我是黃紹東，歡迎蒞臨我的網誌！想聊就聊吧～

　　其實這不是我認為你能學到的，雖然你可能可以，但我不想這麼做（？）

　　這些年來大概是把這個概念都放在腦海外面了，所以在寫這些文章時忘了，其實獎懲的概念也是《把妹達人》的核心之一。

　　操作上跟＂推拉＂差不多，對方對你好，你就對她好，對方對你不好，你就懲罰她。書裡提的＂進一步（如果進不了就）退兩步＂，或是社會上在談的情緒勒索，都是這個概念。

　　我很想誇張地說，這是一整個世代的把行為主義套用在人身上。（但就只是誇張的講而已，我沒有證據）

　　我先簡短地說服你相信這個論點，再來談我自己的事情（？）。

　　獎懲的概念很簡單，我們人類做為一種生物，做事情如果受到了鼓勵，就會更想去做，如果受到了懲罰，就會避免去做。所以行為主義的觀點是，孩子如果不乖（做的事情不符合你的期望），你就打他（懲罰他），而如果他乖，你就讚美他（獎勵他），藉此將孩子的行為修正到你理想的模樣。

　　在兩性關係中也是如此，如果傳訊息後對方過了很久才回，那你也一樣過很久才回（讓我想到很久以前的搞笑網路影片，兩個人都在等對方回等到七老八十歲）；

　　如果對方拒絕你的邀約，那你也稍微收回對她的熱情。

　　各種獎懲的舉動都可以有＂獎懲之外的理由＂去做，但如果你是抱持著想透過獎懲改變他人的行為的話，我是建議不要，我並不是說不會有效，只是我個人的選擇。

　　像是書中有一段技巧叫＂冷凍＂，這是在兩人的關係推進到床上時使用的，也就是說兩個人已經調情嘻鬧地在床上翻滾（？），然後這時你想要進一步發生性行為，但是女方明確地表示拒絕＂時＂使用。（我只是要指出這個技巧的使用時機）

　　書裡的說法是，這時你收回對她的熱情、親密，起身離開床上，到旁邊打開電腦（你帶對方到你家的情況），做點自己的事情，不理會她。她會覺得她做錯了什麼，是不是不應該拒絕你，然後會主動來找你求歡。

　　我現在寫這樣的句子感覺好像事情不會這麼發生，但我認為類似的情況是有可能發生的，也就是說，這個做法很可能確實有效（注意我剛才說的前提，這個技巧是什麼時候用的）。

　　但說實話，你也可以完全不用獎懲的心態，做出幾乎一樣的事情，我自己覺得會更好。

　　也就是對方拒絕了，那就不勉強對方，本來性行為就是雙方你情我願的情況才美好。你可以繼續待在那張床上，不抱持任何期待，仍然保持對對方的關注，如果覺得受挫心情沮喪，也可以把腦海裡的想法講出來：「讓我靜一下，我剛才求歡被拒絕了，心情有點受挫QQ」

　　這樣的做法可能沒那麼有效（以追求短期性關係而言），但我覺得比較好，傷害到對方的機率比較低。

　　而獎懲的概念也會導出其他離奇的行為應對方式，例如對方對你釋出善意，你也會對對方釋出善意，但如果你想著「對方現在對我這麼好，是不是因為我會對她好的關係呢？」，她對我的愛，是不是只是建立在我對她物質上的付出呢？所以有很多情侶間的考驗、測試。（不過獎懲也不是這些測試的主因就是了）

　　我曾經相信（想過），在對方對我這麼熱情時，我不能報以熱情，因為我怕對方對我的愛建立在我對她的愛上。（最後當然就分手了）

　　我很像沒講得很明白這種想法怎麼來的，就大概像是如果父母獎勵小孩考試考滿分，就會送他禮物，那麼他就可能把這個＂獎賞＂當作他主要的動力來源，也就是說，他考高分的目的只是為了得到禮物，而不是因為他想學。

　　感覺我應該沒辦法流暢地切回我原本想談的東西，所以就不流暢地切回來吧（誤）。

　　我為什麼不想接受獎懲的概念，主要有兩個原因，第一個是我把＂誠實＂當作我的原則。

　　而書中所提的各種獎懲方法，基本上是沒辦法與這個原則並存的。

　　誠實的意思是，我為什麼這麼想、為什麼這麼做，我可以全盤地讓妳知道。（這不表示我需要，或我一定會明白地說出來讓妳知道，只是說我不介意讓妳知道）

　　但在獎懲的例子中，你行為的有效性建立在對方的無知上（跟下面一點也有關），如果對方＂知道＂你現在起身冷凍她，只是想和她發生性行為，那麼這個做法很可能就失效了。

　　或是欲擒故縱的技巧，怎麼這個人很久沒聯絡我呢？如果你知道對方只是想釣你，你可能就不會有那麼多幻想。

　　簡單地說，許多人際間獎懲的技巧，都不是能明講的那種，明講了就無效，或是會招人厭惡。

　　第二個原因是，獎懲在邏輯上未必能達到你要的效果，例如你獎賞對方希望她改變，她可以假裝改變來領取你的獎賞；你懲罰對方希望她改變，她要避免你的懲罰的方式有很多種（離開你是一種），而最重要的一種方法是，「也可以是你改變」，也就是說，換她來懲罰「你懲罰她的行為」，這就是人與人之間的爭執不斷升高加劇的過程。

　　所以我真正的意思並不是說不要獎懲，或是要在生活中避免自己獎懲他人（那幾乎是不可能的），而是說如果真的會獎懲他人，那麼要＂誠實＂的，再來是＂不帶有特定目的＂的。

　　舉例來說就在此刻，我對一個人的表現近乎冷漠，我不多說什麼，我不多做什麼，我並不是不在乎對方。

　　只是我的經驗讓我明白，她不想要我對她做些什麼，她不想要我對她說些什麼，她不想要我關注她，而我對她多說、多做什麼，結果都只會讓她離得更遠。

　　所以我只說，如果妳想見我，哪裡都可以。除此之外就沒有什麼是現在這段關係中能做、能說的了。

　　（以上是我的誠實，正如我說的我並不是一定要讓對方明白，但我也不介意對方明白我的想法。（如果她又讀到這篇的話））

　　獎懲的概念在市面上比較流行的還是親子教育類別的書籍，我認為這個概念是把對方當成生物，而非與自己相同，有自己的想法、感受的人。

　　我想如果你真的在乎對方，這樣的想法是不能用的。

　　（關於獎懲、誠實的概念有興趣深究的，可以見我多年前寫的〈誠實的選擇－－論獎懲〉）