性別思考課要做的課堂報告。（這篇文章只會打很多很多東西出來，反正我就亂打（回憶？））
要談性別啟蒙經驗，不是談性啟蒙經驗。
意思是，那些書籍、情境、人讓我對性別議題產生好奇，或者是意識到某些習以為常的事情其實是有問題的。
而這樣的意識到又帶給我自己什麼樣的改變。
舉個前幾天的小例子，老師上課時談起他以前學生時代的回憶，說道以前他念書時，坐在他前面的一個男同學，在身上穿的衣服上貼滿美女的照片，讓他都不知道眼睛該看老師還看他。
我腦中閃過的第一個想法是：「他很享受被美女環繞的感覺啊？」
過了一下子之後，我轉念一想……如果今天是一個女生在前面，身上的衣服貼滿猛男的照片，那……？
我閃過的第一個想法是：「她欲求不滿嗎？」
然後我就注意到，自己兩個想法其實是差別待遇。
對男生這樣舉動的評價，僅僅是覺得這個人還滿有趣的，會把那樣的想法具現化。
但對女生相同的舉動，閃現出來的「欲求不滿」就有偏向負面評價的意味，很像對方對性方面很飢渴的意味。
細想的話就是，我腦海中沒有這種句子：「她很享受被猛男（帥哥）圍繞的感覺啊？」這種偏向欽佩、覺得有趣的評語。（對女生）
也不知道自己在焦慮什麼（也許是一邊聊ＦＢ一邊看別人打農家樂一邊寫文章，導致想不到寫什麼的時候就一直咬指甲（？））。
談回國高中的經驗？（雖然這些過往似乎寫過很多次了）
國小國中讀的兩性書籍都帶滿偏見，關於星座的也是，大多也只是冷讀，給人對號入座用的（？）
對異性的認識也很少（精確來說，是很少認識別人，無論同性或異性），幾乎都沒有聊過天。
雖然就算要說我現在認識別人比較多了，也可能不是真的XDDD。
關於追求女生的書也讀很多（國小國中），就現在的眼光看來，那些理論都是似是而非（誰知道呢？說不定以前的時代那些理論會準一點？），什麼哪些舉動是對你有意思，拒絕你是在考驗你……當然這都是有可能的，但是也都有可能是錯的。
而且最重要的是，其實講的都是兩情相悅的情節，這基本上不算是追求或吸引，只是如何讓兩個對彼此有感覺的人進一步發展罷了。
（意思是什麼拒絕你是在考驗你，那是建立在對你有意思的前提上，而那些書籍不會提及如何讓對方對你有興趣）
於是乎我當時相信著這些莫名其妙的說法，三不五時幻想眼前這個我根本不怎麼認識的人，她的某些舉動是不是對我有意思。
（詳細見：只是拿出勇氣，已經顯得不夠。）
我突然覺得，根本就很少和別人接觸的我（當時），沒有太多性別刻板印象也是很合理的（？），畢竟沒什麼接觸，也沒什麼人會特別對我說這些東西。雖然也會從書上讀到許多偏見（或者是從情色文學中讀到）。
但反正也沒什麼實際和人接觸的經驗，就算當時的我有偏見，也沒有讓我施展偏見的地方（？）（不用太認真看待我這篇文章說了什麼，反正就是隨意打的）
到高一還高二時又算是喜歡上一位異性，雖然以常態的眼光觀之，我和她的交集實在是很少（彼此一個月一封簡訊XD），但以我個人的眼光觀之，那封簡訊可能我就要打兩三個禮拜，把所有想說的都講出來。（意思是對她而言，我可能只是眾多普通朋友中的一位，但對我而言，她是我唯一幾位聊得來的朋友）
因為她我讀了很多書，也因此在書局讀到「脫離好人幫」這本書，裡面直指我的許多偏見，引發我用同理心去思考事情。（這裡的同理心是指，同樣的情境發生在自己身上，自己會怎麼做）
例如裡面提到，對根本不熟的人告白有用嗎？作者就要我們反轉思考一個情境，今天一個你根本不認識的女生突然過來，說她喜歡你，想跟你交往，你會怎麼想？「她也太容易就喜歡上一個根本不認識的人了吧？」
或者是當你以為送禮物給根本還沒有很熟的對方，能夠引起對方對你的好感時（例如什麼幫忙做作業、送宵夜），為何不想想，你會送你母親禮物嗎？送一個根本不熟的人禮物，不如送給你母親吧。你的「好」如果是有條件的好，對方也會察覺，一個跟你很不熟的人突然送你很貴重的東西，你是不是也會怕？怕對方對你有什麼意圖，或者希望你會有所回報。
總而言之，那本書顛覆了我以往對於追求（或者吸引）異性的看法，也間接挾帶了一些關於獎懲的概念。
例如約女生見面，對方如果放你鴿子，你可能因為自己喜歡她所以就算了當作沒這回事。而書中是說你不該這樣，對方和你不過就是朋友關係（目前），你應該表現出你的原則，告訴她她這樣的行為是不正確的。讓她知道妳是一個有原則的人。
或者是冷處理，如果聯絡對方一段時間都沒反應，或者約不出來，那就不用勉強了。「約不出來的都不是朋友。」；「不在乎的最大」。這樣的概念基本上是適當的，我們本來就不該勉強去結交不想和自己相處的人。只是作者在詮釋上的理由比較偏向「欲擒故縱」這種獎懲的依據。（例如聊一段時間之後突然不聊）
後來同一時期讀的「把妹達人」傳達出更多獎懲的意味。
開頭就講典型的擇偶標準，男性要的是女性繁衍後代的能力，所以對方的身材要好（乳房大能提供母乳、翹臀也許有助於授精成功的機率）。（基本上這個論述也不怎麼有道理？）
而女性要的是男性維持生存的能力，主要是權力和財富。
所以男性要吸引女性，其中一個很有效的方法是成為社交（群體中的）領袖。
而後書中前段第一個出現的範例是「否定法」，對於非常漂亮的異性（１０分滿分），因為太多人會對她有興趣，對她獻殷勤，你要做的是對她不以為然，雖然不至於是批評但是帶有貶低的方式和她打開對話，例如嘲笑她的指甲造型；聊到一半時說「和妳聊天時妳的鼻子會扭來扭去耶。」，不至於是批評，但是表達出你並沒有在討好她的意思。
那麼她就會想，眼前這個男生不會特意討好我，是不是就代表他是很受歡迎的？
類似的例子像是去夜店的時候也帶以前認識的漂亮女生去，藉由這樣的方式間接傳達出自己的社交價值。
相處過程中對方如果原本預設她自己的價值很高，你就要將她壓下去（相對也提升自己的價值）。例如她如果提出＂無理＂的要求（即使如果是一般朋友對你提出那樣的要求，你可能會答應），你就要拒絕她。
到後面有拆下防衛的一些手段（這本書主要目的就是，如何讓女生和你上床）。
例如建立服從，從邀請對方伸出手玩些遊戲開始，到全身都需要移動的動作（例如帶著對方轉圈），不斷升高。
也提及典型社會規範認為女生不能表現得太放蕩，所以她就算想和你發生什麼，也不能是表現出是因為她想要，而是要把責任放在你的身上。
是你主動和她搭上話，是你約她出去，是你因故把她帶到家中，是你因故（例如我要讓妳看個東西）帶她進房間，是你製造出適合發生什麼的情境，是因為你說你很喜歡她，很想和她發生關係，她才因此和你發生了關係，而她不需要在腦海中為自己的行為負責，她只是被你帶領，一切就那麼自然而然地發生了。
英文書名叫《The game》，其實也就是把彼此之間這樣的過程稱作遊戲，你只要在對的時機做出對的舉動，就能達陣。而就探究許多策略，手段。（也可以說這樣是物化女性）
高三、剛進大一那時期，因為這些薰陶，搭訕了許多異性，也做了許多肢體動作，經常就約約看女生，偶爾也會運用書中的方式。
稍微詳細可見：我經歷過的兩次改變。
後來是遇上了瓶頸，和許多人討教，又讀了許多書之後，才又漸漸改變。
我想可能跟這本有關係吧－－《愛孩子，不必談條件。》
這本書是在講教育的，提出許多對於獎懲的觀點，例如有些人說考試考不好就要懲罰孩子，有些人認為這是不好的，應該要用獎賞的方式，考試考好就給孩子糖吃，給他正面回饋（記得我上面說的建立服從嗎？這就是建立服從）。
作者在書中提到，這兩種方式根本就是一樣的，你在他／她表現好的時候給他獎賞，就等於是在他／她表現不好時懲罰他／她。
如果用獎懲的方式去誘導孩子，那麼會讓孩子做那些事情時是帶有目的性的，一旦獎懲消失，孩子又不會那麼做了。
似乎也有實驗指出，沒有受到獎懲的孩子，比較會自然產生出對學習的興趣。
我當時把這樣的論點，同樣拿到兩性關係（或人與人之間）來想。
我認為也是同樣道理，獎懲這樣的方式是不好的。
（讀到這裡可能會覺得我的想法會不會跳太快了，但事實上這是經過很多個月後才轉變過來的，只是我在這裡寫的非常簡略。甚至我自以為改變了，卻其實沒改變。）
愛對方，就只是想對對方做些什麼，不是為了獲取什麼、奢求回報。
我對某些人說的「為何自己做了這麼多，對方卻仍沒有回應」感到不以為然，我認為如果你說愛對方，那你是在意對方更勝於在意對方對自己做了什麼。
對方如果不想，你就尊重他／她。
也沒有什麼彼此之間的地位高低（例如你要地位比對方高才能控制她），誠實的表達自己的想法，但是不多額外需要什麼，如果對方也有意願，那麼彼此就能一起發生什麼。
詳細可見：「誠實」的選擇。（引言）
從那時才漸漸有把兩個人的關係歸到彼此的意願上，而不特別用什麼手段去追求或吸引。（上面那篇文章是在這個過程很後期才寫的）
說著說著，感覺偏題很多，這跟性別啟蒙真的有關係嗎XDDD？
社會上的刻版印象很多，偏見很多，對於男女朋友的預設也很多。
例如：足夠完美才能獲得。
或者是交往關係由男生決定，女生只要能接受就好了。（「我喜歡妳就好啦，妳喜不喜歡我可以慢慢培養。」）－－喜歡，沒有理由。
這也很有女生的意願根本不重要的成分在裡面，好像女生沒有權利做決定。
我不期待能改變社會，只是關於個人而已。
我想，如果要能跳脫出社會認知，彼此勢必要足夠誠實才能辦到。
話說想到以前（高中大一以前吧），要是有女生和我聊１８禁的話題，我會潛意識地認為對方一定很渴望，對這方面的議題很有興趣（也可以說認為對方很放蕩），和自己聊就表示想和自己怎麼樣。但現在就不會有這種感覺，不過就是個話題而已。（不過平常和人聊天時也不會特意提起這方面的東西就是了，畢竟對方不一定能接受這樣的話題，就跟所謂不談政治不談薪資一樣？）
我覺得如果在關係中，你／妳是屬於握有權力的一方（社會這麼認為），而你並沒有想要這樣的權力，那麼你必須要主動講出來。（我以為我有為這件事情寫過文章，但沒找到＠＠）
例如如果社會認為，男友限制女友的交友範圍是很合理的，但是你身為一個男性，你並不在意這件事情，那麼你最好是主動告訴對方（例如交往之前就讓對方知道）。畢竟對方可能不敢直接地問你這樣的問題，怕你很在意。
或者是社會認為女生接受男生請客是很合理的，而妳是女性，妳其實比較想要分開付，那妳就要主動講出來，不然男生也可能不敢主動問妳「欸我們各付各的好嗎？」。
減少對彼此的觀念的誤解。
再舉一個情境，例如假如你有宗教信仰，社會的認知是該宗教不能婚前性行為，但是你覺得沒差，那麼你就要主動講出來，不然你眼前的另一半可能打死都不會和你提起這件事情，怕會冒犯到你。
說這一路以來對我有什麼影響……
待人處事變得更加坦承吧。表達自己的感受但並不要求什麼。從和人沒什麼交集，到非常主動和異性產生許多交集，到現在對人（對男對女）的表現比較沒有差異，順其自然卻又不是太過被動（例如因為害怕就不做些什麼）。
大概就這樣吧……？（要是繼續講下去又是一堆看似毫無關聯的東西XDD）
要是說到關於性方面的啟蒙也是有啦，從小時候只從情色文學去理解（或Ａ片），自然而然就有許多誤解（當然也相對得到某些常識）。後來是經歷過一些，又讀過了更多書籍，才逐漸拿掉一些偏見。
算了，還是說到這就好XDDD。（再說下去到底會跑出什麼我也不曉得（？））
留言列表
電腦遊戲 (3)