我是黃紹東，歡迎蒞臨我的網誌！想聊就聊吧～

　　看到ｍ大的這篇：「我真的不懂這個女的在想什麼?」

　　我想試圖擴大那篇文章的某個部份（不過當然是朝這篇文章想說的地方擴大）。
　　（同樣也不需要看完開頭的那篇一樣可以閱讀下去。）

　　前面提過，我們可以選擇「誠實」。
　　那隨之而來要注意的是，這只是我們自己的選擇。
　　不管別人有沒有說謊，都與我們的「誠實」無關。
　　（不過之後會提到，如果想讓別人對自己誠實，自己能做的部份。）

　　偶爾會想，當時他／她喜歡我嗎？
　　以前的事情，過去的回憶，或者是對未來的幻想，其實都跟夢境無異。
　　對於人與人之間的事，現在的任何情況，一定都有它發生的理由，至於那理由是什麼，通常我們永遠沒辦法完全了解。（大多數的了解都夾雜了主觀的解讀）

　　我的意思不是，我們不需要去了解任何事情發生的理由。
　　嘗試去了解一件事情發生的原因，可以讓我們學習到很多。

　　只是通常（我覺得我也這樣過），我們對於追尋真相的意願，是為了想滿足一種有些虛假的感覺。
　　那種感覺像是，腦裡有種聲音在說：「如果他／她喜歡過我，那我以前做過的就不算白費。」
　　不過就現實層面來說，當然不是真的，不管對方是喜歡過自己，或者是對自己沒有好感過，重點都是「現在」（也可以用「當下」啦）對方對自己有沒有好感。

　　接著，對於別人說謊（其實是對於任何事情）（ＥＸ：「覺得對方明明喜歡自己，卻說沒有喜歡自己」；「明明就有近似在交往的對象，卻說得自己沒有男／女朋友」），都不需要去責怪對方說謊。

　　別人說謊，一定有他／她理所當然的理由。
　　即使自己誠實（ＥＸ：告白），對方因故說了謊，不願意對自己誠實，那也都是理所當然的。
　　任何事情發生了，要不是改變它，要不是接受它，在腦中的幻想中抗拒它（ＥＸ：「如果我當時這麼做，就不會這樣了……」），也只是徒增困擾。

　　寫到這裡，讓我停了很長一段時間。
　　接著想寫，要如何讓別人能對我們誠實？

　　「說謊」跟「誠實」都會付出代價，如果我們決定「誠實」，那就要付出誠實的代價。

　　當我們問一個問題，是為了得到自己想要的回答（應該說，別人認為我們問這個問題，是想要得到某個既定方向的回答），那別人就很難對我們誠實。

　　舉例來說，如果我們很喜歡對方，所以和對方說「我們可以交往嗎？」，對方如果覺得我們很希望得到「好。」的答案，那麼如果對方說出：「其實我對你／妳沒有想要交往的感覺。」他／她覺得我們會受傷（或者他／她會因此而失去和我們的友誼）。

　　兩個方向，如果對方說出我們不希望的答案，有可能會讓我們受傷，或者是有可能會讓對方受傷。（當然「說謊」一樣會造成傷害，只是暫時用彼此的幻想掩蓋住了）

　　（備註：用一個教學的比喻，曾見過有人教數學的方式如下。例如計算２１＊５＝？，他就與學生一問一答：「２０乘以５是不是等於１００？」；「１乘以５是不是等於５？」；「１００加５是不是等於１０５？」……
　　　然後，如果學生在途中回答：「不是。」，他就會說：「怎麼會不是呢？２０乘以５等於１００，知道了嗎？」
　　　於是學生學到的是，只要回答：「是。」就好，如果誠實地說自己不會，反而會被責怪。）

　　先在此下個論述：「如果別人覺得，比起想知道『真相是什麼』，我們更想要『真相和我們想的一樣』，那麼別人就很難對我們誠實。」
　　（或許待會會用到。）

　　這可能是個很大的矛盾點（也許我也沒辦法解釋）。
　　如果我們愛別人，是為了想要得到別人的愛的話（備註：會這樣論述的原因是，如果我們愛別人不是為了得到別人的愛，那麼知道別人並不愛我們後，我們就沒有理由會因此而覺得受傷），如果對方也感覺到我們想要獲得他／她的愛，那麼對方就不忍心傷害我們，或者不想失去與我們建立起的友誼關係。（備註：「友誼關係」牽扯到一個我還不很了解的事情，似乎有許多時候，我們以追求者的姿態自居，對方卻覺得我們只是不錯的朋友而已，若情況是這樣，那麼對方為了不想失去這份「友誼」，所以不願意誠實地說：「其實我對你／妳沒感覺。」，就很合理了。）

　　我覺得，我們是可以愛一個人，卻不需要獲得對方的愛。
　　意思是，我愛妳，如果妳也愛我，那麼我們可以一同建立彼此的關係。
　　如果妳不愛我，也沒關係。
　　這也是為什麼在我的想法裡，是可以告白的。

　　（接著是「誠實」與「誠意」的點，更深入的解釋寫在先前的文章。）
　　「愛」是誠實，建立彼此的關係是彼此的「誠意」。
　　（也可以說，「愛」是無法被觀測的，而彼此的關係是「可以觀測的」。）

　　（接著寫一個白話的比喻）
　　如果我愛一個人，而我每天都躺在床上睡覺（先不考慮我會不會死），任何舉動都沒有做，那麼是沒有人能觀測到我的「誠意」的，所以「愛」可以很深，可是只要沒有任何行動展現出來，就不會對世界有所影響。
　　（其實「愛」就深植在內在，這樣的說法也是可以。只是我這裡指的「愛」是對平時我們說「我愛你／妳。」的的「愛」。）

　　我們的「愛」能夠外顯多少，決定權在對方身上。
　　如果對方也愛我們，也想和我們建立男女朋友的關係，那麼我們的愛就能外顯到彼此的關係上。
　　如果對方沒那麼愛我們，只想和我們做好朋友，那我們的愛就外顯到彼此可以接受的地方。（意思是，我們愛對方，可是我們能做多少的行動表達愛，決定權在對方）

　　如果對方連我們電話都不想接，那也沒關係。
　　如果對方連我們說：「我喜歡你／妳。」都不想，那也沒關係。
　　那麼我們的愛同樣存在，只是沒有外顯出來。

　　「告白」只是讓對方有機會知道，我們喜歡他／她（寫「愛」也可以啦），如果對方願意的話，可以讓彼此的愛外顯到世界上。
　　不願意也沒關係。（因為我們可能想讓愛外顯，卻不是需要）

　　（有關「可以告白」的論述寫了一大段，其實我自己並沒有很直接地告白過，我目前的想法是，我還不清楚什麼是「愛」，如果「愛」其實是深植於內在的，那對別人的愛，究竟又是怎麼回事？我還不清楚。）

　　接著要寫剛才提到的「矛盾」，也是大家常質疑的。

　　試想一個情境：「男生和女生告白，然後女生拒絕了他，然後男生就跟沒事一樣，繼續和女生做朋友。」
　　這好像是說，男生並不在乎，那有人就會想：「如果不在乎，那還是愛嗎？」

　　這牽扯到的是，我們比較在乎的究竟是「對方這個人」，還是在乎「對方想不想和自己在一起？」（然後又依據回答改變自己的舉動（獎懲））

　　也可以說，我並不是很在乎，別人和自己的外在關係（社會認知）。
　　相處的時候就感受和對方相處的時刻，分開就分開。
　　（在原則上，這跟謎男的第四本書中提及的「鬼魂／火焰理論」是很像的。）

　　我會很有興趣知道別人的想法，相對來說，我比較不在乎想法的內容是什麼。
　　（這句話實在很難表達，就請大家別太認真看待。）