這其實算是我很久沒碰的主題了，兩性議題（？）
主要是高中到大學初期比較有在接觸，在學習，雖然實際上我學的跟書中那套不那麼類似就是了，但還是會有許多借鑑類推的理解，《把妹達人》的系列作都讀了至少一遍（大多數都讀了兩三遍以上，不過我很多書都是讀兩三遍以上）。
會來寫這些東西，總是有些理由，生理上的、心理上的、心智上的（這也能區分（？））。
生理上的就是現在單身（單身三年了（？）），然後最近沒在＂打＂，有多餘的精力需要消耗（？）。
心理上的就是最近上班內容比較單調，腦子的運轉比較是機械性的而非創造性的，所以心理創造（寫文章也是種創造）的渴望需要滿足。
心智上的則是，最近朋友圈的社運圈？政治圈？裡傳出了一個男性類性侵多位女性的事情（為什麼寫＂類＂，是因為有看到某位女性當事人說她不會說那是性侵，但也絕對稱不上合意），網路上遽聞此男性用了一些＂把妹達人＂的技巧（？）。（當然我個人觀點兩者根本沒關聯，那只是一個傳統的渣男會做的事情）
然後這個消息又延伸出去，才知道中國有一個情感／金錢的詐騙集團，取名叫ＰＵＡ（把妹達人的簡稱），這個集團如同其他把妹社群一樣，也會開班授課，差別只是裡面會教你許多世俗所不能容忍的東西，例如設法操縱女性給你錢（相當於詐騙集團的那種詐財），操弄情緒讓女性願意為你自殺，批評女性讓她覺得自身無價值（只有你要她）等等。
然後就變成了一種情況，對把妹達人一無所知的人，以為這就是ＰＵＡ；而稍微有所瞭解，有從裡面學習、收穫的人，會覺得這個集團莫名其妙，跟ＰＵＡ根本沒什麼關聯（撇清一下（？））。
當然不能否認把妹達人裡面所寫的技巧，可以用在欺騙感情上，而且也確實可能有人這樣用，但上綱到那種程度就有點太誇張了（例如網路上有個說中國那邊有開課教人下藥性侵，這就是性侵犯啊，跟把妹達人扯不上邊）。
所以就有種想澄清、辯解一下的衝動（？）。為避免搞混，文章裡我就沒有提ＰＵＡ這個詞彙。
作為介紹，我把我認為在這段過程中，我學到對於我有益處的觀點寫下來。
有些是很顯性的，例如興趣指標，能夠稍微辨別他人對你有沒有好感（未必是感情的好感），對建立關係很有幫助。
有些比較隱性的，價值展現、推拉，一致性，這些都已經內化成人格的一部份，對於自己這麼做毫無＂覺得刻意＂的想法了。
不過其實大多數的觀念如何建立起來的，也不是因為讀了《把妹達人》，我那個時期讀的書非常多，實際嘗試的經驗也還不少，冒犯過的人也不少。
《卡內基的人際關係與溝通》裡寫，他要提倡的並不是做什麼事情可以擁有良好關係，而是提倡一種＂生活方式＂。題外話，這本書我國二就讀了好幾遍，但對我當時的人際關係沒什麼幫助（？），要我做個解釋的話，大概是需要的前提太多了，而書裡沒辦法把這些前提的心理建設都做好。
把妹這門學問也是一樣，雖然謎男的理論純粹是如何與人發生性行為，但把各種細節抽出來解釋，其實那也是一種＂生活方式＂，包含你對自己的看法、對待他人的方式。
在高中到大一的時期，我的心智是靜不下來的，它會在各種情況下考慮各種事情，直到錯過時機。
例如在群體中聊天想到有一句話可以接，這個時候心智會衡量「講這句話好嗎？」、「會不會很奇怪？」，而往往只要一兩秒鐘就足夠讓那個適切插入話題的瞬間錯過了；
在路上走著遠遠看到認識的人，心智會想「對方跟我熟悉的程度如何？我要跟他打招呼嗎？他會不會覺得我跟他根本不熟？要是他不回應的話不是很奇怪嗎？還是我要繞道走裝作沒看到？」；
更多的是自卑、負面的想法，女生沒接電話，就會想著她是不是不想接，不想理我；
這樣的心智即使學了再多技巧、理論，也只是增加它的負擔，看到了興趣指標、看到了無興趣指標，我該做什麼來展示高價值，我這樣做會不會很低價值？拉了是不是該推？該怎麼推？等等等諸如此類的。
我自己主要是經過了兩個部份，跨越了這個過程（當然或許生理年齡的賀爾蒙也有影響吧（？）），第一個部份是我嘗試過了正向積極的生活方式，學習運用想像力扭轉自己腦海中負面的想法，當然也有運用邏輯推翻自己腦海杞人憂天想法的部份。
另一部份是，我因緣際會下撿到了一本《修練當下的力量》（我沒有開玩笑，這本書我是在地上撿來的，但當然不是完全隨機的事件（？）），某方面來說，我終於意識到「想法僅僅只是想法而已」，我可以有正向積極的想法，我也可以有負面的想法，腦海就像個錄音機，它反覆播放著它長年所聽聞的東西，而你可以選擇要不要接受它。
而恰好在那時候，我腦海中正面、負面的想法皆可以有，這件事情就更明顯了（？），我可以根據情況，選擇我要傾向認同哪個想法，或是明白兩種想法都不重要（也有可能（？））。
例如女生不接電話，正向的想法會說可能只是在忙，負向的想法會說自己被討厭了，但兩種想法都不值得相信，而且也不重要，總之下次要聯絡時在打給對方就好了。
在這系列文中，我把書裡被我（當然也應該被其他人這麼做過）延伸解讀的觀念拿出來談，這些技巧原本可能只是個套路，但其實可以有更深的理解，也許在你自己的嘗試過程中，你也會有其他個人的理解。
這並不是說，書裡教的就是我寫的這些東西（事實上幾乎不是，不過型男寫的後面幾本可能有比較接近），只是我認為這才是值得被學習的東西（或是說世俗認可的東西）。
我也盡量只寫世俗認可的東西（？），雖然我其實也沒懂太多世俗不認可的東西。
自從我把＂誠實＂當作原則（這點可以讀《不管怎樣，還是要》）後，就經常會試圖把這些事情解釋到人們可以接受的程度。
例如學習把妹、刻意學習社交不是很奇怪嗎？社交不是自然而然就會的嗎？
我認為那是＂自然而然＂就會的人的想法，就如同麻雀拍拍翅膀就會飛一樣，不能理解人類為什麼製造滑翔翼呢？
而對於有些女性崇尚所謂的＂自然而然＂地在一起，我的想法是很多時候一個人的自然而然，是另一個人的刻意為之，傳統的交往關係多半不是自然而然的，裡面有追求者跟被追求者。
如果女性也能懂一些把妹相關的理論，我是覺得也還不錯（？）
最近看到有人在討論＂倒追＂是不是不好。為什麼典型的刻板印象會這麼難打破呢？
典型上男性是追求者，女性是被追求者，所以我們將一切的行為都依據典型來解讀。
男性如果沒對女方主動，就表示對女方沒興趣；
女性如果對男方過於主動，就可能是別有企圖（例如詐財）。
縱使一對男女雙方都非典型，他們又要怎麼確定對方也非典型呢？
恰好這個男生很被動（如同典型女性一樣），這個女生雖然主動釋出了很多善意，但沒有得到她典型上應該得到的回應，又能希望她怎麼想呢？她要相信這個男生喜歡她嗎？（而如果性別對調，女性只要沒有拒絕的意思，對典型男性來說都是關係可以繼續進展的訊號）
她的朋友圈會相信嗎？男方的朋友圈會相信嗎？網路上的鄉民也不會相信，典型的印象會讓我們認為，即使自己非典型，對方也是典型的，所以得到了結論－－對方對我沒興趣。
所以這個刻板印象就會繼續保留下來，最後還是典型的男女比較容易建立關係。
尤其是典型的男性，我是這麼認為的。
畢竟如果妳是少數的非典型的女性，還是會有多數典型的男性來主動結識妳，而妳要主動或被動都可以，妳建立關係的機會跟選擇比其他典型的女性還要好（因為妳較為主動，機會更多，挑出妳理想對象的機率更大）。
而非典型的男性則相對沒有這種機會，多數的典型女性不會來主動結識他，那少數的非典型又會注意到他嗎？我不這麼相信。
所以或許兩性之間刻板印象的主被動關係，得是女性群體先改變，男性群體才有可能改變，較為主動的女性機會較多（雖然也有其他負面的影響，例如被認為一定是很飢渴才會這樣做），較為被動的男性則否。（動態平衡（？））
不知為何就談了上面這些東西。（雖然是之前就談過的內容，在〈如何取得積極同意？〉裡面）
系列文最後提到獎懲，是特別提出來希望讀者不會走入誤區，在進入關係後很多時候都要想著，你愛的是對方這個人，若是如此，你此刻想做的事情、基於的理由，還算是愛對方嗎？
而一致性則是最重要的部份（雖然我寫得不清不楚XD），你想成為怎樣的人？你想要的生活方式是什麼？對你而言成功的人生是什麼模樣？（當然你也可能不在乎＂成功＂這個詞彙（畢竟它有太多世俗習慣的涵義），你可以改為＂理想＂）
待人的方式，對方如果也這樣對待你可以嗎？
一旦你找到自己理想的生活方式，你的一致性就自然會出來，而其他的東西都會水到渠成。（例如篩選）
這並不意味著你不需要改變，你或許要改變很多事情、很多自身的習慣，但你本來就不是生來就如此的。
在《種子》裡有一句話是，想想看，如果可能的話，別人會希望你改變什麼事情？
想想看別人對你的評價，這未必是過於在乎他人的看法（畢竟你理想的生活可能就包含認同你的人），但切換這個視角以後，或許你會看到一些你其實覺得可以改變的事情（只是自己以前未曾想過）。
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