＊禮拜日我恰好要回台中，是下午才出發。
上午的事情結束後，中午我還在學校，待在宿舍裡，玩ＣａｓｈＦｌｏｗ，一直玩一直玩。
我把ＦＢ的關係改成單身，把自己心情調適的儘可能好，也許是藉由玩遊戲穩定自己的情緒吧。
此時，小小杉（備註：女網友）密了過來。
─────────────
小小杉：單身？？
＝ ＝
這哪招＠＠
還是怎麼了……？
東東：嗯 據實陳述ＸＤ
小小杉：啥！
東東：發生了一些事情
我們決定彼此的關係先分手
小小杉：痾……你還好嗎
東東：說真的還算不錯
我是指我的狀態
嗯 我的不錯是比較級
跟正常人想像的那種感覺比起來，我現在的情況算不錯。
小小杉：你要說發生什麼事嗎？
東東：有很多無關緊要的事情發生了
讓她去遵循她內心的某些想法
小小杉：什麼是無關緊要的事？
東東：我覺得說出來，
嗯……其實我是覺得，說出來，別人就會一直講。
重點不是別人講什麼
而是我會被很多「建議」、「理念」淹沒ＸＤ
小小杉：（別人就會一直講？）意思是指傳話嗎？
東東：不是
是每個人都有很多建議
而我是抱持著純分享的心態
我不希望說出來之後，會一直聽見別人認為怎麼樣做比較好的評論ＸＤＤＤ
小小杉：那你可以跟我分享
東東：嗯～我也是這麼想的～只是話說在前頭而已ＸＤＤ
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我就稍微描述了昨天發生的事情，以及今天聊天的一些情況。
只是很大略地分享而已。
─────────────
小小杉：嗯
她室友都回家了？
東東：嗯
小小杉：好怪＝ ＝
東東：嗯～？
小小杉：你們的感情是建立在？
東東：誠實
小小杉：這麼容易就分手……（個人想法）
東東：哈哈
其實當我說無關緊要四個字的時候
妳還認為這件事是很重要的嗎ＸＤ
我的意思是，我昨天跟她聊天的內容，聊天的方式，聊了什麼，其實不重要
雖然可能引起了她某些想法
不過那些想法也不是在我昨天說了以後她才有的
可能是有些話她仍不願意說出來
或是其他的可能，總而言之昨天的事情不是重點
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之後又閒聊了一下，分享彼此的感情觀，還有日常生活。
就說要去吃午餐，準備回家，互相道別。
＊即使說了要回家、要吃晚餐，我還是拖了一下，繼續玩現金流。
一點多一些，手機響起了簡訊提示聲。
打開一看，是若梅傳來的。
「東東：有些話真的好難說出口。我一直在想，一直想，現在決定要練習誠實面對自己，還有你。我要的是……只是想被疼愛，而說了覺得自己很沒面子。還有昨晚的事……我很不能接受你那冷冷的回應，就因為你那麼說，我就想結束這段所謂＂感情＂。看完這封簡訊，請先不要打過來，因為我說出這些真心話還是會覺得很沒面子。謝謝。」
得到關愛呀……
就連我收到這樣的一封簡訊，會想要直接打過去都被猜到了。
「昨晚冷冷的回應……」我心想。
所以我昨晚腦中萬分瘋狂的幻想，追逐來追逐去的，最後在多方考量後取得平衡說出來的話，卻顯得很冷淡。
若梅很像以前也說過，有時候覺得跟我ＭＳＮ聊天，會覺得我很冷淡。
我以為是那時候碰巧在玩Ｔｅｔｒｉｓ Ｂａｔｔｌｅ，所以她才這麼感覺。
我把自己當成第三者，去看昨晚的對話。
的確……我表現得，好像什麼都不想多說，好像也沒想太多，什麼都不在乎的模樣。
所以現在呢？
現在的我又能做些什麼？
暫時沒有什麼解答，我把現金流關掉，轉而去看書。
這過程中也一直在想，獲得關愛……
而，誰不想獲得關愛呢……？
關愛又是從別人身上獲取的嗎？
那是要去取得？還是當別人願意給予的時候接受？
過了一個小時。
我想了想，回傳了一封簡訊。
「梅子：謝謝妳分享給我。妳何時都能獲得關愛，從妳自己獲取。我們給的關愛無法滿足任何人，別人也永遠只能滿足我們對關愛暫時的渴望。我們想要或需要什麼就說出來，不管怎樣，我都是你的朋友。（ＰＳ：獲得我的關愛不需要交往，只需要你誠實的意願＝ˇ＝）這次是個很棒的學習，祝福妳也有收穫，有什麼想法或疑問可以直接聯絡我，別讓恐懼或猜測佔據思緒。我先回家了～再次向妳道謝！」
＊之後去搭客運，回台中。
到了台中火車站，下車之後，我到諾貝爾去看書。
在許多類別的書中穿梭，也翻閱了不少本書。
最後還是在兩性書籍的地方停了下來。
我一直都很習慣會讀兩性書籍，很多年來也讀了很多本。
雖然最近幾年讀的東西相對比較明確，像「鄭匡宇」有關搭訕系列的品，或是「把妹達人」中型男的諸多分享及告白，還有謎男的吸引異性的指南。
除此之外也讀「女王」的書，也覺得她的觀點很值得去思索。
以及其他許許多多的兩性書籍。
看到女王之前的書「女王力」，我拿起來翻閱，就從第一頁一直看，一直看到快結尾。
中途我不斷站起來（因為有人要過走道啦ＸＤ），眼睛注意到其他的兩性書籍，尤其是寫給女性的兩性書籍，教導「壞女人有人愛」之類的理念，或者是「如何贏取男人的心」、「如何讓他離不開妳」、「如何適當地挑選一個終生伴侶」……
我覺得好瘋狂。
要說我閱讀的兩性作家們影響了我也可以，現在的我，對愛情的觀點變得直來直往，我希望自己不需要什麼東西，而想要什麼就說出來，對方不願意給予也沒關係，只是說出來而已。（備註：舉例來說，假如我想要每天都和對方通到電話，那麼我會告訴對方我的想法，而對方願不願意，或就算她願意了，有某一天突然忘記通電話，我也不會因此而怎麼樣。）
我也不想去猜對方要什麼，如果彼此之間足夠誠實，那麼要什麼就直接說出來，我願不願意給予也是很清楚的事情。
我現在讀的書，大部分都是講「愛自己」吧。
把「愛自己」擺在第一順位。
我總覺得，人生中不管做什麼事情，一定都會有人因此而受傷。
但做選擇的時候，要把自己擺在第一順位。
不管有沒有對得起自己，都會對不起到一些別人。
那還是做對得起自己的事情吧！
＊看完書後，搭火車回潭子。
先跑到麥當勞坐著休息，看書、寫日記。
想著想著，突然想到：「可以把這段經歷寫出來，分享出來！」
想到這點，我就拿起電話，打給了她，想問她可不可以寫這段故事。
「嗨～」我說。
「嗨～東東～」若梅也和我打招呼。
我們聊起天來，就像是很好的朋友一樣。
其實一直以來似乎就是這樣。
從一開始到現在。
聽過一些女生或男生說過：「不敢跟很好的異性朋友成為男女朋友，因為害怕之後分手了，連朋友也做不成。」
我想這種情況我不會讓它發生。
有關男女朋友跟很好的異性朋友的差異，我們也探究了許多次。
直到之後發現，其實真的沒差多少，除了肢體進展以外，對我們而言，很好的異性朋友跟男女朋友，沒有太多的差別。
接著我問她能不能寫這段故事分享出來。
「可以呀！寫完的時候給我看～好嗎～？」她回答。
「嗯～我一定會給妳看的呀，還沒給妳看我不會ＰＯ的。」我說。
道別之後繼續寫日記。
九點多之後，啟程從麥當勞走回家。
＊回到家。
母親照常地關心我的生活，也問問我的交友情況。
我也據實回答，跟若梅最近怎麼樣呀，做朋友呀（的確是做朋友，剛分手）。
看看電視，聊聊天，談了些有關「期待」的事情。
我母親偶爾會說，以後賺錢要分一些給她呀，不是為了錢不錢的問題，而只是一種感覺。
每當她這麼問，以往的我會選擇說：「會養妳呀。」、「有能力就會～」……，事實上也是如此，我有能力，我母親有需要的話，我當然是會付錢。
只是總是一直被母親詢問，那是一種需要安全感的感覺嗎？
男女交往，又有多少人需要這樣的安全感？
有時候容易因為發生一些事情，就產生恐懼，害怕自己失去對方，或失去愛。
有些情侶，當男生接起電話，女朋友聽見電話裡頭的聲音是女生的聲音，就會很好奇對方是誰，要是男生和那個女生聊得很開心，那她又會更擔心了。
有人會說，男生要給女朋友安全感；也有人會說，男生也需要安全感……
有關這個主題大家說說說，我們許多人都害怕，許多人害怕卻不敢說出來，害怕說出來之後另一半會覺得自己愛亂想，害怕另一半可能會完全不在乎自己的感受，或敷衍了事。
有時候我們不敢確定對方是不是真的喜歡自己，就一直執著於言語上的「我愛你」、「我喜歡你」……，好像要有這些話，才能夠相信彼此是真的相愛。
或者是問起那些山盟海誓：「你會愛我多久？」，而對方可能會有一個非常棒的答案，即便只是為了當下滿足對方安全感，或者是對自己十分有自信，才說出來的答案。
到了分手的時候呢？到了兌現諾言的時候呢？
又有許多人會說：「如果兌現不了諾言，那麼當初情願他不要對我說這種承諾。」
對這句話又會有不少人說：「當時沒想那麼多，而且如果不承諾對方似乎又會懷疑，又會生氣。」
一樣很瘋狂。
那些對於承諾的期待，對於彼此關係的恐懼，是都能夠理解，卻讓我覺得很瘋狂。
我也可以承認自己有恐懼，我也不會讓我的恐懼擺在心裡，我會說出來。
說出來同時也告訴對方，這是我自己的恐懼，我自己會想辦法看清它。
＊這次，我母親又再度提起了有關未來要支付她想要的東西的錢。
我拋棄了以前的做法。
也許是每當一件重大的事情發生之後，就會看清更多事情，看清楚自己更多。
我和母親說：「不要期待。」
我們陷入了非常常見的爭執對白。
不管怎麼樣，我都一樣靜靜地坐在那裡。
慢慢、清楚地說我的想法。
母親的想法也靜止了下來。
「我從小到大那麼愛你，你現在說你不一定會養我。」母親說。
「我沒這麼說，我只是說妳不要期待。」我回答。
「妳覺得愛是要求回報的嗎？」我問。
「當然不是呀，可是我為你付出了那麼多。」她說。
我們聊了許多，聊到了她的恐懼，聊到了她的依賴，聊到了她精神上的寄託。
「我的意思不是說不能期待，只是不能在期待的事物落空的時候感覺到痛苦。」我說，「妳同意不要痛苦嗎？」
「嗯。」她回答。
「妳覺得當妳有所期待，之後卻得不到妳想要的東西，妳會不會覺得痛苦？」我問。
「會啊。」她回答。
「如果妳會因此感覺到痛苦，那妳就不能期待。」我說。
「我也會期待許多事物，不過就算沒獲得，或者失去了，我也不會因此感到痛苦。」我說，其實這是我嚮往的，而自己是否真的到了那樣的程度，就不一定。
＊看著電視。
和母親一起看著電視，偶爾她隨便轉台，或者我選個東森幼幼看卡通。
手機突然響了起來。
看了一下，是若梅打來的。
「嗨～」我打招呼，聲音有點甜甜的。
「嗨～」若梅說，「沒什麼事，就只是突然想打給你。」
「嗯。」我說。
「我在看電視……」
……
我們聊了幾分鐘，之後互道晚安。
＊我姊回家了，她剛打完工回來。
此時已經凌晨左右了，大家準備睡覺。
姊姊躺在床上，我坐在旁邊，想跟她分享我和若梅昨天的事情。
我們經常在睡前這樣聊天，分享彼此的很多事情，偶爾回家就會聊到三四點才睡覺。
我姊剛和男友分手幾個禮拜。
當時他們分手的情況，據說是因為，她的前男友在我姊上實驗課的時候，一直打來，我姊沒有時間接手機，就把手機給關了，然後男友就有些生氣了，我姊也很不開心，就跟他說分手了。
當時聽到他們分手的理由，我不免覺得那樣的關係好……
會因為這種理由就分手的情侶，之間的關係又真的是愛嗎？
只是沒想到這次我也被小小杉質問。
也許，真的就只是無關緊要的小事情吧。
真正背後的理由，不愛了，或因為害怕什麼，人們有時候不願意說出來。
才把理由說是那些芝麻蒜皮的小事吧。
而分手之後，她的男朋友不斷要求複合。
之前的時候，是聽到他一直打電話來，偶爾苦苦哀求，偶爾冷靜地期望。
＊我坐在她旁邊，聽著她說自從上次之後，目前的後續。
現在的情況是越演越烈。
他冷潮熱諷地對我姊說：「哼，當初說的山盟海誓呢？妳這個不遵守諾言的騙子。」（備註：類似這樣，完整句子我不清楚），然後告訴我姊如果不聽他的話，不曉得不聽他的話是指不跟他複合，還是不跟他上床，他就要把之前彼此之間傳的搧情簡訊傳給她的朋友、家人，讓大家知道我姊是個怎麼樣的人。
「妳怎麼想？」我問我姊。
「沒怎麼想啊。」她說。
「我是指，如果他真的這麼做了，妳覺得會怎麼樣？」我問。
「就我和我朋友們解釋就好了，他上次說了之後，我想了想沒辦法，就跟媽媽說了，所以媽媽應該也知道他可能會傳那種簡訊過來。」她說。
他偶爾憤怒至極，偶爾又委屈地說：「妳要我怎麼樣都可以，跟我複合好嗎。」
「妳覺得他還愛妳嗎？」我問。
「不知道，還要挽回我，應該是愛吧。」她說。
「那妳希望他繼續這樣嗎？」我問。
「當然不想啊。」她說。
（備註：寫這篇文章的時候，她前男友又更尖酸地說些莫須有的言語攻擊。）
我只覺得，真的很瘋狂……
就只是這麼覺得。
＊之後，我和我姊說我跟若梅的事。
我一樣先說，如果她有意見要說的話，要用「我」開頭，只能說她自己的想法。
我把昨天從說想要看她裸體，到她說不要再連絡，再到之後說彼此做朋友的關係，還有我們之間傳的簡訊……都給她看。
看到一半，她看著我的簡訊：「我知道我錯了，再請求妳的原諒之前，我得先聽妳完整的感受，決定權在妳。」
「我想說，我看到你這封簡訊，我心裡會想：『你知道個屁！』」她說。
「嗯。」我沒做什麼回應。
「決定權在我？還把責任丟給我。」她說。
接著再看下封簡訊。
「我知道現在腦中的任何話語都不會有幫助，不過我很確定今晚入眠會是個考驗（對我而言啦，克服它相對很值得），如果暫時還不想溝通，依妳的決定囉。」
「又是你知道，你知道，你總是自以為知道，」她說，「還又看我的決定。」
聽到我說那段：「我需要挽回嗎？」的對話，我姊又說：「你根本就不在乎，你只是把她當成實驗品而已！」
「那不然呢？」我平穩地問，「妳覺得要像妳前男友那樣，和妳苦苦哀求，如果妳根本就不打算跟他在有任何關係，妳希望他這麼做嗎？」
「嗯……」她說，「我不知道。」
我姊也說出，她覺得若梅只是需要關愛而已，而我一點都不懂這個。
她說完之後，我才把那封若梅告訴我：「我需要的只是關愛……」的簡訊給她看，之後讓她看我的回覆：「關愛是從自身獲取……」
「你根本就是在做實驗，你根本不在乎她。」我姊說。
我不知道能回答什麼。
我在做實驗嗎？
我不曉得。
我想和若梅在一起，喜歡和她聊天、分享，喜歡彼此的陪伴。
彼此不想做太過於互相依賴的男女朋友。
「那究竟妳覺得，怎麼樣才算在乎呢？」我問姊姊。
不過我們沒有討論出個答案。
時間三點多，太晚了。
姊姊睡覺，我也去洗澡，過沒多久就上床睡覺了。
我盡量不去想。
不去想這一切。
不去想別人說些什麼。
我知道別人會怎麼說。
只是，別人說，不意味著任何事。
我只在乎，若梅她真實的想法。
２０１１／０６／０６
＊早上起床。
做了許多事情之後，下午一點多，我和母親道別，搭區間車準備回新竹。
搭區間車，當然是有原因的，因為我想若梅今天也會從台北回來新竹，說不定我們可以在市區見面。
我打電話問她。
……
「妳今天幾點會回新竹呀？」我問若梅。
「可能五六點吧。」她說。
「我現在就要搭車了耶……」我說，我火車到的時間大概會是三點多。
「那我們就不能見面囉。」她說。
「嗯……」我說，之後我們道別。
我們沒有約定。
意思是，就不見面了嗎……？
＊我搭上火車，直達新竹的票。
手機響起了簡訊提示聲。
這次，不是若梅傳來的。
是我姊！
「你說你知道，妳會知道她說不要聯絡的同時正在哭嗎？她說不定會因為覺得告訴你這種事情很沒面子，想要你懂她，很多時候不用言語這才是男女朋友，你如果不改改會讓她難過，戀愛會學到的也是互相磨合，你要是堅持己見的話，你獲得的會更少，不要再說我知道，你知道的並不完全，每一句話就如同刀割啊！」
我反覆閱讀了很多次。
其實我有些地方了解，有些地方不相信。
我最後只回傳了一句：「我接受質疑。」
去猜測別人的想法，我喜歡猜。
但我不喜歡無故地相信自己的猜測。
對我而言，感情也不是用猜的。
彼此喜歡就直接明白地說出來，不能在一起就不能在一起，關係是什麼就是什麼。
我有所期待，但不因為得不到嚮往的就覺得痛苦。
我期待，若梅想要什麼，就說出來。
之後想了想，我傳了一封簡訊給若梅。
「真的想見妳，五六點到的話打給我好嗎？」
後來再傳了幾封簡訊，四點多，我們在新竹火車站旁的墊腳石，見了面。
＊我們在墊腳石見了面。
一起看一下書，我說想要推薦給她看「女王力」，於是我們就從墊腳石跑到了誠品、金石堂，在一大堆地方亂逛。
我們之間肢體上有明顯的距離，舉動、言語上也像個普通朋友似的。
可是我們聊起話題，談起事物，卻感覺更自然了些。
我們一起逛書局，分享彼此看過的書。
「女王力」到最後倒是沒找著。
我們走出書局，在街上亂晃。
偶爾轉頭看一下對方。
我們想找個地方坐著休息、聊天，於是我們走進了肯德基。
我們聊了兩天前（備註：禮拜六）發生的事情。
我給她看我姊傳來的簡訊。
「我同意你真的是個石頭啦！」她說，「不過我沒有哭，妳姊想太多了ＸＤ。」
「哈哈～」我說。
「其實我那個時候想超多事情的……」我和她說我當時一大堆的幻想，還有最後只打出那些句子的原因。
「難怪那個時候感覺你很冷淡。」她回答。
「我也不會那種一直求饒吧～那完全不像我。」我說。
「哈哈～」她說。
「你可以脫下你的手錶嗎？」她問我。
「可以啊。」我說著，把手錶拿下來。
她把我的手錶拿去玩，玩著玩著戴了起來。
「借我戴一個禮拜！」她很興奮地說。
我的腦中有些事情衝突到了……
「這樣很奇怪吧，」我說，「妳會要把普通的異性朋友的手錶拿回去戴一個禮拜嗎……？」
「嗯……不會，」她說，「不過你特別啊。」
「那我換個問法，如果我有女朋友了，妳覺得我可以把手錶這樣借給妳嗎？」我問。
「我覺得不能，」她說，「不過如果你有女朋友了，我是不會跟你單獨出來的。」
「那就還給我ＸＤ，做朋友就是朋友。」我說。
她有點不情願地把手錶脫還給我。
「其實我很不喜歡這樣的感覺，妳表現得這樣，會讓我覺得我還有機會。」我說。
「喔……」她說。
「其實我自己也很奇怪……我是不會特別約普通的異性朋友，出來就只是單純聊天這樣。」我說。
「所以呢？以後我們不要再聯絡了嗎？」她說。
「我不知道。」我說。
「其實你上次說要跟女網友見面的時候（備註：先前小小杉有一次說要來新竹，碰巧可以見面，那時我就問若梅的想法），我真的很害怕，」若梅說，「我真的很不希望你跟她出去，我會害怕，萬一你和她見了幾次面，喜歡上了她怎麼辦？我不想當受害者……」她說。
曾經我們討論過這件事情。
在ＭＳＮ上。
─────────────
（交往幾天後某次聊天）
東東：若梅……我希望自己是那樣好的人
我希望自己在朋友有疑問的時候（不論異性同性），我可以聽聽對方說，聽聽對方分享
我是個在跟別人單獨約出去，回去之後會打電話問候一下平安的（我可以說這個尤其是對女性，因為我覺得有這個必要＠＠）
若梅：其實我懂你說的。但是，對任何女生來說，應該都很難去釋懷吧。就算知道你們只是聊聊天，你懂嗎？
東東：如果我不是那麼好的人，我不能接受我自己，妳也大概不會喜歡上我的＠＠
─────────────
我沒有注意到的是，沒想到她一直那麼掛念這件事。
「嗯……」我沒說什麼。
她先下樓去買晚餐，等她回來之後，再換我去買吧。
方才我們也聊了我和我媽聊的，有關不要期待的想法。
剛才聊天的時候，我一直是趴在桌上和她聊天。
類似那種考試寫考卷，趴在桌上苦思考卷的那種姿勢。
我幾乎不會這樣跟別人聊天的，從來沒有這樣過。
我也不知道為什麼，這次就很想維持那樣的姿勢。
用把妹達人的理論來說，那可能意味著我對對方有高度興趣，所以把身體完全地靠向對方。
＊兩天前我們之間的事情發生之後。
這兩天我也一直在想。
一直在想，一直在想。
我多麼希望，這個世界的愛情不需要誠意，只需要誠實。
我們不用去恐懼任何事情。
也不用為了消弭恐懼而做些什麼事情。
愛又怎麼能被證明呢？
在情人節的時候，送禮給對方，就算是一封信也好，這樣算表達了愛嗎？
如果沒有送，就代表沒有愛嗎？
走在路上，一直牽著手，就算是愛嗎？
如果剛好忘了牽手，就代表不夠愛嗎？
跟男／女朋友聊天聊得開心，就表示互相喜歡嗎？
如果碰巧知道自己的男／女朋友跟某個他／她的異性朋友也聊得很開心，就會害怕失去愛嗎？
每天打電話報平安，自己的行程都讓對方知道，這樣就是愛嗎？
如果全部都保持神秘，對方問起的時候又不想回答，那樣就是有鬼嗎？
每天都要固定通電話說聲晚安，關心對方，這樣算是愛嗎？
如果沒有這麼做，就代表不愛嗎？
可是……我真的很害怕，我害怕，只有誠實，會不足夠。
如果沒有了這些外在的事物，沒有牽手，沒有常約會見面，沒有送禮，不會固定地打電話關心，如果一對情侶之間的關係是這樣，他們之間的彼此，又有誰敢相信，彼此之間真的有愛？
而周遭每個人的質疑，每個人的懷疑，又會讓這樣的感情產生多少恐懼？
有人說：「有了男女朋友之後，不和其他異性單獨出去，是一種尊重。」
如果這是尊重，那記得彼此的紀念日，提早做規劃，是尊重嗎？
讓自己手機隨時保持開機，讓彼此能隨時聯絡，算是尊重嗎？
那麼隨時告知對方自己在哪裡，自己在做什麼，也算是尊重嗎？
如果是這樣。
那把手機裡的異性的電話號碼都刪除，算是尊重嗎？
有異性朋友打電話過來，只能講一兩分鐘，這也算是尊重嗎？
不能主動找異性朋友聊天，這樣也算是尊重嗎？
如果有人認為上面算尊重，下面不算尊重，那差別在哪？
如果兩個都是尊重，那我真的做不到這樣的尊重，我有我自己的人生。
我只希望，誠實。
我信任妳，妳也信任我。
我們彼此相愛。
不需要那些外在的事物去證明。
愛不需要被證明。
＊她抬著肯德基的餐盤回來座位。
「剛才我在樓下的時候，突然想到，」她一邊坐下，一邊說，「我好喜歡跟你聊天。」
「啊？」我無言以對。
「沒什麼意思，就只是突然想到，就想跟你說。」她說。
我也去買晚餐，買完回來。
我們一邊吃，繼續聊天。
我想，說出我的恐懼。
「其實我很害怕。」我說。
「嗯？」她說。
「我把誠實當作自己的原則，這是我自己的原則，」我說，「可是同時我也很害怕，我總是告訴別人可以選擇誠實，不誠實會造成更多的傷害。」
「可是，如果誠實沒有用呢……」我說，「意思有點像是，如果我不能證明，誠實是可以交到女朋友的，那我不知道我能說服誰。現在男女之間，有好多的心機，有時候欲擒故縱有用，有時候要裝做沒那麼喜歡對方。
「交往之後，明明有些人是真的有事情在忙，卻因為女朋友打來，如果不馬上去迎合對方，對方就會生氣之類的，所以就自己忍受下來。
「即使我交往之後，我還是會跟異性朋友單獨出去，因為我就是那樣的一個人。」
「可是同時我也在想，如果我的女朋友害怕的話，怎麼辦？
「我有什麼辦法可以讓她相信，我真的是愛她的？」
若梅就只是默默地聽著我說。
「於是我想到了，」我說，「我們之前討論過的，究竟『很好的異性朋友，跟男女朋友，在外在的表現形式上，有什麼差別呢？』，那時候我們之間的答案是：『其實沒什麼差別，除了肢體上的進展以外，真的沒什麼差別。』
「所以我想到了，這也是為什麼我不願意把手錶或眼鏡給妳玩的原因。」我說。
「既然在外在表現上的差異，就只是肢體上的而已，那麼，我不會和很好的異性朋友，有太超過的肢體動作，或者是太親密的舉動，言語。」我說。
「像剛才，妳會和普通的異性朋友說：『我好喜歡跟你聊天。』嗎？」我問。
「不會……」她回答。
「那麼就不要這麼說。」我說。
「我覺得你變得好嚴肅。」她說。
「嗯……」我觀察了一下自己的舉動，「似乎是這樣沒錯。」
「總覺得這樣跟你約出來，也不能開開心心的，像以前還沒有交往前的那樣。」她說。
「嗯……」我感覺很像也是這樣，她說的是事實……
「這樣以後我們就不要見面了嗎？」她問。
「嗯……」我說，「其實我一直覺得，好難。」
「嗯？」她疑惑。
「我覺得，好難在遇見，像妳這樣的人，還有我們這樣的關係。」我說。
「嗯。」她說，卻也什麼都沒說。
＊聊著聊著，我們覺得肯德基裡頭太冷了，於是吃完晚餐之後，就離開了那裡。
我們在想，要去哪裡，討論了很久很久，我們還是到了以前常去的老地方。
我們每次都在那裡聊天，每次約在市區見面，我們都在那裡聊天，聊好幾個小時。
這次我們一樣躺在那裡，只是我們的肩沒有靠在一起。
「妳說像我們交往前，還是朋友的時候那樣，是哪樣啊？」我問。
「就是我們聊什麼都可以，都沒關係，彼此之間可以做一些小動作，」她說，「現在你這麼嚴肅，讓我覺得不好玩了……」
「嗯……」我仔細思索，「所以意思是……在我想和妳有情感上進一步的發展時，做的那些舉動，經常想約妳出來呀、偶爾就會跟妳開開玩笑、調調情，那個時候，妳的感受卻只是很好的異性朋友？」
「是啊。」她同意。
「啊～所以我們之間又有誤解了哦ＸＤ，」我笑了出來，「所以當我對妳有興趣，想和妳進一步發展時，做的事情，妳卻覺得那只是普通朋友的關係，完全不覺得我對妳有興趣。」
「嗯。」她說。
「可是我不會特別約沒有興趣進一步發展，或沒有可能進一步發展的異性，約出來就只是單純地聊聊天這樣啊，」我說，「當時會想一直約妳出來，也是因為對妳有進一步發展的興趣。普通的異性朋友，沒有什麼特殊的活動，我根本沒興趣特別去約，至少現在是如此。」
「那你現在幹麻約我出來？」她問。
「嗯……我也不知道……」我說。
＊時間，快要晚上九點。
她可以搭車回學校的班次，只剩下九點十分和十點十分兩班。
我們沒有做些什麼，所以她說那不然就回去吧。
我們之後還會再見面嗎？
我們之間對於普通朋友的感受，是如此的不一樣。
走往公車站牌的路上，我們沒有說些什麼。
她說想上廁所，我們到了ｓｏｇｏ裡面，我也去上廁所。
我上完廁所走出來，在門口外等她。
等著等著。
我發現自己居然懷疑了起，她是不是先走了？
她是不是先去搭車了？
我希望這不是真的。
等著等著，看見她走出來。
「我剛才還在想，妳會不會先走了。」我說。
「哈哈。」她笑了。
從ｓｏｇｏ走到公車站牌，只有短短兩個紅綠燈的距離。
我們走出了ｓｏｇｏ。
我在想，我要什麼呢？
我真的很喜歡和若梅相處。
她呢？她怎麼想？
我們站在馬路前，紅燈還亮著。
「我需要挽回嗎？」我轉過頭，再問了她一次，同樣的問題。
「看你呀。」她似乎也用了同樣的回答。
我把頭靠過去，貼近了她的耳朵，輕聲地說：
「我想和妳複合。」
她轉過頭來，說：
「好。」
突然之間一切都改變了。
我們擁抱在一起，比以往的每一次都還要緊。
綠燈了，我們也稍微克制了點，走過馬路。
「其實我從剛才一直想跟你說，」她說，「我覺得很難再遇見像你這樣的人，還有這樣的關係，那麼地誠實。」
「那不就跟我說的一樣嗎？」我傻了，原來她在肯德基的時候沒懂我意思呀。
走過了一個紅綠燈。
「你要我現在回去嗎？」她問。
「不然待會妳在回去？」我說。
「啊？我還一直以為你晚上有事情，要早點回去，所以才說現在回去。」她說。
「哈～你想太多了吧？」我說。
於是我們就走回剛才聊天的地方，同一條路，這一次，我們手牽著。
我們依然躺在那裡聊天。
「這樣說來，我覺得我們剛才聊的那些，都只是我們的幻想而已耶？」我說。
「嗯？」她回應。
「就是我們彼此之間，害怕一些可能根本就不存在的事物呀。」我說。
「其實剛才聽你說完之後，我就不害怕了。」她說。
「蛤？妳是指我說的什麼啊？」我疑惑。
「就是你說你不會和其他的異性朋友太過的肢體接觸呀！」她說。
這是我的誠意嗎？
如果是的話，那麼，這是我願意付出的誠意。
原來我所謂希望只有誠實，不需要誠意的意思，其實是當不想做的時候。
不要說明明就不想整天和對方黏在一起，但因為對方這麼要求，就接受。
或者是明明還想繼續和異性朋友們出去，但因為對方這麼要求，所以就拒絕別人的邀約。
如果我想做，那這就是我的誠實。
也可以說，我願意付出的誠意，其實只是我自己的誠實而已。
我本來就對和普通異性過多的肢體接觸，或者是言談上的調情，沒什麼興趣。
甚至只要對方給我一點點這種訊號，我可能就會誤以為對方喜歡上我了。
之後我們也聊了許多。
這件事情之後，過幾天，我們也討論到有關實驗的事情。
「其實我到現在還是不知道，你是不是在做實驗。」她說。
「嗯……」我不知道怎麼回答，我自己也不太清楚。
想了一個晚上，我得出了結論。
「我承認，我真的在做實驗，」我說，「我喜歡和妳在一起，喜歡跟妳聊天、相處，如果這個世界上沒有『男女朋友』這種關係名詞，那我們會很常陪伴在一起，彼此會在心靈及肢體上有很多的接觸。
「我們不會對其他人那樣，是因為我們自己不想，我們對其他人沒有那樣的興趣。
「只是這個社會，給了男女朋友好多的定義。
「好像男朋友就應該怎麼樣，女朋友就應該怎麼樣。
「我是在做實驗，雖然這麼說，我做的事情似乎毫無意義。
「我想證明，男女交往，不一定要是這個社會認知的方式。不一定需要那些大家認可的事物。
「我在做『男女朋友』這個關係詞的實驗。」
「男女之間因為相愛在一起的話，那麼之間的所有任何事情……」我說，「只需要我們兩個人決定，其他人說的都不算。」
「我們之間的感情，一旦聽了太多周圍的人的聲音，就會出現問題的ＸＤ！」我說。
２０１５／０６／０３ 更新
如果有朋友好奇，幾年以後的我從這段經歷學到什麼，怎麼看待我當時的作為，可以讀這篇文章－－〈盤點回憶〉
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