我是黃紹東，歡迎蒞臨我的網誌！想聊就聊吧～

　　看了flotan大的[系列]無法被複製的學問（同樣不需要看那篇文章就能閱讀），想了想，自己這個主題寫到現在，已經寫了三篇。

　　我真的能給予什麼助益嗎？（這我從第一篇出來的時候就一直懷疑）

　　如果不能給予什麼幫助，就只是提出新的名詞，讓某些朋友看了之後拿來闡述情況，或只是繼續在言語之中打轉下去，那我究竟又在做什麼呢？

　　我想寫，到底是什麼情境，讓我覺得，我想要選擇「誠實」。

　　（接下來就寫，很多日常生活中就可能會碰到的情境，我不得不說，「誠實」可能不只是因為我想誠實，背後的原因，也許某一部分是想減少「誤解」吧。）

　　有時候，「誤解」真的讓我感到一種，可以說是難過，或無力的感受。

　　今天又特別在深想了一點這件事情。（有關「誤解」的事情）

　　像在上課的時候，大學裡的通識課程，有些老師會把「上課參與討論」放進成績計算裡面。

　　我自己是一個對有興趣的主題，會主動發言，講一些自己的想法的人。
　　有時候，我擔心被誤解（這個情境還沒有很明顯）：「大家看到我這麼常主動發言，會不會認為我是為了分數，才一直說話，也不管說的內容是什麼（我說的話不一定有什麼深度）？」

　　這樣好像，我就被誤解了。（當然這種事情不一定會發生）

　　再舉個例子，一個孩子平常很少主動唸書，有一天他在看電視的時候，突然覺得想去唸唸書，正準備關電視的時候，媽媽的聲音從遠方傳來：「欸！你看電視看很久了，叫你去唸書有沒有聽到？」

　　於是孩子有可能會升起一種抗拒的情緒：「要是我就這麼去唸書了，是我自己想唸耶！要是我現在就直接去唸，媽媽會不會以為我是聽了她的話才去唸書？」（也可以說：「媽媽會不會以為，是她的責罵方式有效，所以我現在去讀書，就等於是告訴她：『妳這麼做有用！以後這麼做我就會聽妳的！』？」）

　　（寫這段文字，居然讓我感覺心裡有些負荷（一點點））

　　擴展上面的情境。
　　更多更多的獎懲方式，幾乎都避免不了這樣的情形。

　　和小孩說：「你考第一名就買禮物給你。」，萬一小孩有一天，他自己想認真讀書，想在考試上取得成就看看，難得考到了第一名後，媽媽（爸爸也可以啦，只是我比較習慣媽媽的比喻）跟鄰居朋友說：「唉呦！這次我說要他考第一名就給他禮物，結果他真的就考了個第一名回來耶！」
　　（我覺得大家能理解我在這裡想表達的）

　　偏離教養的舉例，兩性之中也很多誤解。

　　一個男生，追求一個女生（在此就讓我們假設這個男生是真心（我定義的真心）喜歡這個女生吧），剛好那個女生外貌很漂亮，那麼女生可能會懷疑（或說害怕）：「這個男生說喜歡我，會不會只是喜歡我的外貌，喜歡自己有個漂亮的女朋友走在旁邊而已？」

　　有錢的男性（雖然我沒有針對性，不過這樣的比喻我覺得比較好理解），也有可能會懷疑：「這個女生是真的喜歡我嗎？還是喜歡我的錢？」

　　再靠近日常生活一點。

　　有些服務性產業的店家，會要求員工要表現得很有禮貌、親切（我不用說太多，相信大家懂），有時候我走進比較高級的餐廳，受到員工很親切的招待，我會想：「他是因為喜歡與人親近，真的對人有興趣，才對我們那麼親切，和我們聊天嗎？還是只是公司的訓練，主要目的還是為了盡員工的本分，為了賺錢才這麼做？」

　　有些情境似乎顯得幽默，有些人會問：「７－１１的店員在幫我結帳的時候，對我很親切，我跟她聊天她也不會抗拒，也有笑，她是不是對我有興趣？」

　　這也是可能的「誤解」的一部分，說不定她的表現只是她的專業，顧客至上的原則讓她即使無聊也裝作微笑。

　　所以呢？該怎麼辦？
　　（還是說大家覺得這樣的事情還好，或者想了很透徹之後覺得也只能這樣＠＠？）

　　其實上面的舉例，幾乎都從不同方向而來。
　　一開始是「教育」上常提到的，有關「分數評估」的問題。
　　再來是家庭教育中「有條件式的愛」，獎懲為孩子建立了外在目的，那內在呢？要是展現內在反而被誤解是為了外在目的呢？
　　然後是兩性之間永遠無法證明的真心。
　　最後是這個社會給予人「職業」的框架，一個人的表現究竟是他／她自己？或者是為了符合社會的框架？

　　（這些都是我滿在乎的主題。）

　　所以其實我也有追尋「獨特」的習慣，因為我覺得，如果和大家做的一樣，別人就不容易突破框架（例如如果我去做麥當勞員工，我真的對別人很有興趣，可是別人有可能認為我只是在「員工」框架下的人而已），可是如果我表現得「獨特」，人們就比較容易擺脫以往的認知，用沒有定義的方式來和我相處。
　　（至於我認為追求「獨特」能夠有這樣的效果，是不是偏向幻想，我就不得而知了。）

　　所以，我決定誠實。
　　我告訴課程的老師，我上課發言之後，老師問我的名子，會讓我感覺不好受。（當然有說我的原因）
　　（對此老師回答：「我是為了對照名子，這樣才能記得同學們呀，不然同學們跟我分享，我卻只是把他當作某個同學而已，我覺得這樣不好。」（意思表達是這樣，我不記得原句怎麼寫了））

　　於是這個可能的誤解，就被移除了。

　　然後我因為不想做某堂課的期末報告，於是我告訴老師：「我有我自己想做的東西，可能跟這堂課的主題有些關係，我完成之後當做作業交給妳，妳覺得可以當期末報告的話就算成績，不行的話當掉我也沒關係。」

　　可能也是在嘗試愛情的過程中學到的，不過對此我不能寫太多（我覺得寫交往的過程牽涉到對方的隱私，我需要她的同意才能公開）。

　　所以對愛情，我也選擇「誠實」。

　　我一直很想約一位異性出去，但怎麼約都沒有約出來過，到最後，我傳了一封簡訊：「該是向妳請教的時候了，請妳教教我如何約妳出來，我只知道別人可以用一般有趣（我覺得）的公開活動把我約出去，我想你可能會知道答案（笑臉）」

　　然後她回傳簡訊就開出了有空的時間（當然最後沒約成啦，所以也許也不能說真的有所幫助）。

　　在和前女友（我不希望用這個框架性很強的名詞（我覺得很強），不過我不知道怎麼樣去說我要講的這個人）交往以前，她某些動作讓我覺得她對我有意思（但是她又說沒有），於是我就告訴她：「妳這麼做會讓我覺得，妳對我有意思，我是指超越做朋友的意思。」

　　也許我真正需要寫的（或者真的能有所幫助的）只是這篇文章。

　　因為「誠實」，所以對於自己「愛」的情感，就不想造成誤解，所以如果我愛上了，我就和對方說。（當然說的語言，要設法精確就是了，像「欣賞對方的某些行為」就不會說是「愛」）

　　還有很多很多的例子可以舉，我有時候會問服務很周到的店員：「你喜歡接觸人群嗎？（之類的問題）」

　　平常生活中無意識的獎懲，我也設法去意識到，想要盡可能的減少誤解（當然人與人之間幾乎是不可能完全沒有誤解）。
　　假如不想和對方聊天，我就會說自己不想和對方聊天（其實我還沒有這樣的經驗，我只有不想和對方出去，說：「我不想和你出去。」的經驗）。

　　假如我聊天的時候，因為自己不知道說什麼主題（但並不是不想和對方聊天），自己的回應只有「嗯。」、「哈～」的話，那我就會直說：「我不知道能接什麼ＸＤ。」

　　我相信一件事情（沒有很理論性地想過理由，不過我覺得合理）。
　　「如果我盡可能地減少誤解，也對發生的事情不在乎（當然是指盡可能啦），那麼別人或許就會在猜測我的時候，選擇直接誠實地問我，而不會產生更多的誤解（許多的誤解都是因為人們不敢問而造成的）。」

　　別人不用擔心我會傷害到他，或者就算有，他也可以直接來和我討論。

　　對某些版上朋友發的疑問，剖悉自己的想法給版友們。
　　有時候我會想回答：「你可以試試看把這篇文章寄給對方。」
　　可是又覺得這樣的建議，「誠實」需要付出多少的代價？

　　在我的想法裡，「交往」只是「社會認知」，所以即使對方劈腿，我也不會覺得怎麼樣（如果這樣的論述可以用：「那是因為你還沒有遇到真正喜歡的對象。」來回應，似乎也很合理，就姑且先聽我說吧）。

　　如果是自己劈腿，即使我覺得自己還是愛著交往的伴侶，如果對方因此想結束彼此的社會認知，那也沒關係。

　　這篇就寫到這了，腦中還有一篇故事形式的還沒寫出來（有關前女友），一直在掙扎，是要先寫完再詢問她的意願，還是先問她的意願再開始寫。
　　不過我也知道，兩者大概都只是自己懶惰，或想逃避的心態吧。

　　（備註：一開始寫說把誤解想深了一點，不過接下來的段落並沒有寫到最近想到的部份，如果有機會提起再寫。）