我是黃紹東，歡迎蒞臨我的網誌！想聊就聊吧～

　　只是最近不特別想說些什麼。

　　不是說沒想法，想法倒是不少，卻又覺得何需要提呢。

　　聊天時也不甚想刻意尋找話題，至於什麼樣才是刻意，那又是自由心證。

　　看了一些書，看了許多版，過了幾週居家的生活（就是宅的生活（？））。

　　似乎有些事情，我仍不懂，只是也沒說一定要去懂，也不認為是可以被人所懂的。

　　也許是最近的文章都太正經了XD。

　　非常多字的數學解答，想玩的數學遊戲。

　　倒是不習慣發文時間過於相近，於是到過了幾天之後，才到網誌上打這篇文章。

　　很多人會問起：「那你接下來打算怎麼辦呢？」（因為我休學了）

　　問了當兵的事情，如果真的要去，至少要等到８月以後才會入伍。

　　很多事情很難說。

　　我媽也滿常問剛才那個問題。
　　我一律回答：「不知道。」
　　然後解釋自己為何這麼說。

　　也許就是真的沒什麼想法，也或許並不是如此。
　　只是那也不重要。
　　該發生的事情就會發生，沒發生的事情就是不該發生的事情。

　　也不是很習慣分享事物，又或許是因為我並沒有專注在那些事物上。
　　況且就算專注了，又不願為了只是分享心得而分享。（當然也沒人要求我這麼做啦～）

　　大體來說並不是沒計畫（雖然的確沒什麼明確計畫），只是不想說出來。

　　要說是沒話題的話，總覺得最近也找太多人聊天了。
　　或許根本無所謂「太多」，只是種比較的說法。

　　而對話被自己陷入某種框架裡。

　　也發現自己的偏見。
　　其實我習慣把網路上認識的人，優先預設對方是男性。

　　畢竟，平常心。
　　要是對方是女性，總無可避免會帶些猜想，不過就是思考的反射動作。

　　有許多想法，不一定是需要表達的。
　　尤其是一些想對特定人說的話。
　　會有不斷地思緒催促我，去把某些話說出來。
　　即便我用理智去理解，我會發現那其中有一些話是在說謊，又或者重提古文：「那不叫說謊，叫調情。」（引用自把妹達人）

　　或許調情是種與生俱來的渴望，想和別人有更進一步的發展。
　　不過若是這樣，在社會規範下，我也和太多人調情了。（嗯……說不定我的太多還不是太多的意思？）

　　又或者，又是沒關係的事情。

　　只是我不懂愛，只能發現到一些普通的慾望。
　　如果用表達形式來看，我目前似乎是以「優質時間」（就像是，即使不特別做什麼，仍專注在和對方相處的時間）和「肢體進展」為主要的方式。

　　只是沒有唯一性，不是只對單一異性。又或許只對單一異性這種事，只是在社會競爭中，時間不夠時的一種奢望。
　　（我真的沒認為自己這句話表達了意思XD，不過就說說，此刻也不一定要被理解。）

　　只是又見識到別人所謂的愛，讓我有些發傻。
　　只是無法想像，那「無可救藥的執著」是從哪裡來的。（雖然這句話是引用別人的，不過這段話並不是指你XD，不用想太多）

　　有許多偶然領悟的觀念，也許是早已了解，只是發現了其他事物相似的模式。

　　也許我是身處於愛中，卻無法察覺到。
　　若是如此，也沒關係。
　　只是不一定需要用什麼方式去名它。

　　或許「喜歡」或「愛」對我而言已是太籠統的說法。
　　不如說「想陪伴著妳」或「想要碰妳」是比較合乎實際的說法。
　　不過這就真的一點專一性都沒有了XD。

　　我想陪伴很多人，腦中也偶爾想碰一些人（只是，也沒想太多）。
　　也不一定兩者是必然同時成立。

　　可以軟弱，可以堅強，並不用執著於某一個方向。

　　從腦中眾多閃現的字句中挑選，下一段寫些什麼。（所以就連這句都是挑選出來的（？））

　　不再由自己帶給自己恐懼，也不需要帶給別人。

　　信任，或許是根基於某種更深層的理解上。
　　（我不完全知道自己在說什麼。）
　　一種超越「相信」，更為直接的「感受」。

　　想法就像說也說不盡似的。