我是黃紹東，歡迎蒞臨我的網誌！想聊就聊吧～

　　雖然標題叫放下，但我想這篇文章完全沒有放下的意思……

　　（也許只是腦海中某部份的奢望吧）
　　（並且這篇文章主要是「寫」，就單純寫這樣，看不懂也不重要，不一定要看。）

　　碰巧翻到一個ｗｏｒｄ檔，裡面有之前找了快兩個小時才找到的東西（電話號碼）。

　　想想也滿幽默的。（想打個XD都覺得為難（？））

　　腦中瘋狂的想法有些，但都不怎麼相信。（又或者是會背叛自己的想法，不願去做）

　　生活起來還是很正常，也許妳也是吧。

　　心裡的莫名感受也越來越趨於平淡（也許吧，我也不是很肯定）。（我的意思是例如看見妳，或者是聽見妳說話的時候）（不想打「XD」，雖然也可以打啦，情緒上可笑可不笑（？））

　　（只是就算不平淡又能怎樣，再多的舉動也大概都是困擾吧……而我不願困擾妳：Ｐ）

　　（所以假如妳沒有閒到（或者是因為其他緣故）逛到我網誌看到這篇文章，應該就沒有因這篇文章困擾的機會（？））

　　（這其實也是我白痴的面對事情的方式？如果對方已經不在意，不會再來關注，那我寫這篇文章也就不會困擾到對方；而如果對方還有些在意，那還是能看見我的想法。）

　　腦海中也會有想法說著：「也許這樣才是好的吧。」（當然好壞理性上是沒標準的）

　　也許吧，也許吧。

　　腦海中的幻想也滿可笑的，我想（我居然又很難解釋為什麼可笑），是要一句話都不解釋嗎？（我在問我自己）只是每想到一個可笑的理由就想到與之相對的其餘解釋。

　　每一個可笑的理由都是一個誤解。

　　（我到底是要解釋還是不要解釋（嘆））

　　我想，如果我再次進入妳的生活圈，會讓妳陷入困窘吧。妳有了自己的生活圈（其實原本就有（？）），那些問題「他是誰？」、「怎麼認識的？」、「為何你們的關係是這樣？」，最後這個是最沒辦法回答的嗎？如果把某些部份給隱藏，就不夠合理的樣子。

　　對我而言卻無所謂，我似乎沒有處在一個群體裡（坦白說，應該是有，我會說那是「梅心聞」），幾乎所有關係都是個別的關係。

　　打到此刻，讀到妳的動態。（被討厭了這樣（？））

　　我還要繼續打嗎？（問我自己）

　　唉，我只是不夠相信妳而已。

　　不夠相信妳其實不在意我。

　　不夠相信妳討厭我。

　　不夠相信妳不想再見到我，和我說話。

　　或者不是不夠，而是不願……

　　甚至我還會覺得，妳打那句話進去，是希望我不要再引起妳的注意（例如按讚、發跟妳有關的文、動態）。

　　就像上面說的，也許這樣才是好的吧。

　　最近幾天也有這樣的想法，也許我只是想要人陪。

　　我總是想著，這些都是妳不知道該怎麼辦的方式……妳不想再讓自己陷入心煩意亂，不想讓自己在意一個口口聲聲說在意妳，卻給不出任何承諾的人。

　　（對，也有可能不是這樣，反正要妳稍微在意，才會看到這篇文章，所以沒關係……吧）

　　所以就讓這一切遠走吧。是嗎。

　　這是我最溫柔的幻想……？

　　唉，我想起一句話。

　　「一個人對你還有情緒，那其實是她還在意你。」

　　光是想到這些可能性就會想哭，總覺得自己傷害到了妳。

　　只是已經不知道該怎麼在意了嗎？

　　（雖然也有可能妳碰巧讀到這段，覺得我說的都是屁話（嘆））

　　我不想逃避，不想裝作冷漠，不想裝作不在意（當然和其他人相處時還是很正常啦），不想讓自己為了保護自己而傷害到妳。

　　要是我清楚自己做的選擇，或許也就根本不會發這樣的文章吧。

　　錄歌～錄歌～錄歌。

　　其實沒寫文章也是因為還沒把歌曲給發出來，對於網誌的內容總有些微的安排。

　　也該睡了。

　　晚安。

　　2013/09/26 16:25

　　也許只是我沒辦法（不願意）讓一切只是遺憾吧。

　　當然如果只是對我自己的遺憾，我無所謂（也許吧），只是我就是還不願去相信妳……我以為自己在意妳，更勝於在意自身的渴望。

　　換個白癡的角度，這是妳的選擇，我還去懷疑不又是對妳的不信任，甚至是看輕了妳。

　　好吧，我只能承認，是我自己還不想走。

　　也許某種程度上，我只是不想讓自己變得漫無目的（雖然現在很像就是這樣（？）），至少在心中有個人可以重視。

　　也許哪天主要佔據的人又會替換，未來的事情誰知道。

　　只是我也不願再和另個人經歷那些（某種程度上的不想，不想讓這一切變成可取代的（這只是情感上的說法），我偏愛唯一性吧），又或許，會再和新的朋友經歷不同的事，走不同的路，看見不同的風景。

　　最近隨便挑了一個歌名，就寫出了一首歌，基本上就是盡可能地用我聽過但是沒寫過的詞語去寫，只是想試圖拓展一些可能性。

　　2013/09/28 12:48

　　不論妳何時再回頭望，我還是妳的朋友：）

　　回憶我會好好封存，就算有些終究會遺忘。（除非我失憶了XD）

　　離開卻沒有解釋……要不然是受傷了，要不然是恐懼，要不然……是選擇。

　　想說的時候再告訴我吧：Ｐ

　　雖然說，把情境推到底線的也是我。（但也同樣是妳的選擇）

　　我就像自己說的，也許是一直逼退對方，最後才發現自己並不了解她。

　　跑跑步，邊跑邊唱歌，也隨意地想、回憶。

　　如果不能給妳承諾，那我還有能力再給其他人嗎？（我自己也好奇）

　　但其實我此刻的邏輯完全不是這樣的吧。

　　有能力給予的，給誰都無所謂；沒有能力給予的就沒辦法給承諾。

　　所以這是搞笑，承諾本來就不是承諾你本來就會做的事情，「我承諾我到死前都會呼吸」？這才不叫承諾。

　　承諾是對於你可能沒辦法做到，對未來的各種可能性的給出應對方式，「我承諾在那些時刻，我會盡我可能地到妳的身旁。」

　　理智上做什麼選擇都無所謂吧……

　　也許到那樣的時刻，我會有情感上的理由就是了。

　　高三那年，我給不出承諾（甚至不願意正視自己的情感）。因為那時候我對「喜歡」、「交往」都有很理性上的要求（要用某種社會標準去評價對方，有通過才會說自己喜歡）。

　　大一卻改變了，放下了自己那樣的標準。

　　之後，連標準都喪失了以後，相對地連愛、在意的感覺也不能肯定了。

　　所以給不出承諾，沒有辦法去預期未來。

　　此刻的我們，奠基在回憶上吧。我可以肯定我在意了，只是自己也不願放棄某些東西，去讓社會關係（交往關係）束縛自己吧。

　　（這些都是很理性的講法……）

　　不知道。如果在放下標準之前就遇見妳，會怎麼樣？（妳絕對符合我當時的標準XDDD，聰明（社會評價上以及實際上））

　　只是一種好玩的想像而已。

　　妳好美：）（此刻，曾經，將來嘛……我不確定XDDD）

　　2013/09/28 14:42

　　相信妳，相信命運。