前言：
這是第一篇，在網誌上ＰＯ，仍寫前言的。（前面幾篇都只有ＰＯ在ＣＡＴＣＨ版上的時候有寫前言，ＰＯ在網誌都沒寫）
底下貼的內容，有非常多的贅字，語意上表達，可能不一定能理解。
就是放空腦袋，隨著手指出來的文章。
瞬間想到什麼就寫些什麼，沒有太多的彙整、思考。
看的朋友，可能就要跟隨著我的思緒跳來跳去。
而裡面用了一些我認為有些１８禁的用語，像是「自慰」、「做愛」、「打手槍」、「砲友」……等。
裡面沒有描述性，設法引起性興奮的用語，所以，其實我覺得，也不算１８禁的文章。
反倒是有很多我自己也回答不出來的問題。
想法終究只是想法。
正文開始：
往往，我要說的東西，總是不夠完整。
就連開頭第一句話都是想好才打出來的。
有太多太多的想法、構想不斷從腦中浮現。
我不禁懷疑，究竟是幻想呢？還是有些在催使我要說出些什麼的。
懸掛假設，有關「誠實」的假設。
就連我媽問我：「你要和誰出去吃午餐啊？」我都不願意誠實地回答。
而是選擇說：「我覺得我不能說。」
這究竟又是什麼心態。
感覺有種，因為別人在乎，所以就不予理會的心態。
不過對方又真的在乎了嗎？
她在乎的是我要跟誰出去吃飯，還是在乎那個誰，是誰。
是什麼樣的人？
我已經不清楚自己在說些什麼了。
結果之後只能把這篇文章丟到自己自言自語的ＷＯＲＤ裡。
這是唯一的可能嗎？還是我可以寫些什麼？
到底為什麼我選擇誠實啊？
我選擇誠實是為了什麼？
我可以坦承，一定是為了什麼事情才這麼做，即使在誠實的時刻，是全然為了行動本身，會構想出這個理論，一定有它想對抗的東西。
我希望看見什麼？或者我不希望看見什麼呢？
有人跟我說：「欸欸！你不能那麼做啦！別人會覺得你是＃＊＆＠＄＠。」
我偶爾反問（也不曉得是不是因為我反問久了，所以就沒人繼續這麼說了。）：「你會這麼覺得嗎？」
如果對方覺得自己不會這樣覺得，可是覺得別人會這樣覺得。
那我就會說：「如果別人會在意，別人會自己來跟我說，你自己不在意，還認為別人會在意。」（實際上可能都有可能）
我想說給誰聽啊。
思考不算是一片混亂，可以說是一片靜默。
不過只要一取用，就是一片混亂？
我需要一個人，來完全傾聽我的那些想法嗎？
或者只需要一個ＷＯＲＤ，或者是自己的覺知？
不知道。
還有什麼理由要誠實呢？
這世界有太多的誤解、偏見嗎？
有些連自己都沒有察覺的，那又是什麼呢？
男男女女。
一大堆的人。
誠實是為了避免誤解，方向之一吧？
並不是疲倦，也不是沒有想法（不清楚有沒有想法）。
企業需要對民眾誠實？
家庭中的父母需要對孩子誠實？
孩子也需要對父母誠實？
情侶需要對彼此誠實？
公司內部，主管需要對員工誠實？員工也是。
這些不是廢話嗎。
如果這些是廢話，那「誠實」的構想到底在主張什麼。
主張要誠實嗎？
可是我們到底為什麼不誠實呢？
懸掛假設，不行嗎？
面對自己，不行嗎？
我真正用勇氣的誠實，也只有一個東西，一篇文章。
情色文學，打手槍的故事，就這樣。
光是把這篇文章給對方看，我就覺得其他東西都是枝微末節了。
的確也是，即使沒看過我那篇文章的人，我幾乎也都是如此。
有太多枝微末節了。
人與人的關係，在現在這個時代，聲音可以傳遞，畫面可以傳遞，語言可以傳遞，情緒可能可以傳遞。
還不能傳遞的是什麼？我在這裡回答肢體觸碰。
除了肢體觸碰以外，其他東西都能夠傳遞，是嗎？
意思是我對於交往的看法，差異就只是肢體進展，意思就是，我就算交往，也一定是交能夠就近發揮彼此性慾望的異性？
雖然以前沒意識到這樣的假設（我似乎想要辯解）。
就連發揮彼此性慾望，直接寫做愛兩個字都沒那個膽子。
可是仔細細想，似乎就是如此啊。
除了之前某個朋友曾說過的，調情也算是交往的差異。
是啦，真的是，我不會跟異性朋友調情，除非想和對方交往？
嗯，如果交往的差異只是肢體進展，那我上面那句話應該改一下。
我不會跟異性朋友調情，除非想和對方上床？
等等，男性女性。
我真的有在交朋友嗎？我真的想認識人嗎？
又為什麼我認識的人大多數都是女性？
（精確地說，是有在聊天的人）
有可能是女性比較會聊天，會主動找些生活上的話題聊。
只是種可能。
（好像又是種誤解）
還是我只是想在諾大的母群體中，找尋到可以性交的對象？
這樣又怪怪的（雖然我並不打算把任何問句的回答拿來定義自己）。
我總是覺得，如果真的知道自己要什麼，那就能得到。
還曾經想過（又是幻想，又在辯解的感覺），如果我要找砲友，可以直接ＰＯ在無名上，或者是在ＰＯ的地方留下自己的資訊。
或許我認為，誠實若是我的一致性，別人就能夠不對我有過多臆測。
像要是有人來留言說可以一起上床，那我一定會怕。
（嗯，我的意思是，即使全部都是幻想，我已經預測了自己會害怕。）
怕對方，萬一是仙人跳呢？
萬一對方有其他目的呢？
萬一她不像照片上長的那樣呢？（我自己笑了出來，因為我似乎沒有那麼在乎外貌，不過如果只是想要上床的話，那找能滿足自己肢體慾望（又或者這也是幻想）的異性，也似乎頗合理。）
就算我公開了自己的資訊，對方同樣也會害怕啊。
萬一做了一次之後反而擺脫不掉這段關係呢？
萬一這個男生有性病呢？
一大堆幻想會浮現。
提到性病，我真的覺得，這是抑制人類過度生育的自然法則。
要是這世界上沒有性病，然後大家就會更經常的做愛。
而不會因為恐懼得病而避免這樣的行為。
突然覺得自己的論點怪怪的，大家都帶套啊、吃避孕藥啊。
意思是性病是在人類發明出避孕方式前，抑制人類過度生育的自然法則？
想起有朋友說：「你是不是一直很想要性行為啊？」
我否認，不過又覺得，我似乎同意。
是啦，我可能想要，可是卻不需要（自己這麼認為）。
我腦中盡是浮現那些與異性進一步發展的劇情。
（觀察著它們，消逝、浮現、消逝、浮現……）
要是這樣不能說明「想要」，那我想我可能不懂什麼是「想要」。
我又為什麼要說這麼多呢？
（現在在說的這些）
也有朋友說我的文章很Ａ。
嗯……的確，跟兩性有關的文章，我幾乎都避不開自慰、做愛的用語。
可是這些又怎麼樣呢？
只是我內心的掙扎罷了。
要是我真的和一個異性只為了上床而上床（意思就是沒有交往、愛啦）。
那我幾乎可以想像，做完之後，我那種可能出現的愧疚心理，會經常纏繞著我的生活；或者誠實地讓大家知道自己做過這件事情，我可能就暫時無法在人群中生存。
雖然那些都是幻想，全部都是。
即使真的發生了，我真的浮現了那些愧疚的想法，那麼那些愧疚的想法也都是幻想。
說到喜歡、愛。
我又懂什麼是喜歡、愛了嗎？
什麼喜歡、愛是深植於內在。
我當然清楚啊，可是我根本不知道它存不存在。
要是它存在，是唯一的嗎？
我在寫數學嗎？（備註：數學裡偶爾會證明某樣東西的存在性、唯一性。）
我既不知道它是如何產生，也不知道它是如何消亡。
我甚至不能證明它存在，只能讓世界去向我證明它。
喜歡聽別人說話是無庸置疑的。
只是我居然會抗拒別人不說話。
我之前沒有發現，直到我和一位朋友聊天時，她說想和我聊天，但一直不說話。
我腦子裡就浮現了一大堆怪罪責備的話語。
「妳要跟我聊天妳就說話啊！」、「妳找話題啊不然我找嗎？」……
不停觀察著自己的那些想法。
也有浮現一些相對的想法。
「想和我聊天，我開話題不行嗎？」、「我又不是沒東西可以說？」
或者我只是想抗拒對方的抗拒？
即便我現在打字很大力，文字看起來似乎很激動，很像我情緒起伏不定。
（這些形容詞也只是我自己這麼感覺）
我卻是很平靜。
摸了一下心臟，還跳的很正常，沒有特別加快。
腦中的想法也不是混亂，只是用手打出的文字不停浮現。
（腦中根本沒什麼想法吧）
這些算是誠實嗎？
我明知道上面寫的一大堆都是幻想，我有必要公布這些幻想，讓別人來真實它們嗎？
還是我自己觀察著它們，讓它們見光，不影響自己的生活就好？
也請看的朋友不要太認真，因為我沒有很認真。
要是裡面有任何一個想法，有人抱持不同看法，那也沒關係。
我得說，我似乎不介意，即使有人說我是錯的，也沒差。
（不過我上面似乎沒寫什麼想法就是了？）
固定的生活都帶著些穩定的平安。
在我禁止自己打手槍５個月後，這一切似乎都很正常。
就像一輩子都不會再有那種，需要在意識到的情況下射出精液的情況（我的意思就是指，自慰跟做愛，而夢遺是無意識的）。
而在開始三個月後（我可能正在把自己寫的情色文學中的劇情搬出來？），很多膠著浮現。
１８年從來沒有夢遺過，停止打手槍三個月就第一次夢遺了。
之後急速變得頻繁，夢遺的頻率高到我不堪其擾。
我開始不斷地去想，怎麼辦。
移除限制嗎？還是剩下另個方法，與異性做愛？
可是在５個月後，即便我仍維持限制，一切卻已經變得很正常。
夢遺也不再頻繁。
也沒什麼想做愛的欲望。
現在那個限制已經解除了。
過程，我認為不適合寫。
解除限制的原因就只是覺得，目的達到了。
（雖然當初我限制的時候，也不太清楚自己的目的究竟是什麼。）
很幽默的是，因為好幾個月不打手槍，以致於我很多個月後，再次嘗試自慰的時候，難以勃起。（也遺忘了射精的感覺，甚至被那樣的感覺嚇到了，類似：「什麼？這就是射精的感覺嗎？」）
有點無奈，就算要誠實，我沒有其他的東西可以寫了嗎？
還是說除了情色以外的部份，其實我也沒什麼能不誠實的地方？
最近讀了哪些書，上了哪些課，這樣？
領悟了什麼道理？
日記裡寫了什麼？
其實我都不在乎，有人想知道我都可以透露，只是那些事情又有什麼意義呢？
（情色的部份也不是特別有意義啦ＸＤ）
只是要是有人給我定義呢？
又有些不希望那樣，固然無可避免，卻也不太希望。
我似乎自以為理解兩性相處的一大堆東西，然而實際上似乎並不完全。
這世界上，寫書的、ＰＯ版問人的，都是設法解決問題，或自認為遇上問題的人寫的。
意思就是，能夠從文字世界裡看到的愛情世界，幾乎都是有問題的世界。
卻忽略了還有一大堆情侶，他們彼此的愛情是沒有問題的。
夫妻之間也是嗎？
聽說結婚的人就會遇到婚姻問題，這似乎是常態。
或者可以把問題當作理所當然的，只是彼此可以因為共同解決問題而使關係成長。
對世界有些幻想，認為某些東西很好或很糟之類的。
（我不知道自己這句話在寫什麼，嗯，或許可以說知道，它在寫我另篇文章要講的東西，只是還沒寫完。）
面對了這些幻想之後呢？
雖然原本就不困擾，寫出來後也不會更加困擾。（我甚至似乎有種，因為自己誠實而獲取的滿足感）
生活上不是只浮現跟性有關係的東西，不過上面提的某些想法，是近期內不斷浮現在腦中，每次的形式都差不多，的一些想法。
或許可以說吧，我不在乎。
不過要是我在乎了呢？
那我會告訴對方，對我而言，誠實面對自己現在的狀態，還有儘可能避免誤解，之類之類的，是需要去做的。（也可以說想要，只是我覺得需要，文字上的定義暫且忽略掉它吧）
忽然又有幻想，這篇文章可能會導致某些人覺得可以和我聊１８禁的議題？
或者我比較不希望的，有些人可能會因此而認為，跟我聊天的時候我腦中都是１８禁的議題？（當然這不是真的）
不過觀察自己目前的經驗，的確是扯到兩性話題（不一定要１８禁），我會比較感興趣，會比較有所回應（也有可能是其他的事物，我並沒有比較多的了解）。
解釋一些概念的時候，也經常使用兩性上的論點來闡述。（常跟我聊天的人通常可以感覺出這個）
而且我覺得用兩性上的論點來做比喻，有時候很有傳達意義的效果。
不過這樣的幻想很像又太不真實了（幻想還有分真實不真實的阿ＸＤ）。
雖然我這麼說，不過卻也沒什麼根據。
有些人受制於社會規範，認為要是自己表現的很色，別人就會因為覺得他很變態之類的，就遠離他。
或者是女性，要是表現出對１８禁議題的興趣，就覺得別人會認為自己很放蕩。（至於真實情況是不是這樣……我沒什麼保證，我能保證的只有，如果有人和我聊這些話題（其實是聊任何話題都是），我也不會因為話題的內容而對對方有所框架。）（舉例來說，如果有異性問我１８禁的議題，我也不會覺得有什麼特別的，就像在聊課業一樣。）
不過，似乎很多人都並不在乎？（這也是我自己經驗累積的假設）
或者是，如果自己不在乎，別人就不會在乎。
即使我有這些很色的想法，但我並不在乎它們，就只是個想法。
感覺很多人對於某些議題的好奇，都害怕自己說出來，群眾會認為自己很奇怪，於是就不說了。
其實在任何組織裡，也有很多這樣的情形？
（又或者我讀組織的書，裡面記載的都是有問題的組織ＸＤ？）
看到組織裡哪裡有問題，也不敢說。（很多原因啦，避免麻煩啊、怕被處罰啊……）
結果寫到這裡，我還是沒能寫出，誠實究竟是為了什麼嗎？
我真的不曉得。
可是卻很清楚，很多需要付出很大代價，需要很大的勇氣才能誠實的事物，通常對於一個人，或整個組織來說，都是極為重要的。
這麼說也怪怪的。
也許我拋棄的東西已經很多了，所以顯得有些無所謂。
要是我今天是社會上的有名人士，或者是個歌手之類的。
我真的不敢相信，自己會有勇氣，讓世界知道自己有些什麼樣的想法（即便自己認為那些想法就只是想法）。
要是我們並不在乎內容，往往就能更靠近真相。
要是群眾不會因為「＊＊影星和某某某走進汽車旅館」而對這個人有偏見，那麼誰又會覺得需要避開狗仔的追蹤呢？
要是一個有名的人（假設是男性，那不重要啦），跟著一個牽著手女生走進汽車旅館，然後發現有狗仔在拍他們。
他有沒有可能，轉過身，慢慢地走向狗仔，然後請狗仔把鏡頭對準他們，說：「現在我們兩個要進去作愛了，這也沒什麼好大驚小怪的。」
要是真有這種人存在，敢對這個世界說出這種話。
接著會怎樣啊？
狗仔敢把這段錄影，當成新聞發出去嗎？
（我真的難以想像這種情境）
要是世界上真的有人承認這些部分，究竟會發生什麼事情呢？
（如果那個人又剛好是個名人的話ＸＤ）
群眾會認為他／她不正常，然後就不再關注了嗎？
或者讓大家對這個人建立了負面的形象？
又或者，群眾會群而讚賞這樣的舉動？
不知道，一切的事情都不知道。
要是誠實有可能會被這個世界隔離的危險，那還有人敢誠實嗎？
雖然我並不有名，不過我想試試看（備註：試試看誠實的意思）。
應該也有很多人試過了才是？（看過那麼多的文章，也是有些敢於自我揭露的人。）
也許只是對於我自己的世界而言，人們對性的好奇並不夠誠實，也偶爾會恐懼。
（然後其他年齡的世界，可能都已經是習以為常的事情，也沒什麼人會特別寫出這種文章了？）
（雖然兩句話都是幻想）
或者我並不知道自己正在面對什麼事情？
我並不知道這麼做會付出多少代價？
人與人之間，不只是兩性之間，也不只是性的議題。
還有太多太多需要彼此誠實的了。
我在這裡跟世界誠實，可能沒什麼意義，畢竟別人也不一定會在乎。
可是對於近在眼前的戀人呢？
自己的家人呢？
組織的夥伴呢？
周圍的朋友呢？
對這些人誠實，說出自己有所隱瞞的東西，我覺得真的需要勇氣。
而且似乎很可能會因此而讓自己受到很大的傷害。
（也不知道為什麼，正在寫文章的現在，自己心臟、胸口附近的部份，似乎感受到一股壓力，不曉得是什麼原因。）
其實有想過，說服人們必須誠實的理由。
「因為要是不誠實，那麼我們就是活在幻想之中。」
好像也不算個理由，只是個硬要找出來的話。
寫著寫著５０００多字了，我想可能有些人看了，自己也浮現了些想法吧。
我的完整想法不重要，或許重要的是，看完這些，有沒有讓一些人意識到自己隱瞞的某些事物，然後決定誠實地說出自己的想法，即使自己有受害的可能性。
（要是有人拿著槍對準我，要我不准誠實，那我應該也不會誠實吧。）
誠實有很大一部分，是在懸掛自己的假設。
不用對自己的想法太認真，因為有時候自己的想法也不具真實性。
不僅嘗試去說，也聆聽對方。（希望不要因為別人說出想法而去傷害他／她（不管言語或肢體上都是），要是別人也願意和我們誠實，我們卻傷害別人的話，那麼就等於是讓對方繼續選擇說謊。）
就寫到這。
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