來的人群，撥出電話號碼。
仍然是直接進入語音信箱。
突然想，會對這種不知名的未接來電過於認真的人，大概心中都有個很在意，卻不了解的人吧。（意思是總是會期待那百萬分之一的機率，這通電話是妳打過來的XD）
２０１３／１１／０９ ２３：１３
還是做了……don't know what I hope
也許再過幾天，會再點開拜訪紀錄吧……
雖然，我還是不知道我在期待什麼。
只是應該不需要一直每個每個ＩＰ查了XDDD。
https://www.youtube.com/watch?v=-JrcJwgavMI
李雅微－我們的紀念（放羊的星星插曲）
抱歉打擾了。
（要多說什麼都怕自己不夠清醒……）
把所有瘋狂的想法全部忽略掉以後，能說的就只剩下一大堆以前寫過的東西了。
就這樣吧：）
２０１３／１１／１６ １１：４８
最後一次了。
世界向我證明了，我不過就是被慾望驅使，需要的感覺也不是特定（唯一）對象才能給。
腦海中會跳出什麼想法，也是為了滿足私欲，而不是真的願意／敢負起責任。
就算不是真的每個人都能長久相處，我也清楚。
我又經歷了。
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