我是黃紹東，歡迎蒞臨我的網誌！想聊就聊吧～

　　總之又是一個腦洞大開，可能沒開很大，畢竟是想過的事情。

　　躺在床上睡不著時又想著的。

　　國中的時候，我會想像自己和暗戀的對象未來結婚的生活情境，兩個人在一個房子裡，然後她在廚房裡準備東西，我走進去，兩個人笑笑聊聊。

　　不過我當時跟暗戀的對象幾乎是零交集就是了（？）。

　　這樣的想像也跟環境有關吧，可能連續劇看多了之類。

　　只是說，當時想像的共同生活裡，好像沒有什麼條件？沒有想過彼此會聊什麼，可以聊什麼，願意一起做什麼，要說飄渺的話是滿飄渺的。可能在那個畫面裡，唯一需要的是＂良善＂吧，對彼此的愛。

　　不知道是從什麼時候開始，對於共同生活的想像不再那麼單純？又或者說是具體了些。

　　畢竟單純的想像也未必會是事實。

　　可能是從大一以後嗎？不再理所當然地覺得兩個人在一起就是要結婚，對和對方在一起的想像也不一樣了。

　　也許是我意識到，人與人之間的關係實質上是什麼，跟名份上是什麼未必是雷同或近似的。

　　如果沒有培養出實質上的關係，那追求名份是什麼也沒有用。

　　我不會因為和國中暗戀的對象結了婚，兩個人就能在廚房裡說說笑笑的（考慮到我那時候根本就不太會說話，也基本上沒跟她說過幾句話）。

　　扯遠了，至少我原本預計的開場白不會那麼長（？）。這篇文章也有想寫給妳看的成分在，大概吧。

　　可能我是想寫，我到底喜歡妳什麼，就算稱不上喜歡好了，我到底在意妳什麼。有什麼不可或缺的東西，是我對感情、對戀人之間的相處方式所想要的。

　　現在回頭來想，如果和曾經關係密切的對象一起生活的話，會有什麼元素。應該說，就我對對方的瞭解，生活中會有什麼東西出現。

　　大一時的對象，其實我很不確定，沒什麼想法，可能會有一些靈性成長的活動吧。

　　大二時的對象，可能很偏見很極端（？），客廳裡會有一架鋼琴。一個幾乎時時刻刻都在唱歌的人VS鋼琴（？）

　　大三、大四時的對象，也是很難說，可能會是一家旅店吧，期待著奇異的人事物經過。

　　替代役時的對象，會是一家茶藝館，主要真的是賣茶的（用茶葉泡的那種）。

　　我把別人想得很簡單，可能也是因為我覺得自己很簡單吧（？）

　　和我生活會有什麼元素，就是會有一櫃桌遊，一櫃數學、科學方面的書，然後偶爾就會有人來家裡玩桌遊這樣。

　　能不能一起生活，對我而言就是看兩個人的生活方式能融合到什麼程度。

　　所以我上面提的那四個元素，後面那三個比較能融入玩桌遊吧。

　　一架鋼琴要怎麼融入，嗯就是偶爾可能一邊玩一邊有人在彈鋼琴這樣（？）。然後還要一邊聽我唱歌這樣。想起來有一點荒謬（？）。

　　沒想到簡短的幾句話就談完了。

　　很理想很抽離地談。

　　在輾轉難眠的時候，似乎意識到了我到底在乎妳什麼，雖然應該是早就知道的，一定也是曾經想過的，但又再次回憶起來。

　　即使我和妳已經很久沒聊天了、沒正常說過話了（？），很久沒見面了，我還是如此信以為的，在乎的。

　　妳對數學、遊戲的興趣也是，雖然妳自己可能不覺得自己稱得上是有興趣（？），但這可能只是同溫層的差異。在我的生活圈（我是指會遇到的、平常會聊天的）中對數學有興趣的女性渺渺無幾，對策略遊戲有興趣的也渺渺無幾（但比數學多一點（？）），兩者的交集看似是空集合。

　　但是除此之外，除此之外的東西。

　　好吧我確實不知道現在的妳對數學、對遊戲的興趣是如何，也許妳有了許許多多其他的興趣我不曉得。

　　但除此之外，我想我在乎的是，我能不能對妳誠實。

　　我能不能對妳說出我有的任何想法，而妳能接納這些想法的存在，不會對想法本身過於認真。

　　畢竟連我自己也未必認同自己有的所有想法。

　　所以我可以跟妳說，我腦海裡有什麼樣的想法，妳聽了感覺如何，妳有什麼看法，我們可以討論彼此的想法，而不至於覺得自己被冒犯。

　　舉個實際的例子（但不是對妳說的），有次我和對方說，我作了一個春夢，夢裡的對象是對方的朋友。

　　然後我們就開始討論這個夢的細節（？），這是一個有趣的話題。

　　因為夢只是一種想法，而想法未必是我認同的，就算無意識中我真的有點這種欲望，也不代表我想要實踐或會去實踐。

　　但我可以想像，或至少我相信，很多人是沒辦法這麼抽離地談這件事情的。

　　（坦白說我也不知道妳可不可以（？），不過我的意思是大方向是這樣，這是一個很極端的例子）

　　現在我對妳說的話，其實也並沒有那麼坦承了。

　　對妳的想法有太多太多了，憤怒的、恨的、愛的、感謝的、期待的、幻想的、貼近性騷擾的（？），我還是有在挑選，到底哪些話要對妳說，哪些想法是我真的相信的，哪些想法是我希望妳聽到的。

　　哪些想法，是我說出來以後，妳不會再次離開的。（像這句話就是一句我內心評價很高的話（嘆），至少我寫出來以後是這樣覺得的。）

　　哪些想法是不會傷害妳的，不會給妳過多壓力的。

　　唯唯諾諾，信誓旦旦。

　　我真的相信妳還能接納我的所有想法嗎？

　　或許我並不相信，我相信的是「妳是這樣的人」，可以不帶批判地接受他人擁有他的想法。

　　大概就像我一樣。

　　要是我真的相信，為什麼我又要躲藏自己對妳的那麼多想法呢？

　　我不知道，但我覺得在這種情況下，把那些想法全部丟給妳，對妳也沒有好處吧。

　　對人的好奇更勝於在意對方想法的內容，也就是那句老話，我在意妳的想法，更勝於在意那些想法的內容是什麼，好或不好，對或錯。

　　如果妳覺得，妳並不是這樣的人，我對妳的喜歡、在乎，都只是我的幻想，我根本不認識妳。

　　那就這樣算了吧。

　　雖然我沒有遇見合適的對象，但就算了吧。或許我對妳的在乎只是我的幻想，妳對我的在乎可能不是（？），天曉得。