前言
看到網路上有人提出了這樣的問題，一個男生讀了一些兩性相處的書，關於如何追求或吸引異性的書，裡面會寫到各種推進肢體進展的方式。
但又看到另一方面的觀點，也就是這些舉動很可能會構成性騷擾。
他就很困惑了，自己到底該怎麼做才對呢？如果自己不主動推進關係，難道要等對方主動嗎？
肢體碰觸要怎麼樣自然而然地發生呢？
縱使交往了，又該怎麼推進肢體上的關係呢？
這篇文章我作為過來人，分享自己的理解與應用方式。
每次談這樣的議題前，我向曾被我騷擾過的人道歉，對不起。
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以很嚴格的角度來看，現代的一些偶像劇中仍有這種情節：
一個男生違背女生的意願，擁抱或親吻她，而在劇情裡，女生的反應要不然是愣住了，要不然是強烈地拒絕然後還是被強迫擁抱，但是重點是，在這個劇情之後，女生仍愛著／會愛上這個男生（當然觀眾的視角早就知道女生對這個男生有好感）。
可參考《我的男孩》第１５集６０分鐘處開始。
以性別平等教育的觀念，這樣的作為當然是不恰當的。
我們知道男生未必要主動，而女生也未必要被動，兩個人之間應該有更多種推進關係的方式。
但實際上要怎麼做呢？不知道，沒有人特別教。
男生不知道如何在不過度主動的情況下，如何推進關係；
女生也不知道，如何不過度被動地讓關係發展。
我們有了新的觀念，我們認可它是更好的觀念，但這不代表我們實際上是這麼做的，或我們真的是這麼希望的。
正如偶像劇反應了我們的美好幻想，我們希望我們喜歡的對象，可以超越我們表面上的拒絕，不顧一切地愛我。
當然我確信認同並實踐性別平等的人不會抱持這樣的想法，姑且說有這樣想法的我們算是新時代的人，但不可忽視地這世界上仍有傳統的人：
他們相信不顧一切地超越對方的意願，可以獲取對方的愛（這些觀念是性騷擾、變態的來源）；
她們相信自己的真命天子可以看穿自己表面上的拒絕，對自己更積極主動表達他的愛，換句話說，不夠主動的只是「他其實沒那麼喜歡妳」。
但我們和別人互動時，無法預先知道對方是怎樣的人，該怎麼拿捏適當的尺度呢？
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唉，寫文章寫到這裡卻感到詞窮，有很多想談的，想像過很多，但真的要寫時卻寫不太下來。
我需要一點無關緊要的話來鋪陳我想講的東西。
首先我要談最基礎的肢體接觸，我認為這應該是最有可能自然而然發生的肢體碰觸，而且也很適合以這個標準來思考你所有推進關係的舉動。
在那之前，你要有最基本的心態，也就是你打算尊重對方，你打算在乎對方的意願，更勝於在乎彼此之間的關係，不然這些都沒有意義。
回來談，我認為最可能自然而然發生的肢體碰觸，就是肩膀跟手臂的摩擦，當兩個人一起走在路上，距離靠得很近時，肩膀和手臂就會偶有摩擦。
我的意思並不是要你主動貼向對方，而是要指出這件事情會如何自然而然發生。
（來源：http://news.ltn.com.tw/news/life/breakingnews/1921983）
上圖是一條人行道，底下這條紅線算是道路的正中間。
兩個人對彼此的好感，表現在兩個人靠近正中間的程度。
如果兩個人關係沒有很熟，並排走在路上會是這樣：
如果較為親密的話，會是這樣：
所以這個肢體碰觸是發生在，當兩個人都往中間（也就是彼此的方向）靠近的時候，肩膀自然會碰在一起。
也就是說，在你線的那側，你想多靠近中間是你的選擇，根據你對對方的好感，你可能會靠得近一些。
而對方對你也有好感的話，就也會靠得近一些，這個肢體碰觸就自然而然地發生了。
在線的範圍內是你可以主動的範圍，跨線的肢體碰觸就是越界了，例如：
不要刻意越界靠近對方以製造肢體碰觸的機會。也不要刻意勾住對方的肩膀讓彼此靠在一起。
（很抱歉地這兩件事情我都做過，也都傷到了別人，讓別人感到不舒服。）
以上就是我認為最淺的肢體碰觸的方式，並且也是兩人之間關係進展最基本的原則。
你可以依這個原則去考量你打算做的各種事情，想想看你做的是在你的線的範圍內，還是你跨過了線，壓縮到了對方的空間。
例如：「約對方見面看對方答不答應」是在線裡面，「不顧對方的意願送消夜給對方」是跨過了線。
兩個人在不用言語明說下，肢體碰觸是有可能不斷進展的，這對天生就懂（或無意識的情況下就學會）社交智慧的人來說是理所當然的，但對後天才有意識地學習兩性相處的人來說，是難以想像的。
但一但你有經驗以後，也就是感受到情境的氣氛，感受到對方釋出的好感，因而推進彼此關係的經驗。
你可能就不太會再為此感到困惑。
例如一起吃飯時腳碰到彼此的腳；喝飲料或吃飯時手無意間地碰觸到，等等。
我並不是建議你對對方有好感就一直往中間靠，在實際互動上，你必須考量對方的意願，也就是看對方離中間多近，如果對方離的遠遠的，那比較適當的距離是你也稍微離得遠一些，你最多就是比對方更靠近中間一點，比對方熱一點。別人離的遠遠的時候你靠在中間，雖然並沒有實質上侵略到對方的空間，但這樣的意圖太超過了，也可能讓對方感到不適。
對方冷淡的話你也不能太過熱情，最多就是比對方熱一點。原因是你要考量對方的意願，對方不願意親近，你就也不要太親近對方。就是你靠近一點，對方如果也靠近一點的話，你才再繼續靠近一點，兩個人之間的關係就是這樣升高的（不管生理或心理上）。
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後半段談如何尋求積極同意。
交往、擁抱、親吻、性行為等等的事情，如果你打算尊重對方的意願，認同只有同意才是同意，那可以怎麼開口，可以怎麼說、怎麼問？
寫出來其實都是很粗淺的事情，就是「直說」，在自己線的範圍內表達清楚自己的意願，並詢問對方的意願。
但言語不應該成為你和對方之間的阻礙，我的意思是，如果你們確實已經建立了足夠了信任，那在某些情況下可以不以言語為基礎發生關係。並不是只有言語上的同意才算是同意。
但我個人認為最後的底線是「不要就是不要」，如果對方說不要，你就真的別做。
（如果你們真的足夠親密的話，也可以用「安全詞」這種方法，請自行上網google）
首先你得讓對方很清楚你打算做什麼，很可能會做什麼，我自己是傾向這樣做的，我會把選擇後續可能的結果，可能的期望說出來。
舉例來說，在交往後想進一步發展性關係的話，當兩個人在外面遊蕩到晚上時，可能可以這麼說：
「現在很晚了，我想妳是該回去了，雖然我也想繼續和妳在一起，但再拖更晚的話，我們很可能就要去住旅館了，而我覺得我們去住旅館不太可能什麼都不發生，我的意思是，我會想和妳發生性關係，當然如果妳不想要，我也不會對妳怎樣。」
當然不是說你可以直接唸完這段話，我的意思是這是你可以表達的內容。
並且你自己要確定，如果對方說不想，你也真的不會勉強對方，我的意思是，上面那段話是完全誠實的，你的誠實未必是那樣的話語，但請你說出你自己的誠實。
或者，在尚未確定關係前，兩個人半夜坐在長椅上，你想擁抱對方，可能可以這麼說：
「我腦海中有一種想法，我想抱妳，如果妳也想的話，我就抱妳。妳不想也沒關係，可以直說。」
同樣要注意的是，這段話根據情境，根據你們之間的相處方式，決定了它是單純地坦承，還是有危險的成份。
我的意思是，如果今天是對方在你的住處，你說出這樣的話，對方拒絕的風險會比較大（怕會激怒你），因為人在你的地盤，對方可能會很難直接拒絕你；而如果是在一般街道上的長椅，對方隨時可以轉身走人，必要時也可以呼喊求救（假設真的發生什麼的話），這樣的情境對方比較能表達真實的意願。
這算是我原則的一部份，作為我自己社交障礙的防犯錯機制（因為我還是不太有社交智慧（嘆））。
根據我和對方之間的社交關係地位，以及根據當時的情境，我會傾向被動或傾向主動。
嗯我知道大家都會覺得這是一句廢話，不舉例還是沒辦法明白。
舉例來說，如果我和對方的關係是上司對員工，那麼在互動上的認定我必須傾向被動，以上面「線」的比喻來說，我會把這條線往自己這邊多拉一些。原因是在權力地位上我佔據了優勢，對方會比較難、比較不敢表達她自己的厭惡（假如她厭惡的話）。
對於生活沒有交集、陌生的人，我釋出的好感對方有所回應，我可以據此認定對方對我也有一點好感；
但對於有社會關係的人，例如同事、同學、同個社交圈的朋友等等，對方有所回應可能只是表示她是個好人，不願做傷人的事，或是她畏懼我，不想冒風險把關係搞糟……等等，不能輕易把對方良善的回應解讀為對自己有興趣（然後因而進一步騷擾對方）。
當然也不只是實質上的社會關係，例如假設你和對方出去，你都會負責出錢請客（我姑且假設你的出錢請客不是為了獲取對方的好感），那麼你們之間的關係也是不太對等的，她會比較難拒絕你的請求，所以如果你並不打算用錢換取對方的好感，那麼在這樣的關係中你就必須更謹慎，要把線往自己這邊拉一些，對方要靠過來夠多，你才能認定她對你是有些好感的。
不過這裡會有一個問題，線往我這邊拉的話，那如果真的對對方有興趣該怎麼做呢？
雖然我目前為止並沒有對同事有興趣過，目前為止關係中也幾乎都是各付各的（好吧坦白說我覺得在互動關係上，對方付出的往往都比我多），所以我只能依假設性的角度來回答這個問題。
原本我前面說提出邀約是在線內，但如果你的權力地位比較高，主動邀約這件事情可能就在線外。
你可以改成說出來，但不約。把坦承往後再退一步，坦承自己的坦承（驚）。
例如以身為上司的情況來舉例：
「我對妳有些好感，不只是朋友的那種。但妳不用擔心，我不會私下主動約妳，工作上的相處我也不會有逾矩的行為。不過如果妳覺得我有點有趣，可以聊聊多認識些，歡迎妳主動來找我聊天或約我～妳可以不用回覆這則訊息，當我沒說過也沒關係。」
好像也不需要舉更多例子了（可能也是因為我沒例子可以舉了（？））。
我們期望性別平等，兩性平權，但這種改變不是一蹴可幾，性別不平等的刻板印象、行事方式會存留很長一段時間，我不會天真的期待對方對我有興趣就會主動約我（在我沒有明說的前提上）。
我原本是個不會主動的人，完全不會，就是那種在班上會被排擠，幾乎不會說話的人。
後來學會了典型的、符合性別刻板印象中男性的主動方式，坦白說這樣的方式很可能可以建立關係，但也很可能會傷害到別人。
現在我選擇這樣的方式。雖然我現在單身，心理狀態上也很難建立關係，不過這跟天時地利方面的因素也有關，以及我喜歡的類型並不常見，會對我這樣類型的人有興趣的人也不常見，兩者的交集很小（？）。
再次強調，只有你真的打算在乎對方的意願，更勝於在乎你們之間的關係，上面的這些話才有意義，否則就只是話術罷了。
有興趣多瞭解一些我這樣的觀點的人，可以讀我多年前寫的「「誠實」的選擇。」系列，尤其是最後一篇「論獎懲」。（Ptt的讀者可以到Catch版搜尋此系列文）
當年正處於思辨、考慮各種情境的狀態，所想的，所寫的可能比較好懂，比較有啟發性。
現在過了很久，很多觀點要不然是內化到覺得理所當然了，又或者有些可能是鬆懈疏忽了。
女生也可以依此文章的想法，試著思考看看自己可以怎麼主動，而不是如同傳統那樣迂迴地等待一個會對自己不顧一切的人出現（並且還要祈禱這個人剛好是自己喜歡的對象）。
有時候我真的會覺得，男生在這個情境下有點可憐，當然或許刻板印象上男生的優勢可以抵過這個可憐。但我有時候還是會這樣感覺，男生就是很難選擇被動，女生可以選擇主動，也可以無意識地維持被動，都還是有建立關係的機會。
但男生如果不會主動，機會是非常非常少的。可能我這樣的想法也只是刻板印象，可能不是事實，可能聽起來有點仇女（？）。
我的意思可能可以這樣說，以目前的社會風氣來說，非傳統的女生還是有很多建立關係的機會，而且選擇的結果可能更好（畢竟不那麼被動）；但非傳統的男生（不太會主動的男生）建立關係的機會很少，能仰賴的東西好像就是運氣，或者緣分吧。
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２０１８／１２／２０ 新增
總還是想談一下＂自然而然＂這件事情（雖然每次都是上班時想得很多很透徹，但下班後要寫就又覺得沒什麼想法了（？））。
當然這是刻板印象。
以男性來說（雖然並非我主要想談的），之前有一部挑侃的影片是說，一個已婚的男性發現自己家裡有個神奇的餐桌，不管他晚上把桌子弄得多亂，隔天早上醒來桌子就會＂自然而然＂地回復成一片整潔。
（我需要解釋實際上是他的妻子每晚都會整理餐桌嗎？）
我認為有些人所談的＂自然而然＂主要是基於無知，或無關注。
對於學過一些推進關係技巧的我來說，我對說「關係順其自然就好」或覺得學習這些東西很奇怪的人，有些時候是不太苟同的。當然關係確實有自然而然、順其自然的成份，我的意思是有些人說的「自然而然」並不是那麼自然而然，只是恰好服膺了性別刻板印象。
我想兩性間的性別刻板印象可以用「睡美人」來比喻，睡美人沒特別為感情做些什麼（除了天生外貌很漂亮以外），有天有個男生（王子）不顧她的意願（睡著了當然無法取得意願）親了她，她醒了過來發現對方恰好是個理想對象，從此過著幸福快樂的生活。
所以睡美人（女方）可以宣稱她的關係是自然而然得到的，至少就她的觀點來說，她幾乎什麼都沒做。
當然實際上並沒有那麼極端，我只是說有這個傾向。
況且現實中也沒有那麼多白馬王子，所以實際上（這也是一種比喻，有需要的人可以自行對號入座），想這麼自然而然地獲得一段理想的感情關係也是沒那麼容易的。
更有可能的情況是，女生就這麼睡著，直到哪天有人親了她（我是在比喻告白，不是指實際的親），她就會睜開眼或瞇一下眼，衡量眼前的對象是不是個理想的對象，如果不是的話，她就繼續睡。
而也有一些女生因為太常被親（被告白），但對象總是不甚理想，以至於她沒辦法再睡了，只好醒過來好好檢視接近她的這些男生是否有些是對自己有興趣的，或是思考自己的某些行為是否讓別人誤以為自己對他有好感（或許她不應該需要這樣想，這很可能不是她的責任，我只是說＂確實＂有些女生會在經常被告白的經歷後思考這件事情，並不是說女生應該／有義務要想這些事情）。
這個「男生扮演王子，女生扮演睡美人」的刻板印象其實影響我們很深（也許時代不同會有所改變，也許只是我個人的迷思）。
當一個男生跟一個女生關係很好時，男生在想著女生是不是喜歡他，而女生則根本沒想那麼多。等到男生告白以後，女生才發現「原來我們不是好朋友關係嗎？」的情節俯拾皆是。
這裡我要給男生建議，雖然如果你教條式地學習如何發展關係的話，教條會說「你不能言語告白」，但我這裡還是要建議你告白，因為你不能確定對方是否傾向「睡美人」，如果是的話，你的告白有助於讓對方睜開眼睛多觀察你一些（而如果不是的話，告不告白也無所謂）。
底下我大概把告白區分成三種形式：
第一種是最傳統的，相當於說出「我喜歡妳，妳願意和我交往嗎？」。我會建議你不要這麼做，教條說不要告白的意思也是要阻止你這麼做。要說真正的原因是什麼……我認為是說出這樣對白的心態不那麼恰當，這是在和對方索求，並且有「認為只要對方答應交往，兩個人的關係就會瞬間改變」的迷思，你覺得你們關係的名份比你們實際上的關係還重要。有種順序倒錯的感覺。
第二種是主流會教你的方法，簡單說就是「不說，用做的」，例如主動碰觸對方、升高肢體碰觸，細節我不多談，實際上如果你是天生的白馬王子類型，你就是這麼做的，對你而言這很自然而然，對你有興趣的女生也可能會覺得你做的很自然而然。但如果你不是對方的白馬王子（或至少當下還不是，或者就算你是，但對方不能接受你這麼做），你這麼做就得冒著傷害對方、侵犯到對方的風險，也可能會有性騷擾的風險。這些風險有多大，主要是根據你有多無知，如果你真的能讀懂情境與對方一舉一動散發出來的訊號（對你有沒有興趣），並且適切地升高彼此之間的關係，那麼風險就不大。
第三種是同樣用言語告白，但不帶有索求的（比較像我這篇文章所談的）。也就是說出「我對妳有興趣」、「我對妳有好感」，而心態上是，如果有機會的話我會有興趣多認識妳一些，如果妳對我也有好感的話我們可能可以進一步發展。
而就算對方沒有睡美人傾向好了，那也會有另方面的問題（賽局理論（？）），也就是對方不能確定你是不是有王子傾向，也就是說－－「他沒對我特別做什麼，是不是對我沒有興趣？」
也就是「他其實沒那麼喜歡妳」論點的由來，如果一個男生對女生不夠積極，沒有稍微＂親＂到她的話，她詢問周圍人的看法，社會的刻板印象就會告訴她，那個男生對妳沒興趣。
所以縱使對方不是「睡美人」那樣的心態，你也不能完全沒有表達。
好吧。我原本想說的只是很簡單的一句話，就是「有些女性所說的自然而然，其實是男性的刻意為之。」，不過扯得有點多了。
但我回憶起來，自己確實有些關於肢體碰觸＂自然而然＂的經驗。
其實就是你想碰對方，而對方也想碰你，兩個人近乎毫無自覺地尋找各種情境去碰觸彼此的經驗。
現在想起來那情境是有些荒謬的（？），美好的成份還是有，就莞爾一笑這樣。
例如洗手的時後對方主動來幫我洗手；
或是，我曾經一邊談論著性別刻板印象跟男女交往牽手的關係，也就是誰是誰的附屬品的問題（把慣用手給對方的非慣用手牽），一邊提起（牽起）對方的手來討論。我不能說我完全沒有＂刻意＂去碰對方，但這幾乎是自然而然的，因為做出的那些舉動，說出的那些話，都不是事先想好的，完全就是情境使然的就這麼說、這麼做了。
有時候覺得，自己現在很難在這麼傻（無知）了，沒辦法對自己的一舉一動毫無自覺，或者單純相信自己此刻的目的並無其他（雖然可能真的並無其他），不想太多。某方面也是有點畫地自限了。
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