也許是想分享些，也或許是想清楚些什麼（事實上看完自己以前的文章後，頭腦一片混亂（再加上諸多尚未完成的作業）），也或許是想當成作業來寫。
２０１３／０１／０２
很久沒有重讀自己的某篇文章。
近乎是有些刻意迴避地不去讀。
剛才讀了一遍。
總是以為分手之後我失去了感覺，也沒有辦法再為自己所謂的愛下定義。（其實不應該這麼講，應該講說，理解到下了定義也不可能被證明）
只是看著看著，我看見自己當時的內心有多狂亂，又同時看見自己表現出來的有多平靜（近乎冷血）。（也可以說陷入理性的高塔，卻被心魔所困）
（舉例來說，講了一句有些認真的話，卻在結尾加上「XD」，其實是怕要是不是用開玩笑的方式說，得到直接的回應會沒辦法承受）
當時所記錄下的批評，現在竟然有些可以理解。（當時不甚能理解XD）
（其實是覺得，當時我表現出來的更像是沒有感覺吧）
原本回憶起結束的時刻，還無法理解為何當時自己有那樣的表現。
看完自己寫的文章後，雖然不再那麼樣地堅持某些概念，不過仍可以理解其連續性。（意思是我原本想起時，覺得自己的反應有很大的反差，而不能理解為何有這樣的差異）
只是現在說這些的我，又是想怎樣呢。（分享嗎？）
又再回去看版上別人回應我那篇文章的內容。
只能微笑了：），當時他們給我的回饋，我一直到方才才有些感同身受。
當時的每個舉動，都有理性上看似非常合理的解釋，和另一個抗拒自己不去做某些事情的理由。（舉例來說，接受分手是因為理性上討論過，差異不大（事實證明差異很大）；而完全沒嘗試挽回則是另個理由，因為不願讓彼此的關係陷入需要彼此刻意做些什麼才能維持（但事實是自己太超越至於忽視了情感））
就算我再次說出了「我想念妳」這樣的話，我也沒有辦法相信自己真的這麼想。（事實上同時也是如果沒有這樣的備註，我不敢直接說出來）
不過我很懷念那段時光，這是肯定的：）
２０１３／０１／０６
又再翻找了更多以前寫的文章（包含沒有發出來，沒有完成的文章）。
原本寫完之前那段（０１／０２的）的時候，覺得自己需要慈悲地去面對當時的自己，例如寫封信告訴他一些當時想法上自我的矛盾。
現在讀完了更多自己以前寫的文章，這種意圖又消失了。
過去的我真的留下了很多訊息給我。
在我把人事物的認知定型之後，又再從另篇文章見證到當時的複雜。
會這樣一直被自己過往的文章給驚醒，也許也意味著我對事物的記性太糟糕了吧。
很久以前約定的理由（關於約定的文章，沒有發出來（大概也不會發出來），所以旁人不理解就算了吧）。
當時的我也害怕，害怕自己所感受到的愛，就只是喜歡上外表罷了。
其實算是種，害怕自己不夠好嗎？還是該說是害怕讓別人受傷的感覺。
而現在的我好像仍一樣，只能感覺到對於外表上的慾望，不同的是，我失去了「認為愛以某種形式存在」的基本假設。（說這段話幾乎讓我靜默，因為我腦中沒有浮現能夠表達這種差異的語言（雖然我覺得有差），應該說，現在的我不假設愛必然存在。（我是指對特定單一對象的情感）如果要直接說我根本不知道自己在表達什麼也可以……因為這也滿接近真實的）
也許是，那時候我清楚地感覺到某種感受，而我不知道那種感受是從何而起（也許只是從外貌而起）。
而現在的我感覺不到太多感受……（說什麼都有點勉強，都覺得不是想表達的東西）
曾說，或許最近的我，只是想找回「感覺」吧。
雖然這不一定有什麼意義。
寫這段話的我就很有感覺到也許是迷惘，也許是痛苦的感覺（些微）。
也或許是種空了，卻仍想寫些什麼出來的感覺。
（又也有可能是兩個報告近在期限之內，卻仍毫無頭緒的焦慮所引發的情境（雖然我並沒有感覺到焦慮））
不斷搜尋以前寫的文章、信，也許有些想認識以前的自己，但卻是一片混亂。
也有個想法浮現：「以前的自己真是無聊。」因為總是寫了很長的信，然後其實感覺就是想要緊抓什麼東西，而不是真的想表達什麼。（當然這樣的認知也只是我現在腦中浮現的想法）
不過也許那樣的無聊才是人生吧。XD
也可以說，此刻我到了一個很不安全的地方。（是指沒有安全感的地方的意思）
既定以為怎樣的過往，實際上都不是那個模樣，緊抓著自以為合理的論述。
很幽默地，寫完這種情境的不安全感，竟然就感覺到些微安心了。
仔細觀察，又發現並不那麼平靜。
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