只是想隨意寫些東西。（其實想寫的東西太多，但能完整敘述的又太少）
上孔子，提到事物的背景，每句話，每個歷史事件發生時，都有它的背景在。
或許就像「死亡與生命」課說的，沒有所謂當時如果怎麼樣怎麼樣，事實上我們當時就做了當下能做的最好選擇。
因為背景就是那樣，那時候我們所理解的就在那個範疇之中。
也提到選擇，這段時間，我幾乎是遞迴式地重複問：「你真的知道自己做了什麼選擇嗎？」
每當有人問起，將來有什麼計畫（ＥＸ：畢業後要做什麼？要不要唸研究所？），其實我已近乎全然沒有想法。
（其實對期末報告也頗沒想法的XD）
有時候，似乎用文字來陳述，用文字來回答自己，或許會問出些什麼。
有想過教數學嗎？有。
但不願以此維生。若說不願以此維生，我到底又有多少東西可以分享出去，有時候也覺得自己的理解稀薄。
那要怎麼維生？
也許就是打打零工吧，這是我腦中浮現較為可能的路徑。
題外話，看到一篇講健保制度的文章，內容提到一群醫師集體越努力工作，大家的薪水還是不會變多（因為總額固定，只是分配的比例問題）。
就像如果想在這個世界上以賺錢為目的，那麼大家都努力賺錢，最終等於大家都沒賺到。（因為總值是不變的）
一群人若為了獲取人類憑空創造出來的事物，大家集體努力，大家的獲益都不會增加。
（舉例來說，學測大家集體非常努力，於是大家的分數都很高，結果大家分發到的學校，跟大家集體不那麼努力的結果一樣。（ＥＸ：原本你們會上台大，他們會上清大，最後還是你們上台大，他們上清大））
其實很早就有感覺這種事物的無意義性。
（當然我不認為學習的目的全然是考試，對於我而言。）
代數的更後端還是不懂，現在這種不懂是逐漸變成可以接受的不懂，因為似乎再怎麼想搞懂，也還是不知道在幹麻。（也許我也缺乏了一點探究的動力）
農家樂跟鈞幃玩３人，我一個人當兩家。
對局論中有所謂「我知道你知道」、「你知道我知道你知道」、「我知道你知道我知道你知道」……
自己一個人玩兩人農家樂，就會陷入無限迴圈。
玩三人的感覺就還好（也許也是因為對於一副牌的打法已經有些慣性），有時候會浮現「我做這動他會做什麼」，但是我擺明也知道另個他會做什麼。
也會在某些想法浮現時抓住他：「不對，他根本不知道我有這張牌。」
上完對局論的那段後，我赫然注意到，自己在這樣玩的過程中，即使思考進了「我知道你知道……」的迴圈，仍然有個地方不會踏進去。
就是我不會懷疑（也可以說猜測）。
我不會反射性地用另個人，來懷疑我自己會做些什麼。
不會說他看到自己有哪些建築資源，就懷疑我是不是有什麼手牌。
或許是因為彼此的手牌已經是在我腦中沒有意識到的地方，沒辦法去刻意地假設自己不知道。
玩起來的路線也會擺明不卡彼此，即使兩個人走的路線都是自己最合適的路線，但是無意識的規劃中就是不會互相卡到。
所以說如果真的有個神在控制著一切，而神不喜愛爭執的話，那麼這樣的神不存在。
（又或者我錯了，或許地球上的人們註定就是要彼此爭執，無論有再好的控制都不足以移除）
過了一段很長的時間，繼續回來寫這篇文章。
死亡與生命，寫了一封信給１年後的自己。
很奇特的感覺（寫信的時候），其實講白話點我寫的內容，就像是在跟１年後的自己詳細介紹現在的我。
所面臨的事情啊，浮現的想法等等等。
行動作業則沒有什麼具體的想法浮現。
我就只是沉默、陪伴，做的不多。
每個場景會讓我浮現什麼想法呢？
很久沒有遊走到新竹裡清大附近以外的地方，只是就連經過那些地方會浮現哪些畫面的想法，都已經深深烙印在腦海裡。
說畫面，也不過就是回憶。（可能還不一定精確）
我們都陷在自己的困境之中，但那不是我們在乎的地方，即使如此還是可以去幫助別人，就把自己所正遭遇的全部放下。
（這是剛看完一篇文章的理解）
展露瘋狂、感受痛苦，也是活著才能感受到的東西，有些時候甚至希望沉溺其中。
（要說是讀完另本書的理解或想法也可以）
自以為都理解，其實是放屁（我猶豫了很久還是這麼打），是理解到了自己不能理解、不會理解，所以不做什麼，只是感受。
有想法浮現但卻不說出來，算是不誠實嗎？有點可笑。（這裡已經進入不能被理解的範圍了）
只是不覺得自己有，不覺得自己那麼想，嗯，想法本來就與展現出來的分離。不覺得自己有也是一種想法啊。
不覺得自己有什麼想法，就讓自己的行為展現出沒有那樣的想法一樣。
所以要是不承認自己有某個想法，那就相當於有不覺得自己有某個想法，那又是．．．不相信某件事情。（我得承認這段話沒邏輯可言）
哲學上期待（其實我不知道要用哪個詞，只是上哲學課時有點感覺）一個人有一致性，對事物的理念根源於基本假設，而可以推演出其他；又或者諸多假設可以共存，不會彼此矛盾。
我不會相信一件事情，又不相信一件事情。類似這樣。
我若不相信自己的想法，那不相信自己的想法的那一個想法，又一定是我的想法？
既然我沒有理由相信一個想法，那我也沒有理由相信不相信這個理由的想法。（有點邏輯出現，但是又離情感太遠）
說讓自己不相信一個想法，事實上是某些假設認為表達出這樣的想法不好，這不好可能是會讓對話中斷、或可能讓你身敗名裂。
那麼接受那些假設的理由，是基於生存的目的。（有時候這種邏輯推演會把自己推到一個沒想像過的地方……）
某些假設認為怎麼做會危害生存的條件。（把繁殖加進來也可以？同樣是生物性的強烈慾望）
若是這樣，那我所謂的不相信自己的某些想法，或「想法終究只是想法」這種論點，不過就是大家都有的東西罷了。
如果你存在一個想法，你就必然也知道這個想法的反面，那麼必然也存在反面（或其他面向）的想法，只是你有某種選擇性去挑選行動哪個。
（不過，似乎前提是，你要意識到自己有一個想法，你才會同時意識到想法的反面，若你沒有意識到自己有某種想法，那就只是無意識的行動）
我偶爾會有從高處跳下的想法浮現（我想人人都會有啦，形式不同而已），我同時又有害怕跳下去的想法浮現（這算想法嗎（？）），又同時也有跳下去一切就結束了的想法浮現（至於跳下去會不會一切結束，誰知道），又有感受到這些想法的感覺，然後有忽略它們，覺得其無趣的感覺。不為了想法特別做為什麼（有時候會為了想法做些什麼？）。
我現在就深陷框架之中，認為文章結尾一定要是個結尾才能結束 這樣 。
上孔子，提到事物的背景，每句話，每個歷史事件發生時，都有它的背景在。
或許就像「死亡與生命」課說的，沒有所謂當時如果怎麼樣怎麼樣，事實上我們當時就做了當下能做的最好選擇。
因為背景就是那樣，那時候我們所理解的就在那個範疇之中。
也提到選擇，這段時間，我幾乎是遞迴式地重複問：「你真的知道自己做了什麼選擇嗎？」
每當有人問起，將來有什麼計畫（ＥＸ：畢業後要做什麼？要不要唸研究所？），其實我已近乎全然沒有想法。
（其實對期末報告也頗沒想法的XD）
有時候，似乎用文字來陳述，用文字來回答自己，或許會問出些什麼。
有想過教數學嗎？有。
但不願以此維生。若說不願以此維生，我到底又有多少東西可以分享出去，有時候也覺得自己的理解稀薄。
那要怎麼維生？
也許就是打打零工吧，這是我腦中浮現較為可能的路徑。
題外話，看到一篇講健保制度的文章，內容提到一群醫師集體越努力工作，大家的薪水還是不會變多（因為總額固定，只是分配的比例問題）。
就像如果想在這個世界上以賺錢為目的，那麼大家都努力賺錢，最終等於大家都沒賺到。（因為總值是不變的）
一群人若為了獲取人類憑空創造出來的事物，大家集體努力，大家的獲益都不會增加。
（舉例來說，學測大家集體非常努力，於是大家的分數都很高，結果大家分發到的學校，跟大家集體不那麼努力的結果一樣。（ＥＸ：原本你們會上台大，他們會上清大，最後還是你們上台大，他們上清大））
其實很早就有感覺這種事物的無意義性。
（當然我不認為學習的目的全然是考試，對於我而言。）
代數的更後端還是不懂，現在這種不懂是逐漸變成可以接受的不懂，因為似乎再怎麼想搞懂，也還是不知道在幹麻。（也許我也缺乏了一點探究的動力）
農家樂跟鈞幃玩３人，我一個人當兩家。
對局論中有所謂「我知道你知道」、「你知道我知道你知道」、「我知道你知道我知道你知道」……
自己一個人玩兩人農家樂，就會陷入無限迴圈。
玩三人的感覺就還好（也許也是因為對於一副牌的打法已經有些慣性），有時候會浮現「我做這動他會做什麼」，但是我擺明也知道另個他會做什麼。
也會在某些想法浮現時抓住他：「不對，他根本不知道我有這張牌。」
上完對局論的那段後，我赫然注意到，自己在這樣玩的過程中，即使思考進了「我知道你知道……」的迴圈，仍然有個地方不會踏進去。
就是我不會懷疑（也可以說猜測）。
我不會反射性地用另個人，來懷疑我自己會做些什麼。
不會說他看到自己有哪些建築資源，就懷疑我是不是有什麼手牌。
或許是因為彼此的手牌已經是在我腦中沒有意識到的地方，沒辦法去刻意地假設自己不知道。
玩起來的路線也會擺明不卡彼此，即使兩個人走的路線都是自己最合適的路線，但是無意識的規劃中就是不會互相卡到。
所以說如果真的有個神在控制著一切，而神不喜愛爭執的話，那麼這樣的神不存在。
（又或者我錯了，或許地球上的人們註定就是要彼此爭執，無論有再好的控制都不足以移除）
過了一段很長的時間，繼續回來寫這篇文章。
死亡與生命，寫了一封信給１年後的自己。
很奇特的感覺（寫信的時候），其實講白話點我寫的內容，就像是在跟１年後的自己詳細介紹現在的我。
所面臨的事情啊，浮現的想法等等等。
行動作業則沒有什麼具體的想法浮現。
我就只是沉默、陪伴，做的不多。
每個場景會讓我浮現什麼想法呢？
很久沒有遊走到新竹裡清大附近以外的地方，只是就連經過那些地方會浮現哪些畫面的想法，都已經深深烙印在腦海裡。
說畫面，也不過就是回憶。（可能還不一定精確）
我們都陷在自己的困境之中，但那不是我們在乎的地方，即使如此還是可以去幫助別人，就把自己所正遭遇的全部放下。
（這是剛看完一篇文章的理解）
展露瘋狂、感受痛苦，也是活著才能感受到的東西，有些時候甚至希望沉溺其中。
（要說是讀完另本書的理解或想法也可以）
自以為都理解，其實是放屁（我猶豫了很久還是這麼打），是理解到了自己不能理解、不會理解，所以不做什麼，只是感受。
有想法浮現但卻不說出來，算是不誠實嗎？有點可笑。（這裡已經進入不能被理解的範圍了）
只是不覺得自己有，不覺得自己那麼想，嗯，想法本來就與展現出來的分離。不覺得自己有也是一種想法啊。
不覺得自己有什麼想法，就讓自己的行為展現出沒有那樣的想法一樣。
所以要是不承認自己有某個想法，那就相當於有不覺得自己有某個想法，那又是．．．不相信某件事情。（我得承認這段話沒邏輯可言）
哲學上期待（其實我不知道要用哪個詞，只是上哲學課時有點感覺）一個人有一致性，對事物的理念根源於基本假設，而可以推演出其他；又或者諸多假設可以共存，不會彼此矛盾。
我不會相信一件事情，又不相信一件事情。類似這樣。
我若不相信自己的想法，那不相信自己的想法的那一個想法，又一定是我的想法？
既然我沒有理由相信一個想法，那我也沒有理由相信不相信這個理由的想法。（有點邏輯出現，但是又離情感太遠）
說讓自己不相信一個想法，事實上是某些假設認為表達出這樣的想法不好，這不好可能是會讓對話中斷、或可能讓你身敗名裂。
那麼接受那些假設的理由，是基於生存的目的。（有時候這種邏輯推演會把自己推到一個沒想像過的地方……）
某些假設認為怎麼做會危害生存的條件。（把繁殖加進來也可以？同樣是生物性的強烈慾望）
若是這樣，那我所謂的不相信自己的某些想法，或「想法終究只是想法」這種論點，不過就是大家都有的東西罷了。
如果你存在一個想法，你就必然也知道這個想法的反面，那麼必然也存在反面（或其他面向）的想法，只是你有某種選擇性去挑選行動哪個。
（不過，似乎前提是，你要意識到自己有一個想法，你才會同時意識到想法的反面，若你沒有意識到自己有某種想法，那就只是無意識的行動）
我偶爾會有從高處跳下的想法浮現（我想人人都會有啦，形式不同而已），我同時又有害怕跳下去的想法浮現（這算想法嗎（？）），又同時也有跳下去一切就結束了的想法浮現（至於跳下去會不會一切結束，誰知道），又有感受到這些想法的感覺，然後有忽略它們，覺得其無趣的感覺。不為了想法特別做為什麼（有時候會為了想法做些什麼？）。
我現在就深陷框架之中，認為文章結尾一定要是個結尾才能結束 這樣 。
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