又是可能要被二一（第二次）的情境。
上一次發生這種情況的時候，我休學了。不過那次是很篤定會被二一，並且也很有興趣去試試休學後的生活，把學業的梯子暫時留下。
這一次就，不曉得了，也許是上次的經驗讓我認為，離開也做不了什麼，但我又同時也認為，留下來也做不了什麼。所以半交給命運？就做些微努力，不太汲汲營營這樣。
總是認為人對可能性的想像被侷限住了，我們能想像的幾乎都是自己經歷過、聽別人說過的事情，究竟走了一個方向後會牽引出什麼，其實我們是沒有太多預測能力的。
應該說，我們自以為有預測能力，所以會因此而高興、害怕、期待、恐懼，但實際上我們的預測能力很糟，總是在發生之前就被想法困住了。
前幾天在路上，突然聽見一個人喊我名子，轉過頭去，由於距離已經有點遙遠了，看得不太清楚，她喊：「你知道我是誰嗎！」
我腦中幾乎是瞬間（可能零點幾秒吧）跳出了她的名子，然後喊了回去。
這個反射的速度快到我不知道究竟是如何發生的，我已經至少幾年沒有聽過對方的聲音（國中同學XD），而且外貌也因為距離看不清楚，也許我真的只是單純從聲音就直接連接到了那個人。
但也許不完全是？我無法分辨我究竟是在閃過她的名子之後才開始想，還是想了之後才閃出她的名子（這一切都發生的太快了XD）。
我腦中可能是想：「我現在人在台中的地下道，這個時候會在台中，並且會在經過我的時候喊我名子的人，然後又是在自己帶著另個朋友在身旁的時候仍會喊我名子的人，有誰？」然後再從這個集合裡挑出，記憶中的聲音很相似，模糊的印象可能有些相關的人。
這就讓我聯想到網路上的神燈遊戲，你心中想一個人，然後他會問你問題，你就一直回答，最後他有極高的機率猜到你心裡想的人是誰。
電腦能做這種篩選，我卻有點覺得，人腦這部份的能力似乎更強？
能夠在瞬間把各種情況放進來考慮，並且跳出最適當的答案。
最近看一本書也寫到，人腦能控制身體的移動，是非常精密複雜的系統，機器人要做到身體靈敏程度和八歲小孩一樣目前已經是非常困難的事情。（不曉得真實與否囉）
（話說，我用神燈遊戲猜某個人，它猜不出來，它給的最接近的答案是：「你的前任女友」，但不是XDDD）
暑宿的費用也繳了，就算現在收到被退學的通知，錢一樣拿不回來。
不過也還可以繼續住暑假這段期間。
不曉得要是被退學會怎麼樣（短期內），是會被我媽直接叫回去呢？還是我會悠哉地在新竹待兩個月，每天玩電腦，去圖書館看電影、看書，有機會的時候揪團玩農家樂，和朋友們練練太極，可能的話教點數學。
對自己的興趣及能力都少了些確信。應該說，如果這些東西不能維生，那對自己做的事情就會有點懷疑？（其實我不懂自己在表達什麼）
我有還算不錯的辨識模式的能力，做起智力測驗來，玩起益智遊戲，或者是一些較為簡單的數學抽象概念皆能掌握的不錯。（講較為簡單是因為走進來越深，就越覺得自己貧乏（應該說理解到XD？））
對於人與人之間的相處，有自己一套觀點（應該說綜合讀過的許多書籍及自己的某些經驗），不過人人都有自己一套觀點不是XD？也算喜歡寫點關於這方面事情的文章。不過也許我的觀點也有自相矛盾的地方，只是我尚未察覺罷了（？）
也喜歡唱唱歌，偶爾興致來的時候寫首歌，非常自娛。
嗯，但我不覺得以上的能力可以讓我維生，更精確來說……我是有點抗拒「用自己的興趣來維生」這件事（當然會怎麼選擇是另回事）。
（我也滿有興趣教我能力範圍內的數學XD，但，學生有興趣再說吧XDDD）
這樣說來，我能賴以維生的「工作」大概就只有打打零工，之前想比較深的是撿回收（？）
最近想到個很老的概念（應該很多人都提過或聽過了），高中公民課本教的。
理論的名子我忘了，內容就是兩個人都有能力工作，但其中一個人的能力不管做什麼都比另個人強，但此時比較沒有能力的人依然有值得做的事情。
因為強的人不一定有時間做完所有的工作，讓強的人去做他最強的部份，他比較不強的部份（相對於自己而言）交給比較弱的人，這樣總共的產值會比較高。
哦，應該叫做比較利益。
這傳達給我一個概念，人不要過度追求某方面超越能力所及的成長。
假設教大學課程的人都會教高中課程，你會教高中課程，但要教大學課程對你來說過於勉強，你就不要為了提升那薪資（假設會提升好了）而刻意去學。
這個論點不是很完整就是了，有點像是讓人去做他擅長的事情，你的能力就算比別人弱，也有意義在。
而現在我們可能都太過於追求成長，沒有考量自身的興趣，以及自己能做最多貢獻的事。（基本上這整段論述都沒什麼依據，但我還是寫了出來（嘆））
套句我媽的說法（原句記不清楚了，但意思大概是這樣吧）：「只想打零工，那念大學幹麻？」
又或者就現實層面來講，我目前就是花家裡的錢，然後享受自己的樂趣，沒經歷過什麼現實的苦難（也許吧（？）），就成天發些禁不起現實考驗的廢文XDDDD。
禁不起現實考驗，會怎樣？
賺不到錢，會怎樣？
年紀輕輕還可以到速食店打工，年紀大了以後呢？
沿街乞討XD？餓不死，吧。
餓死了，又怎樣？（理性上來說的確是不怎麼樣，人總是會死的（？））
這讓我想到，之前在地下道看到有人拿吉他自彈自唱，行人走過聽聽，也有些人走過就從口袋裡掏出零錢放進他前面的箱子裡。
你唱唱歌，帶給某些人生活中一點娛樂，幾秒鐘的休憩。
而我卻發現，給錢的人幾乎也都是走過來，放了錢之後就走了。
他們甚至連一首歌都沒聽完呢XDDD。
那為什麼還願意給錢？他有得到相對應的享受嗎？又或者光給錢這個舉動，得到一聲謝謝，就算是得到享受了。
又或者，你在那唱歌，真的給了某些人享受。但回報你的不一定是那些覺得享受的人。
給錢只是讚賞你這樣的行為，希望這個社會能夠多點樂趣。
也許有些人負責潤滑這些人事物，你不能期待你所做的事情會帶來成效，不過總是會有所影響。
也許哪個路過的人，看見了你的行為，於是鼓起勇氣做些什麼。
也許是給了一個人今晚和伴侶分享的有趣話題。
也許哪個沉悶的心靈霎時被你的歌聲打動。
這些影響都可能大可能小，而且難以察覺，究竟是什麼影響了我們。
不能期待有所收穫，但也不用懷疑，我們確實是對世界有些影響力的。
２０１３／０７／０７ 更新
情況看來是不會被退學了。就順其自然吧。
那我這個暑假都會固定上新竹來暑修微積分哦～～～禮拜一三早上上課。
（對，我微積分還沒過，精確來說是第三次修了XDDD）
剩餘時間都沒有特定安排～所以發動態～
想要約人玩農家樂可以找我～～～
想要討論（或問）數學可以找我（大學我大概只能聊代數跟微積分吧～大學以下的應該都可以，有有趣的問題也可以丟給我～～）
或者要約時間練練太極也ｏｋ～
（雖然講這個感覺怪怪的（？）不過要聊兩性議題也ok～XDDD）
接下來要轉折，雖然轉得很硬（前面寫得太激情澎湃了這樣（？））
是寫給妳看的，其他人看到就無視吧。
我想向妳坦白那一次我沒做什麼，是為什麼。（話說，那樣的情境對妳而言是不是很傷……？）
當下我升起了很多想像，卻沒有告訴過妳。我總是想：「也許這樣對妳才是好的。」、「我能做的就是不要困擾妳。」（但我寫這段文字大概會困擾到妳吧（嘆））
那時我還沒有明確決定要復學（是很久以前的事情了，去年５月左右吧），我想，就算我做了什麼，我也很可能不能陪在妳身邊；我對未來會怎麼樣毫無想法、沒有規劃，也許我應該放過彼此，讓彼此和其他人建立新的關係。（當時的想法）（對，我活在幻想裡頭）
最重要的理由是，那時候妳有他了。我覺得，妳既然做出了選擇，那我能做的就是不要困擾妳。我只能滿足妳想要的，妳需要的我沒有能力給。
（口口聲聲說不要困擾妳，還是寫了這段（嘆））
再來，妳大概也聽我說過，我理智上對人與人之間的關係的可能性抱持開放的態度，但不曉得我有沒有和妳說過，雖然我理智上那麼認為，但實際上，我一段時間內還是只想、只能和一個人有很深的關係。（未來會不會仍是這樣就不曉得了XDD）
妳總不會以為（想想有可能），我在妳身邊唱著某些歌的時候，心裡是想著另個人吧？
我唱「會呼吸的痛」裡的某句：「沒看你臉上 張揚過哀傷 那是種多麼 寂寞的倔強」，其實是很自以為地覺得，那可能是妳那個時刻的感受（就是我想，妳大概覺得我很寂寞吧XDDD）。
每過一些時間，就會又再想到一些想說而沒說的，不過事情本來就是這樣，要解釋是永遠解釋不完的。
就像「我喜歡妳嗎？」這個問題，嚴格來說我根本無法回答，我當然在意妳（不管是那時候或現在，只是程度不同XD），會想多瞭解妳、聽妳的想法、和妳分享，以及尊重妳（也許是自以為的，就像上面那樣）。但何謂喜歡，慾望的感覺來來去去的，我不知道。
對了，還有那一天我見識到長年以來不曾經歷過的瘋狂，妳大概知道我說的是什麼時候，畢竟那大概是妳第一次看到我講話大聲又急促，對於整個情境非常的焦慮，我也很久沒見識到自己那樣了（經歷過那次後又多了解了自己一點XD）。
也許我就只是太過寂寞，才會經常想起妳。（我真的不知道，有人說我很矛盾（？））
也許只消一個打農家樂的夥伴，能一起玩一起討論；一個對數學有些興趣，彼此的程度能夠討論起來，精進彼此的夥伴；一個願意花時間磨磨彼此身體的結構，一起練太極的夥伴……
只消有個人陪，讓腦中的激素分泌出一些，我才能少一點想起妳。
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