我是黃紹東，歡迎蒞臨我的網誌！想聊就聊吧～

　　　「直率跟靠杯只有一線之隔。」

　　個人經驗顯示，越是明確主題的標題，越容易讓人讀到（幾乎是廢話了XD）。

　　如果不隨便說些什麼，就又什麼都說不出來，只是想講，有些人對別人的感覺沒有感覺，我自己大概也是這樣的人（雖然可能沒那麼嚴重（？））。

　　偶爾不知道為什麼別人就不想理自己；有時候會有人轉述別人對自己的不滿……

　　這樣的人朋友不會太多，如果覺得自己很享受這種孤獨也可，這也無妨，這篇文章是要談談其他選擇。

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　　首先這種能力應該也是有先天跟後天之分，有些人天生就是比較善於察言觀色，比較能換個角度（對方的角度）去思考事情，而有些人比較不擅長，但這項能力是可以學習／練習的。雖然沒辦法真的了解對方在想什麼，但可以藉由接觸更多的「可能性」來理解別人，舉例來說，讀小說就是一個不錯的方式，在小說裡可以見到各式各樣的人物，他們在想些什麼，面對情況時又做什麼決定，上演什麼內心戲，接觸的越多，在生活中實際碰上時，就能大略「理論上」預測對方的想法、感受。

　　除了小說以外，電影、人際交往的書籍（這樣的書有很多），裡面的真實經歷（或經過改編）都能拓展對別人可能有的想法的理解，不過這當然不代表這樣就能真的理解別人的想法，這充其量只能降低你誤解別人的機會，不是要盲目相信書籍對他人的解釋，而是將那種解釋當作一種可能性，讓你在做決定時能顧慮到這些可能性，因而減少傷害到他人，或者是因誤解而加深彼此衝突的次數。

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　　２０１５／０２／１６補充
　　朋友補充也可以看PTT的men_talk、women_talk、boy_girl、marriage版，這點是我疏忽忘了提，我自己是有經常性地在逛BG版和catch版，這些地方也能見識到很多可能性，以及一些人的想法（雖然我認為多半是偏傳統的認知，不過傳統的人本來就比較多，所以適用的可能性也比較大）。

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　　如果能做到上面的體諒他人，即使僅僅是自己單方面的體諒（用理論來安慰自己），也一樣能夠降低自己被討厭的程度，因為很多人與人之間的衝突、對立，都是兩個人（或團體）不斷升高對立的結果，一開始可能只是小小的誤會，而彼此都因此多做了些什麼，仇恨就不斷升高。

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　　上述的主要是對陌生人、一般認識的人比較有實際用處，陌生人的話你可能不會在見到對方，預測的準確性不那麼重要，但能夠安慰自己；對於一般認識的人則是比較不會引起對方反感，增加和對方變成朋友的機會。

　　一個人和你的親密程度越高（例如變成好朋友），你就越不能這樣隨性地預測對方的想法，因為這時對方的生活已經和你有所關聯，你可能經常會要做會大幅度影響到對方的決定。你對對方的理解要更深（如果你想的話），才能維持（或增進）彼此的情誼。

　　而這似乎也沒什麼簡單的辦法，你不能把書籍所教導的那些東西，套用在特定的人身上，也許統計上大多數人是那樣想的，但今天眼前的人已經和你有了較深的關係，你可能也不願冒著風險失去他／她。

　　要更了解對方，最單純的方向是讓對方對你誠實，不過這件事情一點也不簡單。

　　講起來很弔詭，你必須要不在乎對方說什麼，對方才能對你誠實。意思是你在乎對方這個人，更勝於在乎他／她表現出來的部份，對方必須要確信，對你說出心裡的想法，不會因此讓你討厭或傷害他／她，如果能做到這個程度，那麼很多事情就不會那麼複雜。

　　舉例來說，你懷疑另一半有其他對象，因而覺得苦惱，但如果你在乎他／她，更勝於在乎你們之間的情侶（婚姻）關係，那這件事情就很簡單，他／她也許想走，覺得離開會更好，那你能對他／她做到最好的事情就是讓他／她走，這也可能是對你自己最好的選擇，一個不愛自己的人留在身旁又有何用呢？所以也不需要費心懷疑；家長如果在乎孩子更勝於在乎孩子的成績，孩子就不會因為考試考差了而隱瞞成績，向家長說謊。

　　廣泛點來說，如果你能讓別人對你誠實，那也就不需要了解那麼多的可能性，也不用預測別人的想法。不過就像上面所說的，這件事情本身不簡單，而就算你真的不在意了，也要對方相信你不在意，而你是很難期許一個陌生人或普通交情的朋友能夠對你有非常多的信任。

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　　最後，交朋友是兩方面的事，如果你真的沒辦法（或不願意）表現得更好，讓別人更願意親近你，那你也可以從自身下手，從你對別人的看法下手。

　　簡單來說－－「如果你願意結交的人越多，不就更有機會結交到朋友嗎？」

　　拋下對別人的成見，輕易就討厭、逃避一個人的情緒，對別人的各種行為感到不滿的感受，有些事情仔細想想，真的有那麼令人厭煩嗎？室友關門很大聲，這件事情真的吵到你了嗎？有人總拿自己的問題來問你，真的對你造成困擾了嗎？這些說不定都可以是修練自身的機會，成長的機會，枝微末節的瑣事真的就足以令你全盤否定對方，不願和其交朋友嗎？

　　如果你自己很靠杯，又不能接受別人的靠杯，那就很難交到什麼朋友，而如果你能接受的話，也許你就能找到同樣能接受自己的朋友（雖然其他人可能也覺得他／她很靠杯）。

　　說了這麼多，寫下來其實就是我自己的寫照，大致上就是我對生活、對人的想法，因為對客套話、場面話感到厭倦，沒辦法（也沒有非常想）融入群體的社交模式，聊天總是容易造成句點，但即使如此，還是想結交朋友，還是喜歡認識人的感覺，有人能分享，也有人願意分享給我，從而在數年的嘗試過程中找到的折衷吧。

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　　後記：雖然很想界定出直率跟靠杯之間的那條線，不過似乎不是很容易，大體上可以說，靠杯就是會傷人的直率吧。如果你能坦白地表達自己的想法，又能把其中傷人的因素拿掉，那就算是直率了。