這篇文章重點在回答這個問題：「男女朋友跟很好的異性朋友的差別在哪？」
致所有曾和我有同樣困惑的人，以及曾回答過我這個問題的所有朋友：）
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２０１１／１０／１６ FB動態
男女朋友跟很好的異性朋友差別在哪？
把我總是掛在嘴邊的「肢體進展」排除掉，聽過兩個很有趣的答案。
「你想想去見男／女朋友的家人，跟去見很好的異性朋友的家人的感覺差異。」
「男／女朋友可以明白地說自己『想要』，很好的異性朋友則不行。」
（這句話的意思怎麼感覺已經變成「很好又快要過界的異性朋友（？））
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當年（大一、大二時）的我，把這個問題問遍了近乎周圍能問到的任何－－
「男女朋友跟很好的異性朋友差別在哪？」
偶爾我會再補一句：「我是說除了肢體進展以外的部分。」
那篇動態裡的兩個回答，就是我聽過最特別的了，大多數人的回答都還是在肢體進展的範疇。偶爾有人提出了一些生活上相處的小細節，我也會追問：「和很好的異性朋友就不能那麼做嗎？」，大多數人似乎會被我說服（當然也可能只是他們不想爭辯），同意那些事情似乎也會跟很好的異性朋友做。
但是在前幾天，我和人討論的過程中，我腦海中突然蹦出了一個新的答案－－
「差異就是，你想不想和對方長久地生活在一起啊！」
我對我有這樣的想法感到驚訝，我怎麼會沒想過呢？我真的沒想過這個差異嗎？
別人沒有這麼告訴過我嗎？
這 答 案 不 是 顯 而 易 見 嗎 ？
我不能僅僅只是丟出這個答案，這個答案至少要能說服當年的我，才有意義。
要說服＂他＂，就必須要回顧那時候的我的想法，我到底為什麼會提出這個問題？
大一時的我，要好的異性朋友至少有兩三個吧，偶爾就會在線上聊聊天，或是約見面，後來和一位異性關係非常地要好，很常聊天、聊很多事情、心事、有趣的事（調情？），約見面聊、一起去逛書局，做很多很多事情。雖然有些事情是因為我喜歡她，才會發生的，但我們仍是在好朋友的關係下。
後來我們交往了，在那短短地交往時間裡，我覺得有沒有交往的差別，僅僅是「肢體進展」呀？（我可能是交往前就想過，不過大致上可以這樣理解）
如果交往的差異僅僅是肢體進展，為此就要建立這麼強的社會認同嗎？兩個人一旦說彼此交往了，人們看待你們的角度就不同，朋友也會用不同角度看你的另一半是如何和你相處的，讚美、批評、刻板印象、偏見……等的東西都會出現。
差別只是肢體進展，就要付出這麼大的代價嗎？
後來我想，如果差別只是肢體進展，那其實我也沒那麼需要（我知道有人看到我這段會不同意我（嘆）），分手繼續做朋友又何妨？
分手後我還是經常在問這個問題，基本上我是迷惘了。
另個層面上，似乎沒有和對方交往，就和對方建立肢體進展的關係，不是一件＂非常不可能的事情＂。投入交往關係是見光，讓社會評斷；但如果不在乎社會觀感，沒有交往又有什麼關係呢？
比起去追逐社會的認同，對我而言，放下對認同的渴望更為容易。
也可以說就是因為我是一個活在很邊緣的人，所以本來就不在意被認同。
我能和你相處，有朋友需要我就願意陪他聊聊，即使彼此之前完全沒有交集，我也絲毫不介意。要是你和我不熟，卻突然對我說心底話，我不會覺得你很奇怪就想著逃；我會覺得好奇，你怎麼了？
當然或許，這樣的好奇並不能算是關心吧，這不是那種八卦的好奇，不是想聽一個能到處說的故事，而是想理解人，想聽聽人會有什麼想法，但其實也沒有限定要聽你的，而是因為你現在處在的那個狀態。
即使是和大一交往的對象分手之後，我仍是在想著人與人之間相處的可能性。
我可以和一位異性非常要好，做彼此想做的任何事情，卻不交往嗎？這樣的畫面我可以想像嗎？是可以。
或許我們可以一群朋友，有同性也有異性，住在一起，生活在一起，裡面有些人可能彼此是伴侶關係，有些人可能只是朋友，但我們待彼此如家人，關心彼此的生活，滿足彼此的需要。
當時我把這個想法和梅心聞的朋友們分享時，有個朋友就說了：「所以你要的是多夫多妻制？」
當時我想了想，差不多就是那個意思沒錯，只是性關係的建立不是必要的（但彼此也尊重彼此的意願）。
當時的我嘛……我認為這樣的生活方式是很有可能的，問題只是「人」，哪裡會有這麼一群人呢？一群願意對彼此坦誠，覺得和彼此生活在一起很自在，願意照顧、陪伴彼此的一群朋友？
講到這裡，大概就可以理解，大一大二時的我不是沒有想到「想不想和對方長久一起生活下去」，而是我根本上就把這件事情囊括在「很好的異性朋友」能做的事情中。
對於當時我個人的角度而言，我可以接受，我認為可行。
那為什麼現在它又變成一個答案了？
應該是，理解到了現實上實踐的難度吧。
我確實還是相信人與人之間的關係，有那樣的可能性，但是對於要怎麼樣才有可能實踐它、或對實際上可行性的評估，這兩點的看法都在這幾年之間慢慢地改變了。
我有父母，對方也有父母，即使我們兩個不想要交往，彼此的家人可能在意、朋友可能在意。
不了解情況的人問你是不是單身，你要怎麼回答？有人因為認定你單身，採取追求你的舉動，你又該怎麼做？
哪天誰想回歸社會上的婚姻關係，我想眾人會接受他的決定，那這段關係會怎麼樣呢？
其實說觀點的改變，並不是真的很明顯的那種說得出來的改變，比較多是「不那麼深信可行」，也許是幾年下來的尋找，發現這樣的人並不是很多（？）
而且又有一個很實際的感受－－
「其實我有一個伴侶願意陪伴我，有些許朋友可以聊天、一起玩遊戲，這似乎就很足夠了。」
到那時候我還會想再找更多人一起生活嗎？雖然不是不可能，但機率沒有很大。
那這問題就變成：「如果一段時間內你只想、只能、只願和一個異性一起生活，那麼你們是很好的異性朋友，或者你說是男女朋友、夫妻，那又有什麼差別呢？」
如果尋找到最後，我所謂的「很好的異性朋友」，其實根本是有「唯一性」的對象，或許我根本沒有心力和兩個人以上培養深入的關係，那麼這其實就與男女朋友無異。
所以，如果我真的也只有意願長久地和一位異性一起生活，那麼她就算是我女朋友吧。我們之間想怎麼叫，別人想怎麼稱呼我們的關係，那都無所謂。
「男女朋友」跟「朋友」的一大部分差別就是「唯一性」（當然我知道世界上有人不這麼想），一旦有了唯一性，用何種稱呼就無所謂了。
與其說我現在試圖說服當年的我，不如說現實的經歷說服了我自己吧。
不過呀，我仍是相信一群朋友們一起生活的可能性。（現在這叫作多元成家）
只是我現在腦海中想像的畫面，是數對伴侶一起生活，我們先能建立個人與個人之間的配偶關係，彼此有了足夠的信任後，才可能考慮更複雜一點的。
不過這樣的想法就純粹是機緣了，並沒有特別期待，或想刻意讓它發生。就像我上面說的－－
「有一個願意和自己一起生活的人，有一群能偶爾陪伴彼此的朋友，這不就很足夠了嗎：）？」
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